Моя жена из блаженной превратилась в нормальную!

Побежала она тут же с ором в коридор разнимать возню сыновей, потом с криками выключала дочкин телевизор, потом дала пня коту и собаке, далее взяла в руки гантель и принялась за свой ежедневный ритуал — долбить в стену тяжёлым предметом против соседского произвола.

Я с облегчением выдохнул: — "Уффф", и опустился на кухонный табурет.

Кажется, пронесло, а то я уж подумал, что у неё климактерический период наступил. Подумал, что угасает она в плане материнства и дополнительно кукушка полезла набекрень у неё. Всевозможные и страшные мысли крутились у меня в голове в тот момент…

Она забежала на кухню с раскрасневшимся лицом. Плюхнулась рядом со мной:

— Представляешь, я думала, что кругом тишина. Так мне было спокойно. А мы с тобой о чём-то говорили…?

— Ну вообще-то я говорил тебе, что нам не мешало бы завтра съездить к твоей маме и мне хотелось бы убрать ВЕСЬ снег на её участке. А то насыпало его понимаешь ли очень много! — я скромно потупил взгляд.

— Ой, ты ж мой золотой! — она звонко поцеловала меня в щёку и подцепив в охапку орущего кота выбежала из кухни.

Её мокрые волосы оставили после себя аромат вкусного земляничного шампуня и ощущение того, что моя супруга вернулась обратно в семью…

Цыганская тайна

Безденежье заставляет совершать порою постыдные поступки, но если это ради детей, то можно!

Так вот и я несколько лет назад, в острый момент отсутствия работы, приложил максимум усилий, чтобы осчастливить свою доченьку.

Дело было так. Моей жене, которая в тот период одна работала и тянула лямку ипотечной кабалы и потребительского кредитования, позвонила её подруга из СПб и сказала, что в столице проездом и заедет в гости на пару часов.

Ну здесь, конечно, паника началась. Моя супруга начала быстро приводить квартиру и себя в порядок. Нельзя было упасть лицом в грязь и пасть ниц, перед образованным и северным Питером.

Мне было поручено идти на улицу выбивать кредитный ковёр, жена протирала от пыли кредитный телевизор, а дочка мыла полы шваброй, которая также надо отметить была куплена в кредит.

Одним словом, у нас должны быть радостные лица, на фоне безрадостной и коварной банковской западни, в которую попадают многие.

Однако эта Милана, была не из таких. Муж у неё финский бизнесмен, дети в Лондоне, деньги на Кипре. Подруга моей жены была в высшей степени ухоженная и статусная красотка.

Моя же, только хотела таковой казаться, хотя была обыкновенной, затюканной жизнью женщиной.

Да, на голове у моей любимой были красивые кудри (результат действия бигудей), алые пластмассовые бусы (подарок тёщи) и бязевый халат в нарисованных цветах полевого мака (подарок на 8 марта от меня).

Мы заваривали кипятком по второму кругу заварку и в непринуждённом разговоре, не падали лицом в грязь и держали марку!

Малый кусок варёной колбасы был уже давно съеден, сосалки Дюшес тоже, а заварка предательски не хотела в третий раз окрашивать чайные кружки коньячным цветом.

Милана ударила рукой по столу и сказала моей благоверной:

— Кстати, такие гнёзда на голове давно уже не в моде. Сейчас другой тренд шагает по планете!..

От злости я сжал в кулак правую ступню под столом.

Ишь ты! Не в моде! Да нам жрать нечего, а у них тренды. Через два дня взнос нужно вносить, а она гнёзда наши ипотечные обсуждает и осуждает.

Они проследовали в комнату, Милана достала свой парикмахерский набор, и стала делать из моей жены трендовую красотку.

Дочка толкнула меня локтем в бок и прошептала:

— Ух ты, классный у неё лосьон для волос. Дорогущий…

Я молча наблюдал за преображением моей супруги и даже подумал, что она тоже запросто может найти финского бизнесмена с такой фирменной причёской — отдохни моя расчёска.

Милана закончила и вызвала такси. Машина быстро приехала, и она в спешке оставила некоторые свои вещи, в том числе и тот лосьон, о котором вздыхала моя дочка.

Позже Милана позвонила и сказав, что забыла косметику, заедет за ними через неделю. На обратном пути.

Дня через два, мы гуляли с дочкой по рынку и любовались ценами на еду. В ряду с цыганской косметикой, она заметила флакон такого же лосьона. Естественно, это была подделка румынского качества. Дочка повисла у меня на локте и умоляюще посмотрела в мои наполненные тревогой глаза. В них отражалась вся банковская система этого мира, но не купить эту "хотелку" я не мог.

Радость была недолгой. Да, аромат был такой же, но эффект отсутствовал. Дочка загрустила от того, что мы не можем себе позволить купить оригинал.

Тогда я решил пойти на преступление.

Тёмной ночью, я прокрался на кухню сжимая в руках два лосьона, один был флакон Миланы, другой — свежекупленный.

Слил содержимое фейка в пустую банку из-под огурцов, и перелил туда оригинал. А в дорогую бутылку лосьона, налил цыганскую подделку.

Надеясь на то, что Милана дура и подмены не заметит. А дочка при этом будет пользоваться натуральной брендовой косметикой под румынским флагом на этикетке.

И действительно, дочка стала отмечать, что цыганская косметика не такая уж и плохая и волосы прям послушные стали и утренний колтун у неё пропал…)

Я был доволен собой. Конечно, червячок стыда подтачивал меня, и поступил я нечестно по отношению к подруге своей жены, но…

Милана заскочила к нам через несколько дней. От чая любезно отказалась, покидала свои забытые вещи в ридикюль и была такова. Я с тревогой ожидал, что она позвонит моей жене и скажет допустим, что она облысела, но звонков с её стороны не было, и я успокоился.

Прошёл, наверное, месяц или больше, и дочка с сожалением сообщила мне, что цыганский лосьон закончился и её волосам теперь придёт капут. Я сообщил ей, что не мешало бы сходить опять на рынок, а сам подумал, что к такой покупке нам опять нужна в гости жена финского бизнесмена.

На что дочка только тяжело вздохнула и сказала мне, что у неё есть одна большая тайна!

— Когда вы все спали, я прокралась на кухню, слила фейковый лосьон в пустую банку из-под огурцов, а туда налила оригинал. А в бутылку Миланы налила наш купленный…

Я так и сел на табуретку! То есть получается, что Милана увезла с собой свою же бутылку с оригинальным содержимым, и никакой подмены в результате не