Те, кому хватило мужества радикально изменить свои взаимоотношения в паре, признают, что их партнер был не причиной, а только спусковым крючком их собственных проблем. Интенсивно и беспощадно работая над собой, мы совершаем все новые прорывы и в отношениях с партнером, открываем все новые глубины нашей любви, обретаем внутреннюю свободу и переживаем прилив сил. По мере оздоровления «семейного климата» улучшается и самочувствие наших детей. А если здоровы дети, значит, здорово общество.

Автор книг и фильмов о духовном возрождении и сознательности Питер Рассел утверждает, что человеческие отношения — это йога современного западного общества. Он употребляет понятие «йога» в его первоначальном значении. «Йога» означает «труд», прежде всего в духовном смысле. Ключевой момент в теории Рассела состоит в том, что мы должны рассматривать наши отношения как разновидность медитативной йоги в целях развития собственной личности и общества в целом.

По моим наблюдениям, многие супруги развелись от полного отчаяния. Я твердо убеждена, что у большинства таких браков был шанс возродиться, если бы люди больше знали о различных стадиях и закономерностях развития отношений, последовательно, упорно и настойчиво упражнялись в «йоге своего супружества». Именно она способна превратить брак в увлекательный процесс. Регулярно практикуясь в йоге, вы почувствуете, что открывать душу другому человеку и отдавать себя — намного интереснее, чем брать.

Первопричина чувства неполноценности изначально заложена уже в том факте, что любой появившийся на свет младенец — либо мужского, либо женского пола. С самого рождения мы представляем собой лишь половины некоего целого. Иными словами, мы несовершенны. Поиск второй половины — скорее неизбежный и вынужденный процесс, чем романтическое приключение, носящее случайный характер. Человеку всегда не хватает части себя, и он постоянно ищет, чем заполнить эту брешь.

Мы ощущаем себя одинокими, если не встречаем «своего единственного», и уверены, что только он принесет нам счастье и любовь, — вот в чем кроется корень многих проблем. Мы ищем опору в другом человеке подобно тому, как хромой ищет костыль, чтобы не упасть, то есть в нашем случае — не остаться наедине с собой.

Все отношения, даже если до сих пор они складывались вполне благополучно, мы рано или поздно пропускаем через «сито» внутренних ожиданий — словно один одноногий изучает другого одноногого в надежде, что вдвоем будет легче ходить. Итак, встречаются два одноногих. Теперь у них в наличии наконец две ноги, и они способны передвигаться. Кажется, все проблемы решены. В первый счастливый период совместной жизни люди даже забывают, что когда-то были одноногими. Гармония продолжается, пока у одного не меняется темп ходьбы. Тогда другой вдруг вспоминает о былом «увечье» и, чувствуя, что снова не может нормально двигаться, начинает спотыкаться и падать. При этом он забывает, что родился на свет «одноногим», и обвиняет другого в возвратившейся «хромоте», то есть неполноценности. Подобное «спотыкание» рано или поздно случается почти у всех. Вдруг нам начинает чего-то не хватать — нежности, поддержки, уверенности в себе, страсти, внимания, — и в отсутствии этого «чего-то», разумеется, виноват партнер.

Важно понять, что никакой «визави» не может сделать вас счастливым. Самое большее, на что он способен, — это радоваться вместе с вами. Именно эту радость вы поначалу и принимаете за манну небесную. Но со временем наступает разочарование. Обычно это происходит тогда, когда ваш «подарок судьбы» перестает проявлять пленившие вас качества.

Однажды на семинаре по вопросам семьи мне довелось быть свидетельницей психологического эксперимента: двое супругов, чей брак находился в критическом состоянии, стояли в полуметре друг от друга на глазах у многочисленных зрителей. Затем муж мелкими шажками начал двигаться в сторону жены. Каждый шаг означал преодоление символического барьера, стоявшего между ними. Прошло немало времени, прежде чем этот человек решился заглянуть в глаза супруге, увидеть ее такой, какой она была в действительности. Вдруг он в растерянности перевел глаза на руководителя семинара и воскликнул: «Я женился на ней совсем не по этой причине!» Руководитель семинара тихо улыбнулся: «Мы все женимся не по тем причинам и мотивам».

Женщина выбирает спутника жизни потому, что тот сильный, успешный, способен понять сложные математические формулы или удивительно хорош в постели. Она способна выйти замуж за того, кто, по ее мнению, похож на ее отца, или, может статься, избранник — отец ее ребенка. Возможен и мотив иного характера: вступить в брак заставили родители, или женщине просто нужен штамп в паспорте.

Мужчина нередко женится потому, что именно эту женщину его друзья считают неотразимой: она всегда потрясающе выглядит. Порой он вступает в брак с женщиной, которая способна ловко управлять им или прекрасно готовит. В конце концов, он может жениться и потому, что избранница — полная противоположность его матери, а он давно хотел иметь семью или человека, который бы им восхищался. Впрочем, мужчины часто женятся и ради секса или из боязни одиночества.

Иными словами, люди всегда сходятся по той или иной конкретной причине. И чаще всего она не оправдывается или играет роковую роль в семейном разладе. Ведь полностью успешных мужчин не существует, а самая прекрасная женщина стареет — неумолимое время награждает ее морщинами, целлюлитом и прочими «прелестями». Тем самым качества партнера, которые способствовали браку, оказались обманом, резко изменились на противоположные или просто исчезли. Надежды обернулись жаждой недоступного. Красота жены поблекла, успех и секс не приносят удовлетворения. Значит, требуются успех значительнее, красота эффектнее, секс полноценнее. Возникшая неудовлетворенность и вспыхнувшие мечты выливаются в поиски нового партнера.

В результате мотивы, побудившие человека к вступлению в брак, оказываются зыбкими и изменчивыми. В действительности они всего лишь индикаторы собственного дефицита лучших качеств. Поэтому для возрождения когда-то созданного партнерства важно определить для себя, почему вы связали судьбу именно с этим человеком. Многие будут утверждать: «Я любил его (ее)!» Ни одна короткая фраза на свете не имеет такого множества значений, как эта. Очень мало сообщая о предмете любви, она открывает многое о человеке, из уст которого исходит.

Честно спросите себя, что для вас значит фраза: «Я тебя люблю». В любом случае она начинается с местоимения «я». Оно действует словно фильтр, через который мы пропускаем свой предыдущий опыт в любви, детские впечатления, невысказанные ожидания и несбывшиеся мечты. К сожалению, эти три слова часто не имеют ничего общего с человеком, которому адресуются.

Фраза «Я тебя люблю» может означать многое. Например, я люблю тебя, потому что: