– А чего мне стыдиться? – Энлиль театрально обратился к амбару. – Не вижу, чего мне стыдиться…

– Ты испортил идею, – сказала Ариэлль. – Я даже по-другому скажу – ты надругался над идеей. Ты и такие, как ты! Разве это эльфы?

Ариэлль презрительно оглядела амбар.

– Это ведь не эльфы. Это сброд какой-то! Бомжи, бродяги, тунеядцы! Оборванцы, лодыри и ничтожества! Разве таким должен быть эльф? Разве доблесть эльфа в том, чтобы месяц не мыться и неделю не чистить зубы? Чтобы жить в шалаше, давить клопов и жрать хвою и желуди? Разве нормальный эльф будет обижать слабых? Разве он будет отнимать еду у гномов? Разве он будет за бутылку лимонада материализовывать оружие криминальным элементам? А ведь вы такие! И он – этот ваш Энлиль, призывает вас к одному – зарасти коростой, обовшиветь и морально разложиться! Скоро вы докатитесь до того, что выйдете на большую дорогу!

– А ты нас не учи! – крикнули из зала. – Учи своих лохушек! И здесь нет больших дорог!

– Сепаратистка! – подхватил Энлиль. – Стиральный порошок! Русалка бесхвостая!

Пассаж про стиральный порошок и русалку имел успех, благородное собрание рассмеялось. Ариэлль не смутилась совершенно.

– Эльф должен быть чистым в помыслах и чистым в быту! – продолжала она. – Эльф должен стремиться улучшить мир! А вы только ухудшаете! Чумазые!

Чумазые эльфы загоготали.

– Пойдя на поводу у шута и политикана, вы утратили человеческое достоинство!

– А мы и не человеки! – крикнули из зала.

– Вас, как я погляжу, бесполезно в чем-то убеждать. Но для проформы предложу – вступайте в ЭОЛ – Эльфийскую Ортодоксальную Лигу, – подлинную хранительницу мирового эльфийского наследия! Не буду вас агитировать, хотите прозябать – прозябайте, хотите загнивать – загнивайте. Хуже другое. Хуже то, что вы пособничаете уничтожению всего вокруг. Ваш начальник с потрохами продался этой сволочи Пендрагону! А вы в курсе, что Пендрагон и его шайка формируют армию?! Армию дураков и подонков! И они хотят, чтобы к каждой роте дураков был приписан эльф! Для материализации припасов и метания молний! Вы хотите быть пендрагонскими холуями?

Хорошо говорила. Я гляжу, тут многие хорошо говорят. Одаренные.

– Вы хотите быть пендрагонскими холуями?

Эльфы не ответили, ответил Сироткин.

– Наглая бабская ложь! – заявил он. – Ни слова правды. Наветы и поклепы! Пропаганда ЭОЛа! Эльфийская Ортодоксальная Лига! Эльфийская Обезмозгленная Лапа! Банда взбесившихся психопаток!

– Я гляжу, разговора у нас не получится, – сказала Ариэль. – Ну, да пусть это останется на вашей совести. Мы здесь для того, чтобы решить более насущную проблему. И сейчас я выступаю не от своего имени… Хотя и от своего тоже…

– Ты уж разберись как-нибудь! – ехидно прокомментировал Сироткин. – А то детский сад какой-то!

– Не перебивай, пожалуйста. Нам нужен Коровин. Видишь ли, он нам кое-что должен…

– Наглая ложь! – вмешался Коровин. – Я этим прачкам ничего не должен!

– Он нам должен, – сказала Ариэлль. – И мы с него взыщем.

– Что значит взыщем?! – возмутился Сироткин. – Взыщем! Сначала мы его как следует прибьем, а потом посмотрим. Дамочка, встаньте в очередь! Мы не собираемся уступать ничего вашей шайке! Даже такой отброс, как Коровин, – и то вам не достанется! И вообще, я не собираюсь с вами торговаться, пошли вон с нашего симпозиума!

– Без Коровина мы не уйдем, – спокойно сказала Ариэлль.

– Маалчать! – заорал Энлиль так пронзительно, что Ариэлль в самом деле замолчала. – Маалчать! Вон отсюда!

Ариэлль отступила под защиту своих соратниц.

– Почтеннейшая публика! – уже спокойнее обратился Энлиль к своим соратникам. – Вот оно – порождение ехидны и ползучего шовинизма!

Энлиль указал пальцем на Ариэлль.

– Где демократия?! – вопросил он. – Где права человека?! В свою жалкую банду эта особа принимает только девчонок! Это раз! Она – махровая закомплексованная глупая женская шовинистка! ЭОЛ! Экспедиция Оборванных Лохушек! Но даже не всех девчонок принимают в эту Экспедицию! Принимают только тех, у кого подходящие уши! Удлиненной формы и чтобы без мочек были! Посмотрите!

Эльфы-мальчики разом поглядели в сторону эльфов-девочек. Девочки чуть-чуть смутились, секиры дрогнули. Я тоже пригляделся к девчонкам. Вернее, к их ушам. Аккуратные, маленькие, без мочек. И в самом деле чуть удлиненные кверху. Красивые уши.

– Это настоящий ушиный расизм! – крикнул Энлиль. – И они еще смеют называться эльфами! Эльфы – самые простые и человечные! Эльфы – эгалитаристы! А вы, мадам, просто хабалка! Элитарные Остроухие Лоботряски!

Зал одобрительно загудел. Ободренный Энлиль продолжал со страстью:

– Это настоящий ушиный фашизм! Ариэлль, ты сама измеряешь своим подружкам длину ушей? С помощью линейки? С помощью штангенциркуля? А может, ты им еще череп измеряешь? Чтобы правильные пропорции были? Ответь!

Но Ариэлль не ответила. Энлиль продолжал обличать:

– А между тем эта, с позволения сказать, эльф в миру была весьма заурядной особой! Я узнал – ее зовут Анька Косолапова! Девушки! За кем вы идете – за Косолаповой!

Ариэлль никак не отреагировала на замечание Оберэльфа.

– А здесь ее мания величия раздулась до неимоверных размеров! Гражданка Косолапова объявила себя единственным ортодоксальным и настоящим эльфом! Навербовала банду таких же неудачниц, как сама, и теперь терроризирует нашу славную страну!

Мне показалось, что они снова забыли про Коровина и теперь можно будет потихоньку уйти.

Но уйти не удалось.

– Эвтаназия Оболваненных Лягушек! – разорялся Сироткин. – Гэбня кровавая! Эзотерическая Обязательная Лоботомия!

Он вообще не на шутку разошелся, так и удар можно схлопотать.

– А ты просто баба! – не удержалась Ариэлль. – Склочная баба! А твой Пендрагон баран!

– Взять их, – подчеркнуто равнодушным голосом велел Энлиль и, подумав минутку, добавил с удовольствием. – И высечь!

Эльфы грозно встали, складывающиеся стульчики щелкнули.

Эльфы-девчонки сомкнулись в кольцо и ощетинились секирами.

Коровин быстренько оглядел амбар – он явно подумал то же, что и я. А я подумал, что лучше момента для отступления не найти – вот-вот враждебные партии сойдутся в смертельной битве, а в ходе смертельной битвы до таких мелочей, как судьба какого-то там Коровина, никому не будет дела.

Но Коровин все испортил. Заверещал, подхватил котел, размахнулся и швырнул посуду в предводителя эльфов.

Котел пролетел через весь амбар и врезался в голову Энлиля Сироткина, родившегося в Вавилоне и являвшегося прямым тезкой шумерского бога. Сироткин взмахнул ногами и завалился за стол.