Урок 4

КАК ПОПАСТЬ В ДОМ

Ну… тут сложнее. Если нет специальной дверки, так и вообще беда. Короче, надо найти именно то окно, через которое видно хозяев. Для этого придется побегать и попрыгать, но оно того стоит. Потом прижмитесь к стеклу так, чтобы почти расплющиться по нему, как можно сильнее выпучите глаза и гнусаво орите как можно громче. Если поблизости есть собака — просто стойте. Рано или поздно вашу перекошенную морду заметят, умилятся и впустят в дом. Чего нам и надо.

Да, можно еще о стекло биться. Но подоконники обычно скользкие и узкие, а собаки очень голодные. Так что ограничимся сказанным.

Вы живете не на первом этаже и потому в окне мелькнуть сможете, только падая с крыши. Гм… тогда ждем, пока кто-то пройдет в подъезд, бежим следом, поднимаемся к своей двери и орем до посинения, изредка царапая косяк и меняя частоты — с самой низкой до самой высокой. Когда-нибудь они выйдут из кухни-ванны-туалета и услышат ваш призыв. В крайнем случае, орите у двери соседа, авось ему это надоест и он постучит в вашу дверь. А вообще уходить из такой квартиры чревато. Могут однажды обратно и не пустить, мотивировав это тем, что они, видите ли, уехали в отпуск, а кот и до их приезда неплохо гулял сам по себе. И для этого есть урок пять.

Урок 5

ОТЪЕЗД

Если ваши хозяева начали собирать вещи, достали пыльные чемоданы, на которых полно вашей шерсти, и говорят об отпуске или поездке на выходные на дачу — лезьте туда! Подождите, пока вещи будут собраны, протиснетесь в сумку, достаньте оттуда все что можно и отнесите под кровать. После чего заберитесь сами и сидите тихо. Перед этим стоит, кстати, сходить в туалет. Ну, в крайнем случае, не страшно сходить и в сумке. Хозяева ведь так вам обрадуются на новом месте… что убивать не станут — просто дадут по уху и скажут что-нибудь непонятное. После чего накормят. Наверняка. Я просто в этом уверен. Это, к слову, план «А». Если же он не проканал, то…

Вас нашли в сумке и вытащили оттуда, попросив не шалить. Что ж, тогда план «Б» — не отходите от входной двери и всеми силами прорывайтесь на свободу следом за ними. Авось сжалятся, увидев вашу истерику. Но успех здесь маловероятен, так что настоятельно советую попытаться еще раз закопаться в чемодан.

Урок 6

КУПАНИЕ

Если вас потащили купаться — бешено сопротивляйтесь, забудьте о манерах и помните: можно все! Вплоть до кусания, погружения когтей в руки хозяев, воплей на бешеных децибелах, срывания шторки в ванной, перегрызания зубами шланга душа, и… апофеоз: фирменный вылет из ванны мокрым, с падающими на чистые ковры ошметками пены и ужасом в выпученных глазах. Поверьте, пара таких помывок — и хозяева трижды подумают, прежде чем решить, что вы грязный, неухоженный и почему-то пахнете совсем не розами с фиалками. Вас оставят в покое и даже дадут сметанки, чтобы вы успокоились. А вы не успокаивайтесь! Неделю потом еще от них шарахайтесь и не идите на руки. Пусть помучаются и попереживают — им полезно.

Достаточно пока. Про то, как надо заставлять людей вас чесать, обнимать и любить, расскажу попозже. Хотя в принципе это и так понятно каждой кошке с рождения. Как говорится, чем больше наглости и стали в ее глазах, тем сильнее хозяева привязались и никуда уж не денутся. Накормят, вымоют, погладят, почешут спинку кайфа ради, и все лишь для того, чтоб за день встретить довольный кошачий взгляд…

Сам сочинил. Да.

Ну и хватит на сегодня.

Среда

15:41

Трусь о ноги Ричи, намекая на кормежку. Маг с головой ушел в свои эксперименты и ничего не видит и не слышит. Укусить, что ли.

15:43

Укусил. Он что-то перевернул, и на пол закапало чем-то синим. Пол тут же начал с шипением проседать. Маг с ужасом смотрит на осколки колбы, в которой это синее было. Сказал, что вот это могло бы помочь мне заговорить по-человечески, а не мяукать, как идиот. Еще раз обнюхиваю дырки в полу, морщусь и отворачиваюсь. «Мяу» — это тоже очень выразительно и вообще звучит гордо.

16:01

Сижу на столе мага, слежу за тем, как он тряпкой убирает остатки безобразия. Тряпка так интересно ерзает… так и хочется схватить и вырвать из рук. Но сдерживаюсь. Как-никак я умный и продвинутый кот, а не какой-то там…

16:05

Я поймал тряпку! Я поймал тряпку! Бегу с ней по дому, уворачиваясь от мага. Он орет, что эта последняя и у него их больше нет. Мяукаю, радостно закатывая глаза. Еще и погоня! День полон чудес и удовольствия.

16:23

Сижу на кухне под столом, ем. Ричи решил, что проще меня накормить, чем наказать. Еще и Коф вышел на шум и поинтересовался, что происходит. А при нем веником меня бить как-то не с руки. Некромант сам кого хочешь убьет. За меня.

У меня сегодня кильбаска и новый корм для котов, создаваемый гномами специально для домашних любимцев. Судя по этикетке, от него шерсть должна расти по миллиметру в минуту, а пищеварительный тракт превращается в бесперебойный шланг питания. Ну, это когда подача и «выдача» происходят одинаковое количество раз. Не знаю, я пока держусь. А вообще вкусно.

17:10

Лежу у мага на столе, стараясь расположиться так, чтобы не давить на пузо. Слежу одним глазом за его экспериментами, надеясь, что сегодня ничего не взорвется и не грохнет. Мне еще переваривать и переваривать. А наверху скучно. Вот и сидим в лаборатории, дурью маемся.

Ричи сказал, что то зелье было ошибкой, но теперь он понял, в чем был неправ, и сейчас приготовит новое. Испробовать решил на мышах, я ему их как раз штук пять поймал и принес. Живых, как он и просил. Теперь эти серые разрушители домов сидят в клетке, объедаются сыром и задумчиво оглядываются по сторонам.

18:02

Мы близки к разгадке. Перевозбужденный маг поит первую мышь из шприца, стараясь не дышать и не трясти руками. Мышь пьет, часы тикают, я стараюсь не уснуть.

18:04

Мышь икнула и сдохла. Кажется. Маг волнуется и тыкает в нее пальцем, надеясь на то, что ошибся. Я вздохнул и отвернулся, накрыв нос хвостом. Крик «Она живаааа!!!» едва не довел до инфаркта и сдул со стола на пол. Сижу у стены, икаю, прихожу в себя.

Да. Мышь выжила, но позеленела, и у нее открылся понос. Пищит все так же и материться на всем понятном языке не спешит. Разочарованный маг изучает записи, пытаясь понять, что не так.

18:30

Он понял, что не так. Дым коромыслом, сверху ребята орут, мол, где еда, но соваться сюда не рискуют. Сижу на верхней ступеньке каменной лестницы и гнусаво мяукаю, намекая, что надо бы открыть люк и выпустить меня из этого бедлама. Маг не слышит — он весь в науке.