– ПРОСТО СХОДИ ПОПИСАЙ! – в отчаянии закричала я на Виктора. – Если бы ты любил Барнаби Джонса, ты бы прямо сейчас написал прямо на НЕГО.

Виктор посмотрел на меня.

– Ты хоть когда-нибудь слушаешь то, что говоришь вслух?

– Ну я стараюсь не слушать, – призналась я. – Но знаешь что? В данном случае я абсолютно права. Ты должен пойти и пописать на нашем заднем дворе. И на переднем, пожалуй, тоже. И еще на собаку.

Виктор покачал головой.

– Я не собираюсь писать у нас на участке. У нас нет ограды. За это могут арестовать. Да во мне и мочи столько нет.

– ЗНАЕШЬ ЧТО? – сказала я, в гневе скрестив на груди руки. – ЛАДНО. Я тут пытаюсь спасти нашу собаку, а тебе жалко мочи. ЗАЖАЛ МОЧУ.

– Мне не ЖАЛКО мочи, – закричал Виктор. – Я смываю ее в туалет. ГДЕ ЕЙ И МЕСТО.

– Ты ее ВЫБРАСЫВАЕШЬ.

– Ее и нужно выбрасывать. ПОЭТОМУ ЕЕ И НАЗЫВАЮТ ОТХОДАМИ ЖИЗНЕДЕЯТЕЛЬНОСТИ.

– Замечательно, – ответила я. – Уверена, Барнаби Джонс будет очень рад узнать, что он умер от лисьей болезни из-за твоего занудства.

* * *

Я позвонила маме, чтобы узнать, не может ли папа приехать, чтобы ради нашей безопасности пописать вокруг дома, но она ответила, что не может, потому что у него слишком много заказов на чучела. Впрочем, сказала мама, если «нам так она нужна», то она может выслать его мочу почтой. Я подумала об этом, но в итоге отказалась, потому что, во-первых, мне не очень хочется расписываться в получении такой посылки, а во-вторых, я так и представляла себе, как Виктор будет писать кипятком (я и не думала тут каламбурить), когда узнает, что я попросила своего отца защитить нас от лис, и орать:

– ЭТО Я АЛЬФА-САМЕЦ В ЭТОМ ДОМЕ, и НИКТО НЕ МОЖЕТ ЗДЕСЬ ПИСАТЬ, КРОМЕ МЕНЯ.

А потом, когда папа в следующий раз ко мне приедет, они непременно начнут соревноваться, кто дальше или больше пописает. Только вот Виктор слишком любит соревноваться и наверняка перегнет палку, и будет типа такой:

– Так, значит? Ладно, забудем про мочу. Да я тут все заблюю!

А я буду такая вся:

– Твои старания просто отвратительны.

У нас в жизни не было подобных проблем, когда мы жили в пригороде.

* * *

На прошлой неделе Барнаби Джонс доблестно почил от жала осы / укуса змеи / нападения акулы. Это было ужасно, и я до сих пор не могу писать об этом без слез. Я любила эту проклятую собаку. С лис были сняты все подозрения по поводу причастности к его смерти Виктором. Который, как мне кажется, может судить немного предвзято, потому что, судя по всему, задался целью приручить их и открыть лисий цирк. Я этого не потерплю. Честно говоря, я и сама знаю, что лисы не имеют к смерти Барнаби Джонса никакого отношения, но подозреваю, что если бы Виктор их все время не подкармливал, то они проголодались бы достаточно, чтобы сожрать осу/змею/акулу, убившую Барнаби. Я категорически запретила Виктору бросать еду у нас на заднем дворе. Он называет меня сумасшедшей и утверждает, что давно перестал это делать. Три часа спустя в окне спальни я увидела лисицу, пробегавшую мимо с недоеденным гамбургером в зубах. Гребаный ублюдок.

* * *

Кажется, у нас дома завелись скорпионы. Прекрасно. Их яд не смертелен, но жалят они очень больно, а еще они жуткие создания Сатаны. К счастью, у кошек к яду скорпионов вообще иммунитет (любопытный факт!), так что они в безопасности. К сожалению, коты не понимают, что у меня такого иммунитета нет, поэтому вместо того, чтобы их убивать, они бросают скорпионов мне прямо к босым ногам, когда я смотрю телевизор. Наверное, они хотят, чтобы я присоединилась к их веселухе. Ну или же коты просто мудаки. Я склоняюсь к последнему, потому что эти же самые коты сегодня убили домашних лягушек Хейли. Это была гребаная бойня.

Я все продолжаю поиски трупов, которые якобы закопаны где-то по соседству, и если я их вскорости не найду, то мне придется попросту предположить, что они прямо под домом.

* * *

За последний месяц к нам уже четыре раза приходили морильщики, чтобы распылить средство от скорпионов, но оно явно не помогает. Я прочитала в Интернете, что куры едят скорпионов, и стала раздумывать, не купить ли их, но тут Виктор напомнил мне, что вокруг полно лис. Получается, я не могу завести кур для избавления от скорпионов, потому что кур съедят лисицы. Наверное, мне нужен сначала лев, чтобы он сожрал лисиц. Только вот по договору нам нельзя заводить льва.

* * *

Морильщики говорят, что скорпионы, скорее всего, приходят с чердака, потому что именно на чердаках они обычно любят жить. В итоге я отправилась за советом в интернет-чат.

ПАРЕНЬ ИЗ ИНТЕРНЕТА: Тебе нужно купить уток. Утки сожрут скорпионов с потрохами.

Я: Но скорпионы у меня на чердаке.

ПАРЕНЬ ИЗ ИНТЕРНЕТА: Запусти туда сотен пять уток, и тебе больше не придется переживать по поводу того, что на чердаке у тебя скорпионы.

Я: Ну да… наверное. Только тогда у меня на чердаке будет пять сотен уток.

ПАРЕНЬ ИЗ ИНТЕРНЕТА: Ружье есть?

Именно поэтому не стоит просить совета в Интернете.

* * *

Виктор притащил домой огромный мешок диатомитовой земли, с помощью которой собрался убить всех скорпионов. Как оказалось, эта земля вызывает у скорпионов суицидальные наклонности – звучит так, как будто он купил ее у волшебника.

– А тебя научили правильно произносить «Авада Кедавра»[43], когда ты это покупал? – поинтересовалась я.

Виктор в ответ вытаращился на меня. Наверное, он просто не читал ни одной книги про Гарри Поттера.

– Ну прости, – стала объяснять я, – просто я почти уверена, что ты купил нечто такое, к чему приложили руку колдуны. У них что, закончились волшебные бобы?

– Тут нет никакой магии. Это просто перемолотые раковины, – сказал Виктор. – Судя по всему, скорпионы их просто ненавидят.

– Ах, – сказала я. – Что ж, это объясняет, почему скорпионов никогда не встретишь на морских курортах среди отдыхающих.

* * *

Скорпионы покинули чердак. И перебрались в дом. Заказываю в Интернете огнемет, чтобы держать его у кровати. Но только маленький – я же не хочу устроить дома пожар. В итоге я купила горелку, которой в баре поджигают абсент. И еще кучу жидкости для зажигалок. Пауков и моль я по-прежнему прогоняю из дома пластиковыми стаканчиками, но эти долбаные скорпионы будут у меня подыхать в муках.