страдания других людей. Даже если ваш собеседник ошибается, брызжет ядом и обвинениями, продолжайте слушать его с состраданием как можно дольше. Вы можете сказать себе в качестве напоминания:

Я слушаю этого человека с единственной целью: облегчить его страдания.

Не забывайте единственную цель глубокого слушания. Пока внутри вас живет энергия сострадания, вы в безопасности. Даже если ваш собеседник полон ложных восприятий, злобы, гнева, обвинений и упреков, вы в полной безопасности.

Речь другого человека может изобиловать предубеждениями и недопониманием. Позже вы сможете поправить его – но не сейчас. Сейчас вы должны лишь слушать. Если вы сможете поддерживать внимательное сострадание хотя бы тридцать минут, вас наполнит энергия сострадания, и вы будете в безопасности. Пока внутри вас живет сострадание, вы можете слушать с равностностью.

Вы знаете, что ваш собеседник страдает. Если мы не можем работать с собственными страданиями, то продолжаем страдать и причинять боль окружающим. Когда люди не знают, что делать со своей болью, они становятся ее жертвами. Если вы впитаете осуждение, страх и гнев другого человека, вы тоже станете жертвой чужих страданий. Но если вы умеете внимательно слушать, понимая, что речь человека возникает из его страданий, ваше сострадание защищает вас.

Вы лишь хотите ослабить страдания людей. Вы больше не обвиняете и не осуждаете их.

Любовь рождается из понимания

Глубокое сострадательное слушание помогает лучше понять собеседника, питая любовь. В основе любви лежит понимание, а это в первую очередь означает, что вы понимаете страдания людей. Каждый из нас изголодался по пониманию. Если вы действительно любите человека и хотите сделать его счастливым, вы должны понять его страдания. Благодаря пониманию ваша любовь расцветет и превратится в истинную любовь. Слушать страдания – необходимый ингредиент для зарождения понимания и любви.

Я определяю счастье как способность понимать и любить, потому что без понимания и любви счастье невозможно. Нам не хватает понимания и любви, и именно поэтому мы так страдаем.

Сострадание и любовь рождаются из понимания. Как можно любить человека, не понимая его? Как отец может любить сына, если он не понимает его страдания и трудности? Как может кто-то сделать счастливым своего возлюбленного, не зная ничего о его страданиях и проблемах?

Хорошо ли я тебя понимаю?

Если вы хотите сделать человека счастливым, спросите себя: «Хорошо ли я его понимаю?» Многие люди общаются неохотно, потому что боятся, что их неправильно поймут. Эти люди очень страдают: они не могут рассказать о страдании, которое держат внутри. Нам кажется, что все в порядке, – до тех пор, пока не будет слишком поздно.

Такое молчание ведет к серьезным последствиям. Люди замыкаются в себе, резко разрывают дружбу или отношения и даже могут покончить с собой. Что-то давно тревожило человека, но он притворялся, что все хорошо. Возможно, виной тому был страх или гордость. Благодаря внимательному и сосредоточенному слушанию и взгляду мы обнаруживаем в человеке огромное страдание. Мы понимаем, что человек давно страдает и не знает, как работать со своими страданиями. Его страдания не исчезают, и он заставляет страдать других людей. Как только вы поймете это, ваш гнев исчезнет. Он уступит место состраданию. Вы осознаете, что человек страдает и нуждается в помощи, а не в наказании.

Если вам нужна помощь, попросите о помощи. Скажите: «Дорогой, я хочу лучше понять тебя. Я хочу понять твои трудности и страдания. Я хочу выслушать тебя, потому что я люблю тебя». Уделив время тому, чтобы заглянуть вглубь, мы можем впервые увидеть огромное страдание внутри человека. Возможно, он притворялся, что все в порядке, но это не так. Если вы способны слушать с состраданием, у человека появится возможность рассказать о своих сложностях.

В любых отношениях вам может захотеться узнать, понимаете ли вы другого человека. Если ваши отношения благополучны, если вы хорошо общаетесь друг с другом, это счастливые отношения. Если есть гармония и общение, значит, есть и взаимопонимание. Не ждите, пока человек уйдет или наполнится гневом. Задайте главный вопрос: «Как ты думаешь, достаточно ли хорошо я тебя понимаю?» Человек признается, если вы недостаточно понимали его. Он поймет, что вы способны слушать с состраданием. Попросите: «Пожалуйста, скажи мне. Пожалуйста, помоги мне. Я знаю, что если не пойму тебя, то допущу много ошибок». Это язык любви.

Вопрос «Как ты думаешь, достаточно ли хорошо я тебя понимаю?» можно задать не только любимому человеку, но и другу, члену семьи, любому, кто вам дорог. Он даже поможет наладить отношения на работе. Если вы живете с родственником, партнером или другом, вы наверняка думаете, что хорошо знаете его, раз видите каждый день. Но это не так. Вы знаете лишь малую часть. Возможно, вы прожили вместе пять, десять или двадцать лет. Но вы не заглядывали вглубь человека, чтобы хорошо понять его. Возможно, вы так же поступали и с самими собой. Вы прожили с собой целую жизнь. Нам кажется, что мы уже понимаем самих себя. Но если мы не слушали себя с состраданием и интересом, без осуждения, мы вряд ли хорошо знаем себя.

Если вы будете ждать слишком долго, ваши родственники умрут, и вы не сможете поговорить с ними. Хорошо, когда ребенок любого возраста садится за стол вместе со своим родителем и расспрашивает о его опыте, страданиях и источниках счастья. Просто сядьте и слушайте. Если вы будете практиковать внимательное дыхание и слушать себя, ваша способность слушать и смотреть значительно улучшится. Мы можем найти возможность для улучшения общения и связи со своими родителями и близкими людьми.

Когда вы видите, что другой человек страдает, в вашем сердце рождается сострадание. Возможно, вы захотите ослабить страдания этого человека. Ваше сострадательное слушание и любящая речь уже способны изменить ситуацию к лучшему. Затем вы сможете сесть с человеком и вместе прояснить, как еще можно помочь в данной ситуации. Сострадательное слушание не единственный способ уменьшить чужие страдания, но оно практически всегда является первым шагом.

Любящая речь

Нам всем иногда приходится сообщать людям плохие новости. Говорить правду бывает нелегко. Если вы говорите без внимательности, собеседник может разозлиться или встревожиться, услышав вашу «правду». Но мы можем научиться говорить правду так, чтобы наш собеседник в конечном счете принял ее.

Когда вы говорите, вы пытаетесь сообщить другим правду об их страданиях и о ваших собственных страданиях. Это любящая речь. Она помогает другим осознать страдания в себе самих и в вас. Мы должны быть искусны. Говорящий должен