Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Интересно, тот обугленный кусок рваного мяса, что я называю сердцем, можно считать ровным местом?
Прощайте.
15
Недостаточно
Здравствуй, милый!
Мне вдруг стало любопытно. Приходилось ли тебе когда-нибудь смотреть в зеркало, осознавая, что тебе нравится то, что ты там видишь? А наоборот — было ли тебе ненавистно твое отражение?
Скорее всего, ответ «да» будет и в первом, и во втором варианте. Потому что людям свойственно так думать, ведь человек не может объективно посмотреть на себя со стороны. (Видишь, как можно учитывать, что кто-то тоже человек, и у кого-то тоже есть чувства. Нетрудно, не правда ли?)
Но приходилось ли тебе смотреть на себя в зеркале, и, независимо от того, что ты там видишь, понимать, что «тебя недостаточно»? И я вовсе не про перфекционизм или синдром отличницы. Это ощущение не предполагает, что надо сделать некое что-то, чтобы добиться результата. Это априорное чувство неполноценности. Ты не можешь. Тебя не достаточно! Будто бы чувство любви к себе способно достигать определенной отметки, у каждого разной, но она никогда не достигнет 100 %.
Я не знаю, с чем это связанно. Ну, то есть глобально я понимаю (пресловутый патриархат, капитализм, давление общества и т. д.). Но ведь есть же что-то лично мое, что не дает мне почувствовать себя целой. Это как будто бы внутренний голос, который вечно одергивает тебя.
«Да, ты красивая, но… недостаточно. Ты недостаточно высокая, недостаточно худая, твои волосы не того оттенка, ты недостаточно грациозна, недостаточно загорела или же, наоборот, твоя кожа недостаточно фарфоровая. ТЕБЯ НЕДОСТАТОЧНО!
Да, ты умная, и друзья говорят, что ты очень мудрая, но… тогда почему ты все еще совершаешь полно ошибок? Почему доверяешься плохим людям, зная, что они плохие? Почему не разбираешься в собственных чувствах? ТЕБЯ НЕДОСТАТОЧНО!
Да, ты сильная, но… У тебя бывают панические атаки, ты плохо спишь из-за кошмаров, ты все еще можешь заплакать из-за пустяка, тебя все еще можно ранить, унизить, предать. Ты не сильна, ты хорошо маскируешь, что ты разбита, и боишься, что все узнают. ТЕБЯ НЕДОСТАТОЧНО!
Тебе было два месяца. Твои волосы были идеальны, как и твоя кожа. Ты не успела нагрешить и заработать скверный характер. Тебя полагалось только любить и защищать. Но твой отец спокойно положил тебя в колыбель и оставил навсегда. Лишь через 20 лет он позвонит твоей матери и спросит: “Как поживает ТВОЙ ребенок? ”. Его половина набора ДНК даже не удостоилась слова “мой”. Что ты сделала? Очевидно, ничего. Хоть одно твое плохое решение повлияло на его судьбу? Нет. Почему так, спросишь ты? ТЕБЯ НЕДОСТАТОЧНО!
ТЕБЯ НЕДОСТАТОЧНО!
ТЕБЯ НЕДОСТАТОЧНО!
ТЕБЯ НЕДОСТАТОЧНО!»
Я почти уверена, что этот «прекрасный трек» заедает в голове каждой девушки. В той или иной форме. Кстати, благодарю тебя! Именно ты помог найти мне именно эту форму чувства неполноценности.
Скорее всего, ты даже не вспомнишь этот эпизод. Но однажды, после очередного совместного вечера, ты произнес: «Ты такая классная! Ты хорошая девочка. Но ТЕБЯ НЕДОСТАТОЧНО!» Честно говоря, меня совсем не печалил факт того, что я не твой идеал. Просто в тот момент мне показалось, что эта фраза — ответ на многое. Она, наконец, обозначила в словесной форме то невыразимое чувство, ходившее за мной всю жизнь, словно тень. И с тех пор каждый раз, когда эта мысль проскальзывает в моей голове, у нее твой голос.
И я искренне благодарна тебе по одной простой причине. Все, что произошло тогда, помогло мне услышать в себе наконец-то другой голос. Мой голос. Который не позволил мне доказывать обратное. Мне не захотелось отрезать в себе все «лишнее», наращивать себе все «нужное», менять цвет волос и неудобные тебе черты характера, чтобы ты точно понял, как неправ (это же так работает?). Нет.
Ты прав. Меня действительно недостаточно. Для тебя. А ты недостаточен для меня. А для кого-то мы слишком. Мы две антиматерии. Отрицательно заряженные частицы, нам природой определено оттолкнуться. Что мы и сделали. И это нормально. Да, было больно, обидно и несправедливо. И до сих пор бывает. Но мой голос помогает мне восстановиться. Сконцентрироваться на том, что я люблю, и любить себя. И, быть может, я никогда не достигну этих 100 %, но я буду бороться. За себя. В конце концов, это все, что у меня есть, и это лучшее, что я могу предложить миру.
Прощайте.
16
Источник
Здравствуй, милый!
Сейчас мне не хочется начинать письмо с вопроса тебе, как бывает обычно. Во-первых: я знаю, что ты ответишь; а во-вторых: собственно, мне неинтересно. Вследствие интенсивной работы над собой в последнее время мне удалось принять одну непреложную истину: «отныне и навсегда я — единственный ответчик своих вопросов». Ну, и еще, может быть, вселенная, черт ее знает.
Пару дней назад, один (незнакомый мне на тот момент) молодой человек любезно указал на то, что в свои 25 лет, я выгляжу всего на 23. Меня, конечно же, это позабавило. Это же всего два года разницы, разрыв совсем незначительный, чтобы это вообще акцентировать. Да, на словах пара лет ничего действительно важного не значат.
Но забавно мне было ровно до той секунды, когда я вспомнила, что именно было со мной в 23. Все было по-другому. Как я думала, что я чувствовала, с кем общалась, как я выглядела, с кем спала и кого любила (это почти всегда два разных пункта). Безусловно, некая единая константа в моей жизни была как тогда, так и сейчас. Но это слабо влияло на общую картину, если честно. К слову, об ответах вселенной. Я сейчас искала листочек, чтобы записать список дел назавтра, и наткнулась на старую тетрадь. Она большая и громоздкая, что довольно неудобно. Я очень редко ее использовала, но все же что-то в ней было написано, и непонятное чувство заставило меня ее открыть. На одной из страниц, я обнаружила письмо как раз двухлетней давности. Не тебе.
Вернее, оно было не столько тебе, сколько из-за тебя. Я тогда так часто делала. В моменты,
