Известный немецкий политик Рудольф Шарпинг развелся после тридцати лет супружеской жизни. Вступив в новый брак с графиней Кристиной Пилати, он сделал следующее публичное признание: «Долгие годы я принимал политику за жизнь». Подобно другим мужчинам, Шарпинг в течение многих лет резко разграничивал профессиональную деятельность и собственные чувства, внутреннее «я» и публичность своей фигуры. СМИ всегда изображали его бесцветным, лишенным харизмы функционером, а однопартийцы наградили прозвищем «Бог-отец» за профессорский вид. И вдруг — вы только представьте! — этот «твердолобый» политик появляется перед публикой без бороды, в модных очках, элегантном костюме, с сияющей улыбкой, нежно воркующим рядом с новой избранницей! «У меня жуткая жажда жизни и желание наверстать все упущенное», — откровенно признался он в одном интервью, не боясь, что его признание вызовет негодование пуритан и поток насмешек.

Многие разводы случаются потому, что люди не выдерживают застоя и рутины отношений, отсутствия живых чувств. Панцирь, сковывающий их, однажды начинает сильно давить — особенно это касается мужчин в зрелом возрасте. Создается впечатление, что они разводятся со старыми женами, чтобы поставить точку в собственной истории. Рудольф Шарпинг выглядел так, будто порвал с прежней семейной жизнью, чтобы наконец стать самим собой. Графиня Пилати была его второй попыткой найти себя в новых отношениях. Для графини же это был третий брак.

В своих интервью Шарпинг не мог объяснить публике, как он — человек, командующий армиями и отвечающий за тысячи жизней, — мог увлечься, как мальчишка, забыв обо всем на свете. СМИ устроили настоящий шабаш, высмеивая любовь и откровенные высказывания известного политика. Согласно концепции данной книги, эти события в жизни Шарпинга можно рассматривать как очередной этап развития, расчищающий ему путь к освобождению от роли «всесильной жертвы большой политики». Те истинные свобода и аутентичность, которые рождаются в человеке в результате подобных кризисов, дают ему подлинную внутреннюю силу. Таким образом, Шарпинг наконец взял на себя смелость соединить в своей душе политику и жизнь, к чему всегда искренне стремился.

Безусловно, союз графини Кристины Пилати и Рудольфа Шарпинга — это не желание сменить партнера, а осознанная готовность нести ответственность за обретенную любовь. Пожертвовав всем ради политики в первом браке, теперь Шарпинг не только мужественно решился следовать велению сердца, но и не побоялся публичного осуждения. Графиня Кристина Пилати также продемонстрировала высокую степень личностной зрелости, заявив в одном из интервью: «С возрастом начинаешь понимать, что жизнь ценна сама по себе и нет большего счастья, чем чувствовать: ты еще способен любить!»

Интересно высказывание Рудольфа Шарпинга о первых годах жизни с новой супругой: «Тина и я прошли через настоящее чистилище, но самое главное, что мы обрели в процессе всех жизненных передряг, — это подлинное, дающее нам силы единство».

Понятно, что новый партнер постоянно заставляет нас решать все новые задачи, напоминая, какими мы должны быть в идеале, но каковыми давно себя не ощущаем. Благодаря ему мы открываем в себе нечто, обнаруживаем стремления, о которых давно позабыли из-за необходимости постоянно приспосабливаться к окружающим. Мы словно пробуждаемся от спячки — настолько, что полны решимости выйти из тесных рамок старого брака и вступить на новую — часто запретную — территорию. Новую любовь мы держим в тайне — ведь она противоречит общественной морали. Все же наши ухищрения, по сути, преследуют только одну цель — выпустить на свободу ту часть собственного «я», которая так долго подавлялась.

Рудольфа Шарпинга, который, по собственному признанию, перепутал политику с жизнью, после многих лет внутренней пустоты и внешней занятости вдруг охватило неудержимое желание наверстать упущенное.

Этот человек так страстно стремился обрести самого себя, что был готов полностью отдаться на волю волн. Он встретил женщину, с которой наконец мог почувствовать себя счастливым. У него хватило мужества дорого заплатить за свое возрождение, постоять за свою любовь, обрести себя и даже предстать перед публикой в смешном виде. Он сбросил маску благопристойного джентльмена, не пожелал отныне угождать общественным вкусам ценой собственного счастья. На вопрос, к какому выводу он пришел, подытоживая тридцатилетний опыт своей политической деятельности, Шарпинг ответил: «Что бы вы ни совершали в жизни, никогда не поступайтесь своими убеждениями, характером и личным счастьем».

Ураган, который обрушивается на человека в связи с новой любовью, способны вызывать и другие причины. Часто подобные страсти испытывают люди, пережившие сильнейшие душевные потрясения или перенесшие смертельно опасную болезнь. Такие «катаклизмы» могут как привести к полнейшей душевной парализации, так и вернуть человека к жизни и дать ему силы снова встать на ноги. Иногда те, кто испытал глубочайшее горе, открывают в себе неведомые ранее радость жизни, мужество, способность бороться и любить.

То же можно сказать о людях, испытавших сильную наркотическую зависимость: в них также могут внезапно открыться силы, о существовании которых они ранее не подозревали. Они прибегали к наркотикам в попытках найти эмоциональное и физическое удовлетворение, избавление от душевной боли, но в итоге попали в чудовищную зависимость, скатились в пропасть, деградировали. Преодолев искушение, они возвратились к жизни, обрели новые силы и свое сокровенное божественное начало. Там, где раньше господствовал порок, с ненасытной алчностью пожиравший их, проснулась жажда любви и созидания.

Нечто подобное может произойти и в отношениях с партнером. Нам придется справляться с бурей, которую мы сами учинили. Надо обладать большим мужеством, чтобы говорить правду. Иногда приходится покидать привычную зону комфорта, закрыть глаза на устоявшуюся негласную договоренность, ничтожные компромиссы, нашу установку на то, чтобы щадить партнера, отказаться от внешних проявлений дружбы и вежливости к нему. В подобный период надо быть готовым к тому, что тебя перестанут любить и понимать.

Ницше определял брак как «диалог». По его мнению, соединив свои судьбы, партнеры должны понимать, что им предстоит сложный, растянутый на долгие годы жизни разговор. Они должны быть готовы «радикальным» (по выражению Ницше) образом делиться своими мыслями и чувствами — вместе преодолевая страхи и уважая индивидуальность друг друга.

Я не утверждаю, что в любых обстоятельствах легче остаться с партнером, чем расстаться с ним. Я заявляю о своей приверженности классическим понятиям о долгом счастливом браке скорее из чисто прагматических соображений, чем из моральных. Личный опыт убедил меня, что для человека нет более важной задачи, чем постоянно преодолевать себя, все глубже проникая в собственное «я». Именно в обретении единства с другим человеком и происходит «встреча» двух половин одного целого. Жаль, когда со временем мы вынуждены констатировать, что не нуждались в ней.

Что я хочу этим сказать? Глагол «нуждаться» невольно ассоциируется со слабостью и неполноценностью. Ощущение, что мы больше не нуждаемся в чем-то, повышает нашу самооценку, мы вырастаем в собственных глазах, соответственно, повышается наша способность любить. Но духовно расти значит шаг за шагом избавляться от зависимости, а не стремиться к получению нового «допинга».