4. Возможно, ты заметила, что отношения с некоторыми другими людьми требовали от тебя больших затрат сил и времени, чем ты могла себе позволить, и, возможно, ты решила что-то изменить.

Ты выработала привычку игнорировать то, что тебе не нужно. Ты стала более чувствительной к таким отношениям, в которых ты чувствуешь себя обманутой. Это не означает, что ты готова бросить друга в беде, скорее, ты научилась отмечать «климат» в отношениях. По аналогии с тем как ежедневные погодные условия создают погоду в отдельном регионе: если климат твоих отношений с кем-либо таков, что ты чувствуешь себя обманутой и используемой в течение долгого времени, тогда тебе пора подумать о расставании.

5. Тебя больше беспокоит то, что происходит в твоей собственной жизни, чем то, что происходит в жизни твоего узурпатора. Ты больше не зациклена на нем и его новом «поставщике» или на том, насколько он счастлив, потому что ты пришла к пониманию, что твой бывший намерен повторить новый виток абьюза с новым партнером.

6. Теперь ты сосредотачиваешься не на проблемах, а на решениях. Ты понимаешь, что у тебя есть возможность управлять своей судьбой и менять обстоятельства собственной жизни вместо того, чтобы оставаться беззащитной перед уловками в игрищах твоего бывшего партнера. Ты понимаешь, что на каждое действие существует равное по силе противодействие. Если тебе нужно удалить электронный почтовый ящик, которым ты пользовалась в течение многих лет, потому что твой бывший забрасывает тебя письмами с разных адресов, ты делаешь это. Если тебе нужно изменить номер сотового или стационарного телефона, то ты так и поступаешь. Если твой бывший посылает тебе подарки и цветы, ты отказываешься их принимать или просишь доставку «вернуть назад отправителю». Ты серьезно борешься за свою новую свободу.

7. Ты больше не считаешь случившееся с тобой наказанием. Это, скорее, разоблачение, потому что ты пришла к пониманию, что причиной происшедшего стали неисцеленные детские травмы.

Ты восстанавливаешься после нарциссического абьюза, потому что тебе больше не нужно одобрение или оценка твоего экс-кавалера, ты и так знаешь себе цену. Ты признаешь существование персон, поведение которых носит деструктивный характер, но ты больше не вступаешь в отношения с такими людьми.

Ты берешь на себя ответственность за свои действия с полным пониманием, почему ты считаешь необходимым поступить так, а не иначе.

Ты находишься на пути исцеления, если ты проявляешь нетерпимость к унижению собственного достоинства кем бы то ни было, потому что ты стала себе хорошим другом и можешь защитить себя лучше, чем кто-либо другой.

Нужна серьезная внутренняя работа, чтобы, вступая в новые отношения, не притащить за собой хвост из застарелых травм и подсознательных обид.

После отношений с абьюзером многим кажется, что ничего хорошего от мужчин ждать уже не придется. Чтобы избавиться от подобных непродуктивных установок, сначала следует честно признать факт токсичных отношений в прошлом.

Не впадать в крайности, успокаивая себя утверждениями вроде «я вела себя так потому, что он так ко мне относился», «у него было трудное детство», а признать голую правду: тебя обесценивали, а ты по определенным причинам позволяла это с собой делать.

Личностные качества партнера в данном случае нас не интересуют, важно разобраться с собой и собственными ментальными схемами. Чтобы больше никогда не стать жертвой.

Мы сейчас говорим о внутренних причинах и паттернах, которые к этим отношениям приводят. И это очень важный момент, потому что если эти обстоятельства не устранить, они так и будут мешать тебе жить и осознанно выбирать для отношений правильного мужчину.

У многих женщин, переживших абьюз, даже нет возможности ни с кем этим опытом поделиться. Их останавливает то, что общество считает их жалобы неубедительными. Ну, в самом деле, кого можно этим удивить, если элементы скрытого психологического насилия рассеяны в нашей культуре: «все так живут! И вообще: бывает и хуже».

Многим просто стыдно признаться в том, что они столько времени потратили на человека, после которого и приятных воспоминаний не осталось.

И это, пожалуй, один из самых болезненных моментов для осознания, потому что отношения были, опыт (причем далеко не всегда мимолетный) приобретен, но он настолько болезненный, что непонятно, как с этим жить дальше.

Это не только серьезный удар по самооценке, но и повод для личного экзистенциального кризиса: на что были потрачены эти несколько месяцев или лет жизни, и чем теперь заполнить эту черную дыру в своем сознании?

Поэтому ошибочное решение, которое часто принимают, – забыть о случившемся как можно скорее раз и навсегда, а некоторые даже умудряются тут же закрутить новый роман, чтобы встряхнуться и отвлечься от пережитого кошмара токсичных отношений.

Вот тут-то и кроется главная женская ошибка, потому что без правильных выводов и проработок невозможно полноценное восстановление, и на личное счастье в будущем рассчитывать вряд ли придется.

Однако если ты считаешь, что пора начать новую жизнь, как определить, действительно ли ты готова к новым отношениям?

1. Честно ответь себе на вопрос, насколько ты зависишь от чужого мнения?

Склонна ли ты обесценивать собственную значимость и принимать решения, опираясь на мнение других людей?

Есть ли у тебя вообще ощущение собственной ценности, или у тебя его вытравили?

2. Не отмахивайся от травматичного опыта, как от ненужного мусора, а попробуй поработать с ним по методике «повторного погружения». Когда ты будешь к этому готова, болезненные воспоминания сами будут всплывать в твоем сознании, и главная задача на данном этапе – правильно их интерпретировать.

Постепенно вспоминай все грустные моменты, один за другим, перепроживая их заново, давая волю своей агрессии и обидам и ежеминутно осознавая, что ты, наконец, в безопасности и тебе теперь есть на кого опереться. У тебя есть ты, и вы вместе справитесь.

3. Прислушивайся к собственным ощущениям. Учись определять, как ты себя чувствуешь рядом с мужчинами. Есть ли у тебя понимание, что тебя принимают такой, какая ты есть, ценят твои чувства и потребности? Получается ли у тебя вообще быть собой или ты чувствуешь, что тебе по-прежнему хочется приспосабливаться к партнеру, чтобы понравиться?

4. Даже когда тебе повезет, и ты встретишь, наконец, свою долгожданную любовь, задумайся: готова ли ты отстаивать свою точку зрения, если она не совпадает с мнением партнера? Ставишь ли ты свои потребности на один уровень с желаниями партнера или по-прежнему склонна «прогибаться», чтобы не прослыть эгоисткой? Тебе все так же проще молчать и действовать себе в ущерб, чем вступить в диалог, который может закончиться конфронтацией, или тебя не пугают возможные конфликты?

5. И наконец, понаблюдай за собой и скажи, склонна ли ты подавлять собственное недовольство в присутствии близких? Как ни странно, здоровая агрессия – это основа успешных взаимоотношений. Именно благодаря ей человек может правильно позиционировать себя в мире и обозначать личные границы, так что ни один манипулятор к ним близко не подойдет.