Помехи в общении – это плохие коммуникативные привычки, мешающие разговору стать успешным. Скорее всего, вы тоже их не лишены. И это нормально, ведь они есть у каждого. Но – научившись распознавать помехи в общении, вы обойдете их в дальнейшем.

Сложившееся суждение: если вы уже сделали собственные выводы, то не сможете воспринимать мнение окружающих. Попробуйте проявить эмпатию, чтобы не судить других заранее.

Снисходительное отношение: никто не хочет общаться с человеком, который относится к другим свысока. Если хотите помочь, проявите уважение к собеседнику и отнеситесь к нему как к равному.

Нравоучения: ощущение собственной правоты и непогрешимости нельзя назвать похвальным. Если все время читать морали, окружающие начнут думать, что у вас завышенное самомнение, и во время разговора будут чувствовать себя приниженными. Не нужно бояться признать, что не знаете ответов на все вопросы.

Последнее слово всегда за мной: так происходит, когда человек пытается завладеть разговором и обязательно сказать в конце что-нибудь, по его мнению, намного интереснее, чем все сказанное собеседником. Если хотите быть равным участником разговора, вносите свой вклад, а не просто пытайтесь казаться самым интересным человеком в компании.

Крик: люди кричат, чтобы их услышали. Но когда вы кричите, все внимание собеседника приковано к самому громкому звуку, а не к смыслу ваших слов.

Словесное недержание: если вы говорите не сдерживаясь, то можете ненароком обидеть собеседника. То, что в обиходе называют «словесный понос», обычно случается, когда вы не утруждаетесь в выборе слов, потому что ваше внимание занято чем-то иным или потому что для вас чувства собеседника в тот момент неважны.

Рассеянное внимание: если вы отвлекаетесь во время разговора, собеседник это наверняка заметит. Уберите телефон, а еще лучше подумайте, какой шум вас отвлекает.

Часть 2

Активное слушание и инструменты общения

Теперь, когда вы познакомились с основами активного слушания и связанными с ними навыками общения, настало время применить то, что вы узнали, на практике. Тридцать приемов, описанные в этой части, опираются на информацию, рассмотренную в части 1. Они научат вас слушать и эффективно общаться с другими людьми и на работе, и в личной жизни. Описание каждого приема сопровождается наглядной историей, а также советами и упражнениями, которые помогут вам отработать этот прием в обычной жизни.

Глава 3

Работайте над собой

В этой главе мы рассмотрим несколько приемов, благодаря которым вы начнете лучше понимать себя: свои склонности, ожидания, эмоции. Это поможет вам стать более эффективным слушателем. Полученные знания станут основой той работы, которую вы проделаете при изучении последующих глав.

Прием 1

Бросьте вызов своим предубеждениям

Пол и Шерил – счастливая супружеская пара, обоим немного за тридцать. Однажды вечером они вместе готовят ужин: пока Шерил нарезает лук, Пол разогревает сковороду на плите. Пол гордится своими кулинарными способностями и всегда учится чему-то новому. Понаблюдав, как Шерил режет лук, он решает дать ей совет, как сделать так, чтобы луковые колечки были ровными. Шерил хочет нарезать лук по-своему и с сарказмом отвергает совет Пола. За ужином пара обсуждает этот маленький инцидент, Пол выходит из себя и не выбирает выражений.

Полу не пришло в голову, что Шерил прежде не раз унижали мужчины. А Шерил не подумала, что, поскольку Пола в детстве часто обижали и использовали, он реагирует болезненно, чувствуя себя беспомощным. Поэтому, чтобы вернуть контроль над ситуацией, Пол обижает ее.

По сути, когнитивные искажения Шерил (то есть иррациональные убеждения, основанные на ее опыте) об унижавших ее мужчинах стали причиной того, что она приняла невинный совет мужа за критику. Когнитивные искажения Пола, связанные с тем, что другие люди непременно хотят заставить его чувствовать себя беспомощным, привели к тому, что он усмотрел в пренебрежительном ответе Шерил иной смысл. А если бы они осознали, что все дело в когнитивных искажениях и поставили под сомнение автоматически возникшие неприятные мысли? Возможно, они постарались бы проявить эмпатию. Шерил поняла бы, что совет Пола – всего лишь проявление заботы, а Пол не обиделся бы, когда Шерил дала ему понять, что он вторгается в ее личное пространство.

Наш опыт влияет на то, как мы понимаем людей, с которыми общаемся, и какой смысл вкладываем в слова, которые слышим. Наши домыслы – это защитный механизм, который ограждает нас от одних тех же травм в схожих ситуациях. Он может пригодиться нам в общении с людьми, которым мы не доверяем или которые часто нас обижают.

Но наши предубеждения могут помешать нам услышать истинный смысл слов собеседника или поверить в его добрые намерения.

Вы можете бросить вызов собственным предубеждениям: внимательно проанализируйте свои автоматические негативные мысли и подумайте, насколько они соотносятся с реальностью. Чтобы научиться распознавать собственные устоявшиеся шаблоны мышления, составьте три списка.

1. Список любых негативных мыслей о себе в определенных ситуациях. Возможно, вы думаете о себе плохо, когда находитесь рядом с определенными людьми (например, с родителями или начальником) или рядом с людьми, обладающими определенными характеристиками (возможно, с сильными личностями) или поведением (к примеру, высокомерными или беспомощными)?

2. Список всех когнитивных искажений о других людях. Возможно, у вас предвзятое отношение к определенным людям или людям с определенными характеристиками?

3. Список склонностей, которые заставляют вас относиться негативно к конкретным людям или которые вызывают определенные эмоции (например, злость или ощущение никчемности). Может, вы склонны ссориться с