– Алёнушка, сестрица моя!

Выплынь, выплынь на бережок.

Огни горят горючие,

Котлы кипят кипучие,

Ножи точат булатные,

Хотят меня зарезати!

Она ему отвечает:

– Иванушка-братец!

Тяжёл камень ко дну тянет,

Люта змея сердце высосала!

Олигарх понял, что Макарыч прав. Он подошёл к озеру и заглянул в воду. За ряской, осокой, тиной трудно было что-нибудь разглядеть, но силуэт тела человека всё же просматривался. Он позвонил спасателям. Вскоре прибыла группа спасателей во главе с заместителем Шойгу. Водолазы обследовали всё озеро и достали Алёнушку. Настоящую. Стало понятно, почему она не могла всплыть сама: помимо камня на шее, её руки и ноги запутались в осоке, камышах и водорослях. Алёнушка рассказала обо всём, что с ней случилось. Колдунью арестовали. Олигарх хотел сразу сжечь её на костре, который она разожгла для козлёночка, но его удержали от самосуда. Судили по закону. Суд присяжных вынес вердикт – виновна. Судья присудил её к длительному сроку заключения в колонии строгого режима. Но у колдуньи оказался очень хороший адвокат, и он добился того, что ей назначили условный срок с лишением права делать пакости в течение трёх лет.

А Алёнушка с олигархом стали жить-поживать во дворце и копить деньги на операцию козлёночку в Германии.

Жили-были старик со старухой, и не было у них детей. Поженились они рано и, как многие молодые, рассуждали так: «Зачем нам рано заводить детей, обременять себя? Надо пожить для себя, поездить по миру, по стране, отдохнуть, пока молоды. А уже где-то после тридцати подумать о детях.»

Так они и жили: работали, отдыхали, развлекались. И вот минуло им тридцать лет. Они решили вплотную заняться потомством. Тут они поняли, что были неправы. Лучший детородный возраст у женщины гораздо меньше: от двадцати до двадцати пяти лет. И потом, как хорошо, когда мама ещё молодая, а дети уже большие: интересы мамы и детей не сильно отличаются. Мама лучше понимает детей – легче находить общий язык, легче общаться, воспитывать. Но молодые родители в эти годы занимались своими делами, о детях не думали.

Однако жизнь сложилась так, что мужу пришлось работать на тяжёлых работах, в экстремальных условиях, вредных для здоровья. Всё это отрицательно сказалось на мужском здоровье. И когда они решили заняться детьми основательно, возникли затруднения. Это их огорчило, обеспокоило, озадачило. Они начали принимать меры: долго ходили по врачам, знахаркам, колдунам, но положительных результатов не было. Кажется, всё в порядке – технологический процесс идёт правильно, но детей нет.

– И надо же, как в жизни устроено: кто хочет детей – тому бог не даёт, а другие бьются над сокращением рождаемости, – сокрушался дед.

– Кто же это бьётся? – спрашивала баба.

– Китайцы, например.

– И как же там сокращают рождаемость?

– Очень просто и дёшево. Косят.

– Как это?

– А так. Заводят мужчин в специальное помещение, типа клуба, приказывают им раздеться донага. Затем все ложатся на спину на пол и смотрят в потолок. Потолок представляет собой огромный экран. Гаснет свет, начинается эротический фильм. Через некоторое время, когда все заведутся и созреют – за этим наблюдают в окошко, – включается свет, входит служитель с косой и начинает косить. Как видишь, всё гениально.

Долго муж с женой бились – экспериментировали, пробовали, так и дожили до старости.

Конечно, большой их ошибкой было то, что они не слушали по радио рекламу, не верили ей. В ней правдиво рассказывалось о многочисленных средствах, препаратах, медицинских приборах для лечения заболеваний мужской половой сферы и увеличения мужской силы. Например, «Эретрон», «Альфамэн», «Союз-Апполон» и другие, воздействуя на органы малого таза магнитным полем, лазером, вибрацией, улучшают кровоснабжение, насыщение кислородом. Воздействие происходит на клеточном уровне. В результате исчезает простатит, эректильная дисфункция, улучшается потенция и качество спермы. Старики потом сильно жалели, что не верили рекламе. «Опять дурят, опять вешают лапшу на уши», – думали они. А зря.

Доживать век одинокими они не хотели и поэтому попробовали ещё один вариант – усыновить мальчика из детдома. Но было уже поздно: им обоим было за семьдесят и органы опеки не разрешили это сделать. Дед с бабой думали-гадали – искали выход. На дворе был XXI-й век, наука неплохо продвинулась вперёд – входило в практику искусственное оплодотворение. Баба предложила:

– Дед, поскреби по сусекам, посмотри, не остался ли у тебя какой-нибудь завалящий сперматозоид?

– Зачем он тебе?

– А мы попробуем сделать искусственное оплодотворение: найдём суррогатную мать, и она выносит нам ребёночка.

– Что ты, баба, совсем рехнулась? Никто не согласится на это – семьдесят с гаком, как-никак. И потом; где ты возьмёшь столько денег на это?

– И то правда, – сказала баба.

– Давай сделаем вот что, – сказал дед. Поскреби-ка ты по сусекам, наскреби и намети сколько-нибудь муки и замеси тесто. Затем слепи из него человечка.

– Зачем? – спросила баба.

– Мы его испечём и попробуем вдохнуть в него жизнь.

– Дед, это ты рехнулся, а не я. Как ты вдохнёшь в него жизнь? Ты не господь бог.

– В истории есть примеры подобных случаев, – сказал дед.

– Какие примеры? – спросила баба.

– Ну вот, хотя бы Буратино и ещё кто-то – уже не помню. Они самостоятельно ожили. А если обратиться к истокам создания человека, то его бог тоже слепил из глины. Послушай умных людей, почитай литературу – там всё написано. По официальной версии, бог создал сначала мужчину – Адама. Но на самом деле был создан не один Адам. Не мог бог вот так сразу сотворить человека, и чтобы получилось всё, как он задумал: дело было новое, исполнялось впервые. Он создал одного; ему не понравилось – нос длинный, у другого оказались кривые ноги, третий получился тоже с каким-то дефектом. Так он создавал мужчин до тех пор, пока не получился нормальный красивый человек. Таким образом, получилась целая группа мужчин.

Живут мужчины в раю, отдыхают, загорают – делать нечего. Они общаются жестами, говорить пока не умеют – учатся пока; в карты, тем не менее, играют, водку пьянствуют, дисциплину хулиганят. Но вот они уже освоили первые членораздельные звуки. Однажды один сказал «Ба-ба-ба», другой сказал «Бу-бу-бу»; третий сказал «Бы-бы-бы». И был среди них один очень умный – рационализатор и изобретатель; имел уже свидетельство на изобретение. Он взял слоги и сложил из них слова. Получилось «Ба-бу-бы». Вот оно, новое изобретение. Сам не ожидал. «Ура! Нашёл выход! – закричал он. – Бабу бы!»

Это сообщение с восторгом восприняли остальные мужчины. Это то, что надо. Решили пойти на приём к богу и попросить, чтобы он создал им женщин. Так и сделали. Бог принимал по вторникам ежедневно. Пришли на приём.