Многие лидеры, разорвав взаимоотношения с зависимой стороной, переживают период сожаления, когда им хочется вернуть прежних партнеров. «Сильный» мучается, считая, что совершил роковую ошибку. Когда возбуждающий эти эмоции партнер дожидается его возвращения (и тот об этом знает), это состояние может длиться годами. Восстановление отношений может произойти и очень скоро – в течение нескольких дней или недель. Все зависит от того, насколько «сильный» и «слабый» справляются с собой в одиночку. Если у «слабого» все нормально, а у «сильного» есть проблемы, то с большой долей вероятности парадокс страсти вернется. Внезапно лидер (Лора) начнет вспоминать только хорошее, забывая о плохом.

Вопрос лишь в том, где заканчивается парадокс страсти и начинаются «настоящие» чувства? Не потому ли мы хотим вернуться к прежнему партнеру, что потеряли над ним контроль, а недоступность возбуждает страсть? А может, мы просто посмотрели на отношения со стороны, и свежий взгляд помог возродить позитивные чувства, которые просто скрывались за пагубными моделями межличностного взаимодействия?

Эти же вопросы появляются, когда мы хотим окончить отношения. Не преувеличивает ли парадокс страсти недостатки партнера и наше чувство безысходности? Или мы хотим уйти, поскольку объективно понимаем, что данные отношения не в состоянии удовлетворить наши эмоциональные потребности?

Я наблюдал за Лорой и Полом на протяжении четырех месяцев. Они были образцовыми клиентами. Оба очень старались овладеть методом общения без обвинений, оба разобрались в действующих моделях межличностного взаимодействия. Им удалось сбалансировать приемы разумной дистанции и эмоциональной близости. Никто из них не вел себя как лидер или «слабый» партнер.

По истечении четвертого месяца пришло время решающего сеанса. Лора призналась, что, несмотря на огромную нежность к Полу, ей все равно хочется чувствовать «немного больше».

Я знаю, что должна использовать это неясное ощущение для истолкования модели поведения, лежащей в его основе. Но не может ли быть, что это своеобразное «похмелье»? Не помогут ли мне несколько индивидуальных сеансов? Ведь я действительно думаю, что между нами с Полом есть нечто особенное и он такой хороший! Я не хочу, чтобы какие-то необъяснимые поверхностные ощущения превратились в проблему. Во всяком случае, я думаю, что они поверхностные… В общем, по-моему, очень важно просто принять какие-то грани наших отношений. Вероятно, между нами не все идеально, но ведь идеального не бывает, правда?

Явно запутавшаяся Лора вновь стала винить себя. Я взглянул на Пола. Неудивительно, что он выглядел встревоженным и грустным. Он сказал:

Все в порядке, Лора. Мы оба знаем, о чем ты говоришь, и я не хочу, чтобы ты снова чувствовала себя виноватой. Честно говоря, у меня самого что-то такое…

Лора удивилась. Пол продолжил:

Это сложно выразить. Я тебе полностью доверяю, но все равно не могу избавиться от некоторых чувств. Когда ты ходишь на деловые обеды – только ты и твои коллеги, – я каждый раз страдаю. Когда я прохожу мимо твоего офиса и тебя там нет, мне будто нож в спину воткнули. В голове постоянно проносится картина – ты с другим мужчиной. Вроде бы эти мысли не должны меня беспокоить, но беспокоят… И мне ежедневно приходится бороться с этой тревогой… это так изматывает. Я уверен, это что-то означает, и твои ощущения тоже.

У обоих на глазах выступили слезы.

Лора, мы так с тобой старались. Мне кажется, между нами возникло что-то замечательное. Но я боюсь… это больше похоже на дружбу. Думаю, иногда надо называть вещи своими именами…

Лора взяла руку Пола и сжала ее. Несколько мгновений она не могла произнести ни слова. Потом сказала:

Я люблю тебя, Пол. Правда. Я ни с кем не чувствовала такой близости. Но иногда все выглядит, будто мы принуждаем себя к чему-то, и, знаю, мы оба это видим. Сейчас я чувствую себя такой виноватой, что второй раз тебя обманула и снова сделала несчастным…

Пол быстро прервал ее: «Слушай, просто иногда сразу не разберешься. Нужно время».

Мы потратили остаток того сеанса и еще один, чтобы проанализировать их чувства. Чем больше они разговаривали, тем разумней казался им вариант завершения отношений. Оба были печальны и подробно обсуждали, как справиться с расставанием на работе. Пол сказал, что сначала ему будет трудно «активно дружить», но он надеется, что, придя в себя, они с Лорой сохранят глубокие дружеские отношения. Она сказала, что это для нее самый лучший вариант. С последней сессии они вышли, держась за руки.

Во время того решающего сеанса Лора затронула важную тему. Она задумалась, не лучше ли просто принять тот факт, что Пол не возбуждает в ней романтических чувств, которые она так ценит. Ведь с учетом других его качеств, может быть, их союз далеко не самый плохой вариант.

Действительно, принятие – основная составляющая всех отношений, хотя и в нем следует соблюдать меру. Можно быть слишком терпимым в отношениях, которые не удовлетворяют даже базовых эмоциональных потребностей. К сожалению, заметить чрезмерное принятие не всегда легко.

И вновь лучше всего прислушаться к своей интуиции и учесть самые скрытые чувства. Если бы романтика не была столь важна для Лоры (а она была очень важна) и если бы все остальное в Поле соответствовало ее потребностям и идеалам (а оно почти соответствовало), ей было бы проще смириться с отношениями. Но Лора была молодой женщиной с большими запросами в карьере и личной жизни. Она не готова идти на компромиссы и остепеняться. Приняв это, она поняла, что повредит и себе, и Полу, если попытается заставить отношения работать, как ей нравится.

Ноющая тревога Пола во многом аналогична дилемме Лоры – стоит ли принимать отношения такими, какие они есть, – но уже с точки зрения «слабого» партнера. Что выбрать? Терпеть то, что есть, или это слишком истощит его эмоциональные запасы? «Слабые» в подобных ситуациях чаще всего предпочитают смириться со своей тревогой, поскольку она попутно подстегивает в них страсть и привязанность. Но когда зависимый партнер принимает как должное слишком многое, внутри него начинают зреть бессилие и презрение к себе. Пол уже обжегся на этих чувствах и предпочел жизнь без них.

Сохранив модель общения без обвинений в течение всего периода, предшествующего окончательному разрыву, и после него, вы по достоинству оцените, какое это счастье, и сможете собой гордиться. Вы нашли в себе смелость рискнуть. У вас были радостные минуты. Вы отважно вынесли страдания. Вы стали более мудрым и сострадательным человеком. Наконец, вы узнали, что эмоциональная агония не является обязательным спутником любви.

Лора и Пол так близко, как только можно, подошли к обоюдному и не вызывающему сожаления решению расстаться. Они были рады, что сберегли душевную близость и нежность. Прежде всего, они были довольны тем, что избежали ситуации, которую Пол назвал «эмоциональными „челюстями-2”».