Материнство против супружества

Сколько надежд и чаяний вкладывают супруги в рождение детей и в родовой процесс, в частности. Кажется, вот пройдут роды…

Горы сверну… И все наладится (что — все?).

Не правы те, кто думает, что рождением ребенка можно решить какие-то проблемы или недоговоренности в семье. Прибавление семейства умножает проблемы, стресс, нехватку времени. И если в семье существовало напряжение, то рождение ребенка его усиливает.

Ожидания мамы. Вот выйду из роддома, и муж будет меня на руках носить, ребенка с рук не спускать, во всем помогать. Вот как выскочу, как выпрыгну… Как начну делами ворочать, а сил и времени нет. А еще молодая мамочка мечтает, что затянет телеса в джинсы, а джинсы сначала надо еще натянуть…

Для справедливого сравнения давайте проследим ожидания папы. Вот вернется жена из роддома и как начнет разносолы готовить (а что, отдел кулинарии в супермаркете закрыли?). И можно будет поговорить с ней о чем-то, кроме беременности, роддомов и что нельзя в ее положении (размечтался! Теперь будешь разговаривать только о ребенке!). И вернется в наш дом дядя Секс (чтобы не разочаровываться, надо сразу не очень-то и хотеть…).

А еще вспомните. У женщины-невесты она сама на первом месте. Она — принцесса. Она у себя одна… А у женщины-жены на первом месте муж, на втором она сама… А у женщины-матери на первом месте ребенок, на втором муж, на третьем она сама…

В общем, сложно найти общий знаменатель. Поэтому сразу держите курс на баланс!

Секс после беременности

Друзья мои! Тема секса во время и после беременности созвучна теме жизни на Марсе. То есть никто не знает, возможно ли, как и зачем это нужно. Поэтому у вас есть я, чтобы решать трудные сексуальные вопросы.

Для женщины в период первых 6 месяцев после рождения ребенка нормально помнить о родовой муке и не хотеть сексуальных отношений (пролактин у кормящей матери подавляет эстрогены, что приводит к низкой сексуальной откликаемости). Нормально испытывать трудности адаптации к новой роли и условиям жизни и иметь нестабильный психоэмоциональный статус. Еще совершенно естественно иметь хоть какую-то половую жизнь с мужем или регулярную и думать о контрацепции. А также возможно работать и самовыражаться, стремиться быть полноценной женщиной во всех смыслах, и материнском, и сексуальном, и личностном.

А что ненормально после 6 месяцев? Продолжать ничего не хотеть ни в сексе, ни в жизни, никак не приобщаться к инициативе со стороны мужа, отказываться и сознательно уклоняться от секса. А еще не рекомендуется отказываться от посещения врача-гинеколога для коррекции какой-либо проблемы, возможно, мешающей половой жизни, отказываться от посещения психиатра или психотерапевта для принятии решения о терапии депрессивного расстройства (этим вредите не только себе, но и семье и ребенку).

Крайне нежелательно для перспективы дальнейшей жизни манипулировать сексом в войне полов внутри семьи, где вы с мужем бьетесь над победой в вопросе «кто больше делает и устает», переезжать жить к маме, чтобы она помогала и разводиться с мужем, потому что, если он не помогает (по вашей версии), то лучше вообще никакого мужа, чем такой.

Партнерский союз

Практически каждую молодую пару, где родился малыш, ждет кризис переоценки ценностей, адаптация друг к другу и новому члену семьи, режиму и требованиям. А рецепт преодоления кризиса прост: это восстановление партнерского союза супругов. «Технологии» возвращения к себе от мешанины житейских сложностей и срочных, важных и первостепенных дел удивят вас. Они все на слуху. Тем не менее не лишним будет напомнить о них.

Лучшая профилактика супружеских конфликтов, безусловно — не допустить разрушения партнерского союза. Да, мы постоянно говорим, что самый устойчивый брачный союз — это тот, который скреплен каким-то третьим элементом. Это может быть хобби (рукоделие, рыбалка, спорт), какое-то препятствие, которое «мешает» молодым наслаждаться любовью (уход за лежачей бабушкой или маленькими детьми, жизнь в коммуналке), объединяющая цель (общее дело в бизнесе, дача, вечный ремонт или ипотека, лечение от бесплодия, социализация в чужом городе или стране). Но в то же время заботы об этого «третьем» часто застят партнерам глаза и отвращают их друг от друга.

В самом деле, о чем вы разговариваете последнее время? Сколько раз за день покакал ваш малыш? Чем эта мазь от трещин на сосках лучше той? Как вас достала такая жизнь: вы за ночь семь раз встаете, чтобы приложить ребенка к груди, потом с трех часов утра начинаете носить его на руках, потом целое утро убираете, стираете, гладите, готовите обед, а вместо того, чтобы отдыхать, еще и выгуливаете малыша на коляске! А муж все время отсутствует, потому что рано утром он уже уезжает, чтобы успеть на работу, а вечером возвращается поздно, потому что пробки! И не нужны вам деньги такой ценой! И что это за работа, при которой жена живет как вдова при живом муже — все время одна? И зачем было рожать ребенка, если он не видит собственного отца? А отцу дома только секс подавай! А то, что у мамы уже ночь и день слились перед глазами, — это нужно объяснять?

Знакомо? О да. Это все про нашу жизнь. Но жизнь — это не только режим ребенка, но и отношения и любовь супругов. А где здесь что-то про них?

Между тем такие простые и доступные вещи, как напоминание о прошлом, способны породить целую лавину добрых чувств и эмоций. Что-то вроде «я тебя всегда уважала за…» или «тебе всегда шли платья с таким вырезом» встряхивает супругов и выводит из состояния «проблемы, проблемы, проблемы». Это напоминает им, зачем они с этими проблемами собрались вместе, в одной квартире. Проблемы преходящи. Ребенок вырастет, ипотека закончится, аврал на работе рассосется, и диссертация защитится когда-нибудь, а отношения останутся. Периодическое возрождение в памяти и в отношениях того личного, что связывает супругов — например, кто кого за что впервые заметил и полюбил, зауважал и восхитился, — словно поворачивает супругов к той стороне их жизни, которая возможна без проблем. Стоит только поговорить «о нас», не примешивая в этот разговор сиюминутные жалобы и неустроенность, как многое отлегает и самое важное как-то всплывает на поверхность. Муж и жена давно вместе, уже столько всего прощали друг другу и мудро вынесли рядом друг с другом — так что глупо увязать в мелочах вроде того, кто сколько раз за неделю помыл посуду.

Вечер воспоминаний о самом остром и захватывающем совместном сексуальном переживании вообще способен сотворить чудеса. Как давно вы занимались сексом просто так, потому что спонтанно захотели? Очень давно, потому что все время у вас какие-то ссоры, на фоне которых секс каждый раз выглядит как одолжение? Еще не угасшая обида не позволяет развернуться эмоциям на полную катушку и зажечь энергетический светильник просто потому, что сегодня такой замечательный день? Я раскрою вам секрет. Иногда такой вечер воспоминаний способен вернуть супругов к себе, молодым и беззаботным, когда они еще способны были воспринимать друг друга непредвзято, не сквозь призму взаимных долгов и обид, а в любви, во имя любви и именем любви.