Клубы футбольных болельщиков часто скандируют кричалки на матчах с соперниками, текст которых сводится в общем и целом к мысли «Ты дерьмо». Такой метод можно использовать в игре с нарциссом.

Сначала он попытается заставить тебя признать, что ты дерьмо, а он замечательный.

Упорно продолжай скандировать свое.

Также необходимо четко понимать: у нарцисса всегда есть кто-то еще на примете, поэтому он выбрасывает тебя на помойку, как мусор, когда высасывает весь ресурс!

Так что не жалей, не думай, что он умирает от тоски без тебя, что он страдает. Нет, нет и нет. Он уже проработал комфортный запасной аэродром.

Нарциссы могут варьировать свои подходы, но схема отношений остается неизменной, да и их сущность под масками меняется редко.

Он всегда будет делать вид, что надеется встретить особенного человека, который будет его любить, вот какую заманчивую ловушку, какую тюрьму он приготовил для тебя!

Но твоей любви никогда не будет достаточно для его спасения, хотя он убеждает тебя, что ты могла бы попытаться. Ты потеряешь себя в попытках спасти его. Потому что будешь вечно «недостаточной» и виноватой во всем.

Подводя итог, повторю. Я учу манипулировать нарциссами и побеждать только тех, кто прошел со мной терапию. Таким подготовленным людям я даю техники. Потому что точно знаю, что они морально и психоэмоционально готовы к такой войне.

Потому что уверена – они уже достаточно окрепли, чтобы нанести ответный удар, и при этом не пострадают сами.

Очень часто случается, что женщина, уже понимая: «что-то идет не так», не защищает свои границы. Видит, что мужчина обращается с ней неприемлемо, но молчит. Почему?

Существует целая совокупность причин.

Мало того что у очень многих есть детские паттерны, так еще отовсюду нам внушают следующие токсичные установки:

• Женщина должна быть МУДРЕЕ. (Перевожу: «терпеть от мужика все, лишь бы не ушел». Да-да, именно это и подразумевается под словом «мудрость».)

• «Мужчин мало, пробросаешься!»

• «Мужика надо принимать полностью».

• «Мужчина нагуляется и вернется». (ну и пусть, что не один, а с гонореей, чего в семье ни случается, терпимее надо быть!)

• «Мужчина изменяет, если женщина ему чего-то недодала!»

• «Все мужчины изменяют!»

• «Часики-то тикают! Женский век недолог!»

• «Женщина ДОЛЖНА» (стирать, убирать, гладить, мыть, готовить, снова мыть, ходить за продуктами, зарабатывать, рожать, сидеть с детьми, воспитывать детей, всегда отлично выглядеть и т. д. и т. п.) – уже должна массу всего, просто по факту того, что женщина.

• «Нет детей – не женщина».

• «Нет мужика – что-то с тобой не так…»

В таком информационном поле женщина пребывает в ужасе от того, что не успеет схватить мужика, родить ему и срочно начать делать все, что она ДОЛЖНА.

И прощать мужику она будет ВСЁ! Потому что и мама, и бабушка, и соседка, и подруги – все они прощали и КАК-ТО ЖЕ ЖИЛИ!!! И тут стоило бы задуматься, а стоит ли жить КАК-ТО? Но женщине не до этого. Ей уже внушили страх одиночества. Даже не одиночества, а страх «жить без мужика».

И она прощает. Она терпит. Она принимает. Она в вечной попытке «вдохновить» и угодить… Но взамен получает ровным счетом НИЧЕГО. Хотя, ничего – это еще нормально. Зачастую она получает обесценивание, абьюз, равнодушие, жадность и т. д. и т. п.

Потому что мужчина, «плотно посаженный на голову», – это конец. Мужчина, не уважающий женщину и не боящийся ее потерять, будет делать все что угодно: от финансового абьюза до измен и избиений. А с чего ему бояться ее потерять, если она прощает все? Тут-то мы и подходим к необходимости строгих личных границ.

Границы делятся на блоки.

Первый и самый простой – общие границы.

Изучаем свое близкое окружение и очищаемся от токсичных, обесценивающих, с низким уровнем эмпатии и невнятным уровнем эмоционального интеллекта личностей. Убираем тех, кто обесценивает, вынуждает служить и заслуживать признание и внимание, использует. Тех, кто не принимает тебя полностью. Тех, кто судит. Людей агрессивных, неадекватных, непредсказуемых и ненадежных. Лжецов, предателей, трусов, манипуляторов.

Безусловно, свой список каждый должен составить сам. Но, помни – это первый шаг, и работа предстоит большая.

Я советую хорошо подумать о тех, кто находится рядом. Что это за люди и как они себя с тобой ведут? Ценят ли они тебя или используют?

Второй шаг – дать каждому шанс. Я не призываю избавляться от всех. Нет. Я верю, что каждый достоин шанса и объяснения. Возможно, человек не понимает, какую боль приносит. Попробуем донести до него эту мысль. Как только замечаешь агрессию, обесценивание, манипулирование и т. д. – дай человеку знать, что тебя категорически не устраивает такое обращение. Объясни свою позицию четко и ясно. Спокойным голосом. Таким тоном, чтобы стало ясно, что ты не шутишь. Не надо трусить, не бойся защищать себя.

Это твое право и твоя обязанность по отношению к себе. Перестань бояться обидеть обидчика, перестань стараться всем нравиться. Достаточно. Это стоит тебе душевного равновесия. Стоит тебе здоровья. Слишком высокая цена.

Если человек после одного или нескольких объяснений не меняет поведение и отношение к тебе, то «Вот Бог, вот ПОРОГ». Шли его куда подальше и не думай дважды!

Пробуй. Это просто. Стоит только начать, и ты удивишься, как все легко. Увидишь.

Второй блок – отрицательные границы.

Я часто слышу во время терапии: «Если я установлю границы, то кому я такая буду нужна?» Это неприемлемая для меня позиция.

Во-первых, потому что терпеть все подряд, лишь бы рядом был кто угодно, хоть абьюзер и насильник, может только женщина с очень тяжелыми паттернами. Если есть паттерны, их надо проработать. Ни один мужчина на свете не стоит того, чтобы терпеть насилие.

Во-вторых, зачем жить плохо? Чего ради? И разве это – отношения, когда тебе плохо? К тому же практика доказывает, что в итоге самых жестких границ набирается всего несколько штук. И они абсолютно нормальные. Любой адекватный мужчина их поймет.

Итак. Возьми ручку и лист бумаги и запиши ВСЁ, ЧТО С ТОБОЙ ОТНЫНЕ БУДЕТ НЕЛЬЗЯ! От разбросанных носков до избиения и измены. Теперь этот список подели на три блока:

1. Ухожу сразу (в этом блоке – самые жесткие и важные вещи).

2. Накажу, но дам шанс (тут надо понимать, что речь идет о четырех шансах, а не о БЕСКОНЕЧНЫХ). Если ты понимаешь, что человек продолжает делать то, что приносит тебе боль, несмотря на объяснения, просьбы и наказания, надо уходить. Нормальных отношений с человеком, игнорирующим твою боль и просьбы, ты все равно не построишь.