После моей последней встречи с Лорой и Полом прошло два с половиной года. Недавно я связался с ними, чтобы узнать, как у них дела. Лора встречалась с хирургом: «У меня полгода назад был разрыв аппендикса, и угадайте, что из этого получилось…» Пол вскоре после разрыва с Лорой вернулся к Дафни. Через год они поженились и теперь ждут ребенка. «Мы очень счастливая и гармоничная пара», – признался он.

Друг о друге Лора и Пол говорили с большой теплотой.

Мэри, парикмахер, очень старалась привнести в свой брак разумную дистанцию. Если вы помните, она поставила своему мужу Рону ультиматум, когда он не смог измениться. К счастью, это подстегнуло его к действию, и он согласился на сеансы семейной психотерапии. Супруги стали добиваться баланса ее потребности в близости и его желания сохранить право на уединение. Они проводили вместе все больше и больше времени, в том числе тот день недели, который Мэри целиком планировала сама. Рон, в свою очередь, пару вечеров в неделю и один день в выходные мог заниматься всем, чем хочет. (У Мэри все равно были собственные дела.) Проблемы в семье резко пошли на убыль. Некоторое время казалось, что они полностью сбалансировали свои отношения.

Однако пять месяцев спустя картина уже не казалась столь радужной. Когда они занимались чем-то вместе, Рон обычно был угрюмым и неразговорчивым. Большинство устраиваемых Мэри выходных, по его мнению, были пустой тратой времени. Рону хотелось посещать спортивные соревнования или ловить рыбу, а это Мэри не особенно интересовало.

Потом у Рона появились отговорки по поводу сеансов психотерапии. Постепенно их парные сеансы стали индивидуальными. Во время одного из них Мэри сказала:

У меня такое чувство, что стараюсь я одна, хотя иногда усилия действительно стоят результата. Я становлюсь сильнее. Раньше, когда Рон уходил из дома, я ощущала себя некрасивой и ненужной, хотя все меня называют «очаровательной». Теперь у меня возникает ощущение, что проблема не столько во мне, сколько в нас. Рон по-прежнему самый привлекательный для меня мужчина. Я всем сердцем хочу, чтобы у нас все получилось. Но, думаю, мы просто очень разные люди, и все. Он не такой чувствительный, как я. Для него нежность сводится к сексу. А я хочу просто обниматься и целоваться и время от времени слышать: «Эй, детка, ты великолепна». Так он делал во время наших первых свиданий. В общем, пора перестать биться головой о стену. Надо решать, оставаться с «тем» Роном, которого я помню, или уходить.

Побудить «слабого» партнера отказаться от «хронически» несбалансированных взаимоотношений могут три фактора, часто проявляющиеся в сочетании: эмоциональное выгорание, новый партнер или повышение самооценки (именно последний фактор делает разумную дистанцию столь мощным приемом). Для Мэри толчком стало сочетание выгорания и самооценки. Она оставалась с Роном еще четыре месяца и за это время убедилась, что никогда по-настоящему не чувствовала, что он любит ее так, как она ожидает. Мэри не обвиняла Рона, поняв, что она сама не способна создать эмоциональную дистанцию между ними, устраивающую его, а он, в свою очередь, не может дать ей близость, которой она так желала. Оглядываясь назад, Мэри пришла к выводу, что двухмесячного периода ухаживания до брака было недостаточно, чтобы успеть разобраться в слишком различающихся индивидуальных особенностях друг друга.

Наконец, Мэри ушла от Рона. Она переехала к сестре и начала искать собственное жилье. Сначала Рон звонил и приезжал, стараясь уговорить ее вернуться. Это было большое искушение, потому что теперь он действовал как тот Рон, которого она так любила. Но Мэри подозревала, что им руководит ловушка страсти. Они устроили совместный ужин, и Рону нечего было сказать ей. Мэри с грустью последний раз поцеловала его на прощание.

Если все предпринятые усилия не смогли предотвратить распад ваших взаимоотношений, значит, пришла пора предпринимать реальные действия. Вот еще несколько идей, которые помогут внести ясность в ситуацию и немного притупить неизбежную боль.

Приготовьтесь пройти через период эмоциональной «ломки». У «слабого» партнера он проходит тяжелее, но и у «сильного» нет иммунитета к этому состоянию. Даже в проблемных отношениях возникает глубокая привязанность, а потеря партнера похожа на психологическую «ампутацию». Без адаптационного периода в такой ситуации не обойтись.

Вы будете остро ощущать неуверенность в себе, сомнения, одиночество и сожаление. Будут возникать мысли о катастрофе, самая распространенная: «Я никогда больше не найду такую любовь». Это не патология. Это нормальный результат древней биологической реакции, возникшей в ходе эволюции, чтобы связывать самок и самцов ради выживания вида. Острая фаза обычно длится около шести недель. (Что интересно, о таком же реабилитационном периоде после операции предупреждают своих пациентов хирурги.) После этого эмоциональная рана может оставаться открытой несколько месяцев или еще дольше. В это время ищите утешение в поддержке друзей, родственников, духовных наставников и, возможно, психотерапевта. Пожалейте себя. (И перечитайте раздел «Стратегия 1: будьте к себе добрее» в главе 9.) Взглянув в глаза боли, приняв ее за норму и погоревав о своей утрате, вы быстрее восстановитесь и наберетесь сил.

Иногда пара, пытаясь расстаться, сталкивается с эффектом «йо-йо». «Сильный» партнер уходит, затем возвращается, потом снова уходит и опять возвращается. Или то же самое делает «слабый». Если после воссоединения вы возобновляете прежнюю модель отношений «сильный – слабый», но особенно если пытаетесь активно преодолеть данную схему, то, скорее всего, вам придется признать, что воссоединение было спровоцировано ловушкой страсти. Осознавать этот факт неприятно. Но не остановить процесс и позволить развиться хронической модели «йо-йо» – значит позволить ловушке страсти контролировать вашу жизнь.

В то же время уход действительно часто оказывается ошибкой. Но вам все равно предстоит трудный период, поскольку придется как-то отличить рецидив ловушки страсти от возрождения истинных чувств друг к другу, если только вы сами не дадите своему союзу еще один шанс. Если вам удалось вернуться к партнеру и вы действительно испытываете облегчение и счастье, которое явно перевешивает все сомнения, то ваша интуиция, видимо, подсказывает вам остаться.

Однако не думайте, что все ваши проблемы остались позади. Немедля принимайтесь за работу над этими пагубными моделями отношений. Возникнув один раз, скорее всего, они проявятся опять. На этот раз обретенное счастье должно мотивировать вас подавлять порочные движущие силы.

Дети всегда тяжело переживают родительский развод. Это, наверное, самый веский аргумент для родителей, чтобы бросить все силы на восстановление отношений. Но нельзя не согласиться, что держаться за них «ради детей» в корне неправильно. Если родители ссорятся, то дети обречены на деструктивное сочетание тревоги и депрессии. Когда родители расстаются, часто со временем проходят и эти состояния. Вот несколько советов, помогающих свести к минимуму временные тяготы, связанные с разводом: