существенную поддержку, о которой индивид вспоминает потом с благодарностью.

• Слушание. Внимательно выслушать человека, пережившего горе, потерю, – значит оказать ему в высшей степени важную поддержку. От терапевта не требуется никаких комментариев и советов: своими краткими вопросами, внимательным и сочувствующим взглядом, кивками, просто междометиями (типа «угу», «да-да») он поощряет продолжение «исповеди» со стороны клиента, которому необходимо выговориться.

• Релаксация и отвлечение. Терапевт способствует психологическому и физическому расслаблению клиента. Простые фразы типа «Сядьте поудобнее», «Подышите поглубже, пожалуйста», «Мягко положите ладони на лицо» и т. д. могут способствовать существенному расслаблению страдающего индивида. Также рекомендуется отвлекать клиента от тягостных мыслей, переключая его внимание на других людей, на радостные и оптимистические стороны действительности, на простые дела, которые необходимо сделать, и т. д.

• Другие методы работы с проблемой утраты можно найти, например, в книге И. Г. Малкиной-Пых [4].

Контрольные вопросы

1. Перечислите ситуации, в которых необходимо помогать попрощаться с потерей.

2. Назовите этапы метода прощания, предложенного Ф. Перлзом.

3. В чем могут состоять трудности этапа признания фактов?

4. Почему необходимо помочь клиенту завершить незавершенные дела?

5. В чем смысл прощальной церемонии и оплакивания?

6. Как перейти в новую жизнь?

Рекомендуемая литература

1. Гулдинг М., Гулдинг Р. Психотерапия нового решения. М., 1997.

2. Изард К. Психология эмоций. СПб., 1999.

3. Ильин Е. П. Эмоции и чувства. СПб., 2002.

4. Малкина-Пых И. Г. Экстремальные ситуации. М., 2005.

5. Перри Г. Как справиться с кризисом // Фонтана Д. Как справиться со стрессом. М., 1995.

Глава 11. Эмоциональная зависимость

Из всего обширного класса эмоциональных зависимостей мы выбрали для рассмотрения, с одной стороны, узкий, но с другой – достаточно распространенный тип явлений, в быту называемый несчастной любовью. Проблема эмоциональной зависимости имеет много общего с предыдущей темой, и решение ее в принципе точно такое же: надо попрощаться с тем человеком, от которого зависишь. Зависимость проявляется в том, что клиент теряет свою волю и самостоятельность, общаясь с некоторым человеком. Клиент действует не сам по себе, а в соответствии с желаниями и поведением другого лица, причем это лицо сохраняет собственную автономию и использует свою эмоциональную власть над данным субъектом ему во вред. Если отношения прекращаются, то жертва такой психологической зависимости может впасть в депрессию, потерять смысл жизни, будет неспособна построить новые, удовлетворительные отношения.

Партнер, психологическая связь с которым никак не может прекратиться, хотя приносит клиенту страдания, предстает в разных обличьях. Он может быть тираном, избивающим свою жену; алкоголиком или наркоманом, которого эмоционально зависимый человек усердно и безнадежно спасает от гибели; просто безалаберным и безответственным человеком, требующим опеки; несчастненьким, который «погибнет без поддержки»; бывшим мужем, шантажирующим жену самоубийством; любящей матерью, не дающей «ребенку» создать свою семью, постоянно контролирующей его; бывшим возлюбленным, которого клиент не в силах забыть, и т. д.

Эмоциональная зависимость определяется механизмом фрустрации, т. е. зависимый человек только потому и зависим, что не может получить от данного партнера то, чего страстно желает, но все-таки надеется когда-то это получить, он «висит на крючке будущего». Он чувствует, что не может самостоятельно обеспечить себе этого, заработать, добиться этого и т. д. Например, люди, обладающие оральным характером, ощущают, что не могут обеспечить самим себе необходимую поддержку и заботу, они испуганы суровостью внешнего мира и жаждут получать внимание, нежность и утешение. Если они надеются получить это от кого-то, то могут попасть в серьезную эмоциональную зависимость от человека, страдая, унижаясь, скандаля, требуя больше и больше любви и т. д.

Психоаналитики говорят: «Мать должна присутствовать, чтобы быть покинутой». Это означает, что фрустрирующие матери, не дающие своему ребенку достаточно любви и внимания, создают зависимых детей, которые всю жизнь к ним привязаны и мечтают когда-нибудь получить то, чего были лишены в детстве. Дети все время обижаются, но терпят обиды, прощают и стараются «выслужиться» перед мамой.

В других случаях зависимый человек надеется получить благодарность, любовь, счастливую семью ценой стараний и страданий. Или он боится спровоцировать гибель важного для него индивида от алкоголя, наркотиков, азартных игр и т. д. и т. д. Последний вариант встречается не так уж редко и порой оборачивается настоящей трагедией для зависимого человека. Он становится так называемым ко-больным, вся его жизнь искривляется и подлаживается под уродливое поведение и эгоцентрический характер партнера.

Психологические модели эмоциональной зависимости

Эмоциональная зависимость как результат «капиталовложений»

Эмоционально зависимый человек вкладывает большие надежды, много чувств в того человека, от которого он хотел бы получить любовь, уважение, прощение или что-то еще. Собственные спроецированные чувства создают волшебный ореол вокруг данного человека, предопределяют его необыкновенную притягательность. Если произошел разрыв отношений, то спроецированные чувства все равно остаются с тем человеком, на кого они были ранее направлены, но индивид, совершивший вложения, не получает больше «процентов».

Зависимый человек считает, что никто другой не сможет удовлетворить его чувству, ибо оно уже прочно закреплено за этим «единственным» и не может быть перенесено на кого-то другого. Мы говорим, что чувства «спроецированы», поскольку эти чувства как будто отчуждаются от первичного субъекта, они привязаны к объекту любви, но недоступны любящему (если это не ситуация счастливой и взаимной любви). В случае разрыва или других обстоятельств, делающих такую любовь невозможной, любящий попадает в ситуацию фрустрации, желая соединиться с собственными чувствами, которые теперь ему недоступны.

Зависимость может держаться не только на любви, но и на страхе, злости, чувстве вины и повышенной ответственности. Фрустрации тогда подвергаются чувства безопасности, самоуважения и чистой совести. Например, шантажист, угрожающий самоубийством в случае отказа в чем-либо, пытается обременить совесть другого человека последствиями своего собственного возможного поступка. Зависимый человек проецирует на него собственное чувство повышенной ответственности и поступается порой своими самыми естественными желаниями и правами, чтобы оберегать шантажиста. В противном случае он рискует потерять свое нравственное благополучие.

Поэтому эффективным средством избавления от такого рода зависимости является метод возвращения назад неверно «вложенных» чувств. Клиенту предлагается представить все свои чувства, которые были вложены в партнера, от которого он испытывает зависимость, и вернуть их себе. На следующем примере можно понять, как такая процедура может быть осуществлена.

На семинаре, который я проводил в институте у студентов третьего курса, одна девушка попросила помочь ей с проблемой несчастной любви. Она уже два года была под влиянием этого чувства. Каждый день «только о нем и думала», жила чисто механически, ничего ее по-настоящему не интересовало, не могла полюбить кого-то другого. Одно время она посещала психоаналитика, но это нисколько ей не помогло.

Для начала я