Отношения зависимости могут возникать между вами и вашим партнером, между родителями и детьми, между друзьями, партнерами в бизнесе.

Откуда берется зависимость от партнера? Появляется полная поглощенность жизнью и эмоциями партнера, на фоне которых свои эмоции и интересы кажутся какими-то мелкими. Плюс – полная невозможность надолго расстаться. А затем (в зависимости от того, как развиваются ваши отношения) – ревность, тоска, недовольство собой.

Приобрести зависимость от партнера дано не каждому. В группе риска: неуверенные, внушаемые люди, а также те, кого сильно контролировали родители в детстве, те, внутри которых не построен стержень, кто не понимает и не знает себя, не является личностью, у кого нет жизненных целей, и кто не определился со своим жизненным предназначением.

Существует несколько механизмов приобретения зависимости от партнера:

1. Если человек не имеет своих жизненных целей, не знает своего предназначения, он начинает жить целями и задачами партнера, помогает ему осуществить жизненную миссию. Очень благородно. Только вы живете чужой жизнью, чужими целями и задачами, а внутри вас обязательно будет внутренняя неудовлетворенность, так как ваша собственная жизнь проходит мимо. Чтобы лучше понять себя и найти свое жизненное предназначение прочитайте книгу Университета жизни «Как найти себя? Кто я?».

2. Не имея внутреннего стержня, не понимая до конца себя, как личность, вы начинаете соответствовать чужим ожидания и представлениям, особенно, если речь идет об авторитетных для вас людях.

3. Если вы привыкли к тому, что вашей судьбой в детстве распоряжались родители, то во взрослом возрасте вы готовы к тому, что за вас будут принимать решения ваш супруг, начальник, партнер, друг.

4. Психологическая зависимость тесно связана с нарушением границ личности. Зависимый человек может стать навязчивым, теряет гордость, идет на неадекватные жертвы для сохранения дорогих ему отношений. Он терпит измены или алкоголизм партнера, жестокое обращение или систематическую ложь. Им становится легко манипулировать.

5. И последний механизм – проекция, которая позволяет переносить на других свои эмоции и ощущения. Проекция позволяет наделять любимого своими чертами и чувствами и наслаждаться тем, что вы якобы единое целое. Особенно это касается женщин, не понимая, насколько мужская психология отлична от женской, они наделяют своими чертами и переживаниями партнера, и живут в иллюзиях и обмане.

Как ни крути, а к зависимости от партнера женщины все-таки предрасположены больше, чем мужчины. Это заложено в нашей культуре, в этом виноваты традиционные ценности (культурные штампы), о которых нам вещают с экрана телевизоров, с книжных полок, говорят в школах, университетах.

Штамп 1: «Предназначение женщины – любовь и семья»

Обзаведясь любимым, такие женщины подсознательно настраиваются на то, что они выполнили свою жизненную миссию. Происходит остановка в развитии, не о какой самореализации уже не идет и речи. Наоборот, после удачного замужества, многие женщины оставляют учебные заведения, считая, что образование им больше не пригодится.

Штамп 2: «Я не могу жить без тебя»

Вам никогда не приходило в голову, что эта трогательно-истерическая фраза, так разошедшаяся по книгам и фильмам, на самом деле глубоко нездоровая? Почему-то считается, что «не могу жить» – это и есть индикатор той самой настоящей любви, которую все так стремятся найти.

Но что такое «не могу»? Та же самая зависимость от партнера, при которой личное «я» подменилось «мы» и, по сути, чужими интересами.

Спору нет, любую зависимость надо пытаться превратить в независимость. Для начала стоит осознать, что независимость – это не страшно, это необходимо для вашего духовного и душевного здоровья. Вам необходимо найти себя, свое место в жизни, понять, для чего вы пришли в этот мир, осознать себя отдельной полноценной личностью со своими жизненными ценностями и убеждениями. После чего – очертить границы своей частной жизни. В чем состоят ваши и только ваши интересы, которыми вы не будете жертвовать во имя идеи светлого семейного будущего? Сформулируйте также качества вашей личности, по которым вы являетесь не «сырьевым придатком», а самостоятельным человеком со своими достижениями, которого есть за что уважать. Например, я ценный специалист, я умею строить отношения, налаживать связи, я хорошо готовлю, у меня легкий характер, перечислите все ваши заслуги и качества, за которые вас можно любить, уважать и просто носить на руках. И никогда не позволяйте себе усомниться в собственной ценности.

Некоторое время назад ко мне обратилась женщина. Внешне она казалась вполне благополучной, но чем дальше мы углублялись, тем больше становилось ясно, в каких запутанных отношениях со своими близкими она живет. Татьяна не работала, вела хозяйство, целиком посвящая себя мужу и детям-подросткам. Вся ее жизнь строилась вокруг других. Она все отдавала им и мало что получала взамен; она все делала для своих близких, даже когда они не просили ее об этом. Ей казалось, что она лучше знает, чего на самом деле хотят ее родные. Она решала их проблемы, брала на себя все хлопоты по ведению хозяйства. Ее такая забота была обременительной для окружающих, они тяготились ею. Дети пытались выйти из-под ее опеки, но Татьяну это только обижало, и она чувствовала себя ненужной.

Для Татьяны были очень важны тесные отношения с детьми, она всегда вникала во все их дела, давала всяческие советы, подсказывала, как надо правильно поступать, настойчиво советовала, какой институт надо выбирать и с кем дружить. Татьяна не видела, что она давила детей такой сверх опекой. Как результат, дочь стала часто пропадать из дома, связалась с дурной компанией, сын стал хамить, не ставить мать ни во что. Татьяна, конечно же, от всего этого сильно страдала и не понимала, почему все так происходит. В семье с деньгами было временами трудно, но Татьяна не могла отказать дочери в новых сапожках, кофточках, косметике. В ходе нашей работы Татьяна стала осознавать, что ее дети были как бы ее продолжением, она растворялась в них, а в итоге дети отдалялись от нее.

Постепенно Татьяна открыла для себя, что отношения ее с окружающими были зависимыми. Она не жила своей жизнью, а жила жизнью своих детей и мужа. У нее не было личностных границ, да и личности, как таковой, не было. Не было собственных целей, достижений, планов. Она хотела, чтобы члены ее семьи изменились в лучшую сторону, но измениться нужно было ей. Путь у Татьяны был только один – осознать свою зависимость и постепенно преодолевать ее.

Татьяна поняла, что она себя низко оценивала. Она очень зависела от мнения окружающих и их оценок. Оказалось, что в глубине души она считала себя недостойной и ей, без одобрения окружающих, очень трудно было поддерживать позитивное к себе отношение. У нее было сильно развито чувство вины, и ее самооценка была на низком уровне. Она остановилась в своем развитии, считая, что должна жить для детей и мужа, и не занимаясь собой, своими интересами.

Созависимые люди, как правило, пытаются управлять поведением другого человека и стараются контролировать все аспекты жизни своих близких. Они знают, как должны вести себя члены их семей, как должны развиваться события. Они боятся позволить себе и другим быть самим собой и дать событиям развиваться произвольным путем. Однако невозможно все и всегда держать под контролем, человек чувствует свое поражение, комплекс его вины усиливается и на этой почве начинает развиваться депрессия.