тех, кому стараются угодить, может быть вызвано именно связанными с ними ожиданиями: они ведь ценят такое обращение и должны проявить в ответ то же. Навыки позитивной дисциплины могут помочь взрослым не перестараться в попытках сделать всех окружающих счастливыми.

Взрослые с приоритетом угождения другим могут действовать гораздо эффективнее, если перестанут фокусироваться исключительно на чужих потребностях и начнут удовлетворять собственные. Им нужно поверить в то, что дети способны сами справиться со своими потребностями. Нужно научить детей эмоциональной искренности и совместному решению проблем. И взрослые, и дети получают большие преимущества, когда учатся прямо выражать то, что думают, чувствуют или чего желают, не надеясь, что кто-нибудь сформулирует их мысли и чувства за них или принесет на блюдечке желаемое. Легко сказать, да не так просто сделать! И все же, чтобы достичь взаимоуважения, необходимо научиться ценить потребности всех близких, в том числе свои собственные.

Приоритет образа жизни мистера Смита – угождение другим. Он прилагал невероятные усилия к тому, чтобы его дети были милыми друг с другом, с соседями, бабушками и дедушками, учителями, прихожанами церкви. Его больше заботило то, как дети относятся к другим людям, нежели их собственные чувства. В других ситуациях, когда дети плакали или кричали, он слишком быстро шел у них на поводу. Например, спешил угодить детям, когда они просили поесть или подольше почитать им перед сном. Затем он злился, если то, что он им готовил или читал, не нравилось им и не могло заставить уснуть. Дети часто засыпали расстроенными, никто в семье не оставался доволен!

Мистеру Смиту было очень важно знать, что дети его любят и считают его хорошим отцом. Ему казалось естественным и логичным ожидать по отношению к себе такого же обхождения. Он не мог понять детей, когда они начинали жаловаться на то, что его не заботят их чувства. Это был какой-то замкнутый круг, ведь он был уверен, что его чувства не заботят детей, даже «после всего того, что он для них сделал».

Мистер Смит долго не мог определиться, верит он теории приоритетов образа жизни или нет. Но когда он стал проводить семейные собрания, привлекая детей к совместному решению проблем, то не мог не заметить, что атмосфера в семье изменилась. Мистер Смит и его дети научились эмоциональной искренности – теперь они открыто выражали свои чувства друг перед другом. Они обсудили идею «параллельных реальностей» взрослых и детей, возможность по-разному воспринимать одну и ту же ситуацию (и вовсе не обязательно, чтобы одно восприятие непременно считалось неправильным), разные способы угодить разным людям. Кроме того, они пришли к выводу, что уважительнее спрашивать о чувствах напрямую, чем делать предположения.

Он также понял, что очень важно принимать во внимание собственные потребности, а также учитывать то, чего требует конкретная ситуация. На излишнюю требовательность детей перед сном он научился реагировать в доброй и одновременно строгой манере: «Время ложиться спать. Что у вас там по графику следующее?» Сначала ему приходилось повторять этот простой вопрос по несколько раз за вечер. Когда дети поняли, что он действительно намерен придерживаться графика, они перестали им манипулировать.

В конце концов мистер Смит осознал, что, когда он пытался угодить детям, не интересуясь, что им на самом деле нужно, он никому не приносил радость. Теперь в его семье прислушиваются друг к другу, интересуются потребностями и желаниями и честно говорят, что может, а что не может быть удовлетворено. Когда мистер Смит познакомился с теорией приоритетов и сформировал некоторые навыки позитивной дисциплины, его дети стали получать настоящее удовольствие от того, что они его дети, а мистер Смит полюбил роль отца еще больше. Вот теперь, по крайней мере большую часть времени, все довольны.

Превосходство

Родители и учителя, чей приоритет – превосходство, отлично моделируют ситуации успеха и достижений. Они часто могут судить о высоком качестве поступка и вдохновлять на такие поступки. Кажется, у них есть дар мотивировать детей к совершенствованию. Тем не менее их дети иногда воспринимают такую мотивацию как «принуждение к совершенствованию» и чувствуют себя неполноценными, неспособными соответствовать ожиданиям родителей и учителей.

Навыки позитивной дисциплины помогут таким взрослым преодолеть стремление ожидать от детей слишком многого. Чрезмерный акцент взрослых на собственном превосходстве часто приводит к развитию у детей чувства неполноценности, а не желания достичь того, на что взрослые их вдохновляют. Эти взрослые наладят более эффективные отношения с детьми, если избавятся от стремления постоянно все классифицировать как «правильное» и «неправильное» (разумеется, согласно собственным представлениям) и научатся понимать мир детей, видеть, что важно для них, помнить, что «правильных» способов может быть несколько, и заботиться о том, чтобы дети понимали, что их любят бескорыстно.

Такие взрослые способны научиться эффективно создавать ситуации, в которых дети смогут понять, что ошибки – ценный источник жизненного опыта. Они способны выслушивать детей и принимать их точку зрения на возможное решение проблемы. Иногда взрослые с приоритетом превосходства так сильно зациклены на конечной цели, что не успевают насладиться процессом ее достижения.

Приоритетом образа жизни мистера Линдола было именно превосходство. Он делился с детьми своими достижениями и давал понять, что ждет от них того же. Он был уверен, что это вдохновит и мотивирует их следовать по его стопам. Высоко оценивая свои достижения, он ожидал, что дети превзойдут его. Кроме того, он был трудоголиком и часто пренебрегал интересами семьи, чтобы подольше поработать «на их же благо». Он не догадывался, что близкие просто (без всяких требований) хотели бы проводить время с ним.

Поведение отца, руководствовавшегося приоритетом превосходства, привело к результату, противоположному цели – помочь детям преуспеть в их начинаниях. Один из детей стал возмутителем спокойствия в школе (если он не смог оправдать ожидания отца, став лучшим из лучших, он по крайней мере мог стать лучшим из худших). У ребенка также сформировался приоритет превосходства, но развивал он его, противопоставляя себя отцу. Другой ребенок мистера Линдола стал перфекционистом, которого огорчала любая неудача. Даже добиваясь успеха, он не мог расслабиться и насладиться собственными достижениями, так как жил в постоянном страхе столкнуться в случае неудачи с унижением и смущением.

Познакомившись с теорией приоритетов, мистер Линдол решил развивать положительные стороны своего поведения, обусловленного приоритетом превосходства, и постараться ликвидировать последствия недостатков, стать таким отцом, каким всегда хотел быть. Он и его семья стали с юмором подходить к обсуждению собственных ошибок и начали реализацию нескольких совместных проектов. Иногда они позволяли себе «ошибиться по-крупному», чтобы убедиться, что это нормально. Мистер Линдол стал проводить семейные