Возьмите лист бумаги и в левой его части запишите все слова, которыми вы называете своего непростого ребенка вслух и про себя. Включите даже наиболее негативные ярлыки – те, которые описывают «ужаснейшие» качества вашего ребенка и, на ваш взгляд, не компенсируются никакими достоинствами. Также включите в список слова, которые вы слышите в отношении своего ребенка от родственников, друзей и учителей, – слова, которые вызывают у вас гнев или смущение. Будьте честными. Запишите все.

Теперь сделайте глубокий вдох, расслабьте плечи, сбросьте напряжение и взгляните на несколько самых любимых фотографий сына или дочери. Они могут быть на мониторе компьютера, в телефоне, в рамке на стене – или же даже в вашем воображении. Выберите фотографии, изображающие вашу детку с искрящимися глазами, заразительной улыбкой, невероятной позой или сумасшедшим нарядом в «персональном стиле». Держите в мыслях этот образ, просматривая свой список. Это поможет вам открыть позитивный потенциал, скрытый за каждым из негативных ярлыков.

Если вы внимательно посмотрите на список, то увидите, что негативные ярлыки часто отражают такие качества личности, которые положительны по сути, но проявляются чересчур интенсивно. Найдите такое положительное качество для каждого негативного ярлыка и запишите его в правой части листа. Например, при должном руководстве и обучении упрямство может быть превращено в настойчивость – качество, являющееся залогом успеха в жизни. Неугомонный, если научить его правильно сосредотачивать внимание и силы, может стать энергичным. Возможности безграничны.

Ваш список может быть похожим на тот, который мы создали в нашей группе.

Теперь я предлагаю группе прочитать новый список воодушевляющих ярлыков: «Мой ребенок…» На этот раз голоса звучат громко и уверенно. На всех лицах появляются улыбки. С последним словом раздается вздох облегчения.

– Что вы чувствуете сейчас? – спрашиваю я.

– Надежду, – говорит Майк. – Увидеть такой потенциал в своем ребенке – это потрясающе!

– Спокойствие, – умиротворенно отвечает Эбби.

– Я чувствую себя гораздо лучше! – улыбается Дженнифер.

Позитивные ярлыки вызывают совершенно другую реакцию. Наше сердцебиение и дыхание замедляются, мы способны слышать других людей, трезво мыслить, решать проблемы и даже сохранять чувство юмора. Мозг говорит телу: «Мы в безопасности. Это человек, которого мы любим и который любит нас». Мы больше улыбаемся. Мы становимся терпеливее и даже можем смотреть сквозь пальцы на выходки наших чад. Нейтральные лица и поступки воспринимаются как нейтральные. Они больше не истолковываются нами как потенциальная угроза или умышленное подстрекательство.

На самом деле психолог Жаклин Гуднау обнаружила, что родители, считающие своих детей социально компетентными, не рассматривают отдельные сбои в социальном поведении как признаки агрессивности. Они считают, что такие срывы объясняются конкретными временными обстоятельствами. Например, если легковозбудимый ребенок слишком долго и активно играл со сверстниками, его нервная система может перевозбудиться от избытка эмоций и дать сбой. И вместо того чтобы сердиться на ребенка, родители берут себе на заметку, что в будущем, чтобы избежать таких срывов, нужно просто вовремя прекращать игру и переключать ребенка на более спокойные виды деятельности. Такой позитивный подход настраивает родителей и ребенка на взаимное сотрудничество.

Приучите себя использовать новые положительные ярлыки, когда вы говорите о своем ребенке и когда общаетесь с ним. Если ваша пятилетняя дочка категорически отказывается надевать новое платье, присланное бабушкой, вы можете прокомментировать: «У тебя отличное чувство стиля». А если ваш восьмилетний сынишка отказывается идти спать, пока не дочитает последнюю главу в книге, вы можете сказать: «Что ж, твоя настойчивость и целеустремленность меня радуют!»

Вероятно, вы спросите: разве можно позволять ребенку всегда добиваться своего? Не спешите. Это только начало разговора, а не конец. В конечном счете вы научите своего ребенка быть более гибким и творчески подходить к решению проблем. Но для того чтобы эти уроки были усвоены, ваш ребенок должен находиться в спокойном расположении духа. А это вряд ли произойдет, если вы сами будете раздражены поведением своего «упрямца» и «мучителя».

Чувства, вызываемые положительными словами, в корне отличаются от тех, которые порождаются негативными ярлыками. Согласитесь, разве не замечательно быть родителем уверенного в себе, настойчивого, целеустремленного, разборчивого, чуткого, энергичного и харизматичного ребенка? Возможно, именно о таком ребенке вы и мечтали!

Воспитание начинается с установления тесного контакта с ребенком. Научитесь фокусироваться на его достоинствах, а не недостатках. Если вы будете видеть перед собой умного, любопытного, увлеченного и настойчивого маленького человечка, пусть даже в настоящий момент он ведет себя далеко не лучшим образом, вам окажется гораздо проще сохранять спокойствие и напоминать себе о том, что вам всего-навсего нужно научить его необходимым навыкам, которые позволят ему стать замечательным, успешным взрослым. А когда ребенок почувствует, что вы относитесь к нему с любовью и пониманием и что с вами он может чувствовать себя в безопасности, он повернется к вам лицом, научится слушать вас и станет открытым для ваших слов и советов.

Эбби глубоко вздыхает и словно пытается спрятаться от стыда в своем кресле. «Я пытаюсь. Честно пытаюсь. Я не хочу называть его упрямым бараном или маленьким психом. Но бывают дни, когда эти слова вырываются у меня сами собой», – признается она.

Попасть в ловушку негативных ярлыков очень легко. Даже если вы позитивный, оптимистичный человек, вам может быть трудно удержаться от навешивания негативных ярлыков на сына или дочь. Зачастую вы делаете это не специально, почти бессознательно. Непростой ребенок может вызывать у родителей порой весьма сильные отрицательные эмоции и чувства:

СТРАХ: «Иногда я со страхом думаю о том, что он похож на моего брата, который ничего не добился в этой жизни».

ПСИХОЛОГИЧЕСКОЕ ИСТОЩЕНИЕ: «Каждый день я думаю: „Сколько я еще выдержу, прежде чем он доведет меня до бешенства?“ Я уговариваю себя продержаться еще полчаса, пока муж не придет с работы. Но тут муж звонит и говорит, что сегодня задержится допоздна!»

ЧУВСТВО СОБСТВЕННОЙ НЕКОМПЕТЕНТНОСТИ: «В особенно тяжелые дни жена говорит мне: „Позвони своей матери. Она вырастила шестерых детей. Спроси у нее, как она это сделала“. Я не знаю, как она это сделала, но я помню, что она постоянно кричала».

СТЫД: «Мне кажется, что я подаю своему ребенку плохой пример. Он перенял от меня все отрицательные черты. Он такой же нетерпеливый и упрямый, как я. А мои родители всегда говорили мне, что „хорошие дети“ не должны быть нетерпеливыми и упрямыми. Меня невероятно расстраивает, когда он ведет себя таким образом».