Такие упражнения в партнерстве полезны молодым родителям, увязшим в бытовых трудностях с ребенком, для возрождения их семейного союза. Семья — это благословенный союз, в котором личность раскрывается в духовном, эмоциональном, телесном и психологическом плане. За долгие годы супруги успеют столкнуться с тем, что дети приходят и уходят, проблемы решаются, жизнь меняется, меняются и сами партнеры, а партнерский союз остается. Вот это «мы» остается. Возвращение из пучины проблем в это «мы» — и есть восстановление партнерства и спасение зашедшей в тупик ситуации.

Я знаю как минимум три упражнения, которые в состоянии возродить подорванное доверие в паре и вывести из тупика.

Первое: ссоры по расписанию. Очень доброе и позитивное упражнение! Назначьте специальное время для ссор — не менее двадцати минут в день, допустим, с 19.00 до 19.20. В это время (двадцать минут, следите за регламентом!) вам следует кричать друг на друга, обвинять во всем, высказывать свои обиды, не стесняться в выражениях, не слушать друг друга, оскорблять, переходить на личности — в общем, скандалить. Чем больше дней вы продержитесь, тем эффективнее окажется восстановление добрых отношений в семье. Честно сказать, я не знаю ни одну пару, которая бы выдержала неделю или две. Как правило, двух подходов бывает достаточно, чтобы поводы для скандалов растворились.

Второе: назначение времени, чтобы пересказать все, что произошло за день. Многие супруги допускают ошибку: превращают супружеское ложе в поле для игр с детьми, в полигон военных действий, в дискуссионный клуб. Поэтому супружеская кровать уже не вызывает ассоциаций с интимной близостью, а скорее напоминает об общежитии, в которое превращается семья. А зря. Хорошо бы беречь супружескую спальню и не вносить в нее ничего лишнего.

Поэтому можно назначить время для дискуссий: отвести те же двадцать минут, из которых каждому супругу полагается по десять минут чистого времени на то, чтобы пересказать все события и впечатления дня. Второй супруг может задавать уточняющие вопросы и делать краткие замечания (это же дискуссия!), высказывать свое отношение к произошедшему. Но основная его задача — слушать. Потом надо поменяться ролями.

Это упражнение очень полезно для восстановления коммуникации в паре. Взаимные обвинения — это не общение, а склока, а вот разговор по душам — это навык, которому надо учиться. Выполняя упражнение, пары, с одной стороны, начинают слышать друг друга, воспринимать ценности друг друга, отмечать, что важно для каждого из них и почему. А с другой стороны, когда дело доходит до постели, многое из того, о чем хотелось поговорить друг с другом, уже сказано, и незачем повторяться.

А в жизни как бывает? Супруги добрались до постели, и вместо того, чтобы утолить потребность в сексуальном общении, начинают делиться впечатлениями пережитого дня. Оно, конечно, хорошо и правильно. Но в постель-то ложатся не за этим…

Третье упражнение — наконец, про постель. В самом деле, вечера воспоминаний — это прекрасные рефрены на долгом пути брачной жизни. Каждый день заниматься сексом — это часто? Тогда прекрасное решение — иногда просто поговорить о сексе. Сегодня никто никого не обязан изысканно удовлетворять или удивлять постельными подвигами. Можно просто вспомнить, как здорово было, когда… дальше у каждого будет свое воспоминание. Вектор супружеского либидо часто бывает направлен вниз. Как правило, причина этого направления — скука и притупление чувств, а иногда и банальная лень. Перенаправлять вектор по синусоиде вверх — задача супругов, и решать ее можно сознательно. Припомните: в самом начале отношений, когда чувства были остры и всего хотелось даже больше, чем моглось, что вы делали друг с другом? Как делали? Что при этом чувствовали? Расскажите друг другу о своих впечатлениях. Ведь часто обыденность вмешивается в отношения, и мы упускаем из виду те мелочи, которые делали первые, самые запоминающиеся сексуальные эксперименты такими сладкими и неповторимыми. Возродить то, что вы уже когда-то делали, — гораздо проще, чем научиться новому и небывалому. Так выполните это упражнение и возродите!

Адаптация к человеческой жизни

Еще раз повторюсь: роды — это героический акт. Могучий приток жизненных сил и энергии, который приходит к женщине после родов, очень помогает восстановить ее жизненный распорядок, ориентиры, определить свое место в этой жизни. Но все же…

Посмотришь, бывало, на молодых мамочек, что стайками собираются и гуляют с колясками, и сердце радуется. Какие они беззаботные и молодые, счастливые и… праздные. Наверное, кто-то помогает им, чтобы было время вот так часами гулять с коляской. Мама помогает, бабушка новорожденного ребенка: кто же еще?

Когда кто-то помогает, безусловно, восстановление ускоряется. Но давайте проанализируем, что мы восстанавливаем и для чего?

Что составляет суть женщины-невесты? Главное в ее жизни — она сама. Она — принцесса, она — главная героиня, она сама — объект своей заботы и внимания. Никогда в жизни женщина не тратит столько времени на уход за собой, макияж, наряды и репетицию выхода в свет. Никогда больше собственная персона не занимает столько места в ее мыслях, внутренних побуждениях и устремлениях. Она у себя — любимая и главная, умница и красавица. Одним словом, принцесса.

Именно в этот период жизни женщина максимально приближается к образу «сексуального объекта», то есть выглядит привлекательно и соблазнительно для потенциальных кавалеров. Все в ее облике продумано и направлено на выражение ее сексуальности. Все в ее стиле одежды и поведения неспроста.

И мужчины замечают ее — до тех пор, пока кто-то не становится ее мужем.

В этот момент акценты меняются. Теперь на первом месте в ее жизни — он, чемпион ее сердца, а на втором — она сама, бывшая принцесса. Почему бывшая? Потому что не бывает принцесс на вторых ролях, загнанных в угол, не имеющих права и основания выразить свои желания. Замечали, сколько женщин после свадьбы бросили работу, изменились внешне и внутренне, стали выглядеть более тускло, вести себя стереотипно, меньше ухаживать за собой? Вот это и есть бывшие принцессы. Ведь теперь их задача — следить за туалетом, диетой, сексуальным сервисом и интересным досугом мужа, а не выставлять напоказ собственные потребности.

К слову сказать, принцессы, которые сумели сохранить свою индивидуальность, внешнюю сексуальность, внутреннее личное пространство и при этом успешно выстроить партнерские отношения с мужем, превращаются в королев. Но и им требуется адаптация после родов. Поэтому мы обратим и их внимание на распространенные ошибки.

Итак, у жены муж на первом месте, а она сама — на втором. И у них рождается ребенок.

Как вы догадались, картина мира в такой семье поменяется. Ребенок перемещается на первое место, а супруг на второе (из-за того и возникают конфликты, что у жены уже не хватает ресурсов обслуживать мужа). Сама она отодвигает себя на третье место по количеству получаемого внимания и времени. Она уже не принцесса и даже не жена. Она — замученная бессонными ночами и бесконечными капризами мать, загнанная в угол и несчастная. Она не нравится себе, своему мужу и близким подругам. Все как будто кричат ей: подумай о себе! Позаботься о себе!