тогда гипотетический Виталий (если ему откровенно не плевать на тебя) как-то начнет ускоряться и заходить под нужным углом. А если молчать в подушку, то ситуация не изменится: он будет делать все не так, а ты – симулировать оргазмы. И когда-нибудь на золотой свадьбе ты повернешься к своему мужу и скажешь: «Виталий, я тебя ненавижу за каждый твой вялый секс в миссионерской позе!» И заплачешь от обиды. От обиды на себя. Потому что Виталя тут не виноват. Мужчины не способны читать мысли. У них нет таких эхолокаторов, которые улавливают твои желания. Зато голова мужчины оснащена ушами, через которые мужчины обычно слышат то, что им говорят. Особенно если говорят в позитивном ключе, а не в негативной форме.

Для сравнения. Позитивная форма: «Когда ты в конце закинул мою ногу себе на плечо, так кайфово сразу стало! Надо запомнить эту позу, я сразу в ней кончила». Негативная форма: «В самом начале нафиг ты там тыкался кое-как несколько минут, ни темпа, ничего! Я тебе закидываю ногу на плечо, ты ее сбрасываешь, хотя мог бы догадаться, что я не просто так тебе конечность на хребтину закидываю! Значит, мне так нравится! Учти это в следующий раз!» Я вас удивлю, дамы, но следующего раза после такого разбора полетов не будет. По крайней мере, с этим мужчиной.

Итак, по поводу достоверности женского оргазма могу сказать вот что: выяснить, не симулирует ли твоя женщина, можно на сегодняшний день всего двумя способами.

Способ номер раз: ПЭС (позитронно-эмиссионный томограф). Этот аппарат лучше МРТ хотя бы потому, что в аппарате МРТ нужно лежать абсолютно неподвижно, чтобы зафиксировать вспышки в стратегических участках мозга. Как заставить лежать двух человек во время секса неподвижно, я пока не знаю. ПЭС допускает минимальную амплитуду движений, поэтому вы можете делать со своей женщиной, что вы обычно делаете во время секса, а она будет оргазмировать, а ПЭС будет показывать, был ли оргазм реальным или фейковым.

Способ номер два: излюбленная миннесотскими учеными сверхчувствительная анальная пробка. Звоните этим фантазийным товарищам, говорите, что вам для исследования нужна пробка. Уж коллегам-то они помогут с доставкой. А вы им пообещайте скинуть результаты своих исследований.

Теперь пара слов про мужскую симуляцию оргазмов. Вы, возможно, удивитесь, но есть и такая. Согласно Полу Джоанидису, автору небезызвестной «Библии секса», примерно 30 % молодых мужчин симулируют оргазм. Меня в этой формулировке поразили два момента: цифра (почти треть от всех половозрелых мужчин!) и слово «молодых» (то есть не 80-летниие старички, которые уже не вывозят, а те молодые парни, которые очень даже вывозят).

Исследователь Карен Йескавадж выяснила ряд причин, по которым мужчина может симулировать оргазм:

1) «я устал»;

2) «я симулировал оргазм, чтобы она не увидела, что мой член обмяк»;

3) «хотелось, чтобы она поверила, что она хороша в постели и все делает правильно»;

4) «хотелось побыстрее все это закончить».

В принципе, все те же альтруистические причины, что и в женском варианте симуляции оргазма.

И в конце этой главы хочется остановиться на деликатном вопросе, который звучит так: «Что делать, если мой партнер симулирует оргазм?» Ну, для начала выключаем режим мисс Марпл. Не нужно с интонацией местного следователя загонять бедного симулянта в угол и прессовать вопросами: «И давно ты это проворачиваешь?» Поверьте, если человек пошел на такое сложное актерское дело и начал симулировать оргазм, у него были веские причины.

Не пытайтесь помочь ему во что бы то ни стало именно сегодня достичь оргазма. Мол, ну сейчас я приложу максимум усилий, и ты у меня как кончишь! Не надо этих подвигов. Лучше просто обнимите человека. Я не видела еще ни одних отношений, которые бы распались из-за недостачи одного оргазма. А из-за недостатка взаимопонимания, нежности и близости распадается каждая вторая пара.

Глава 36

Вибраторы и прочие игрушки

«Я тут решила купить себе что-то из секс-игрушек. Но не представляю, какой размер мне нужен и вообще с чего стоит начать?»

Марина, 47 лет

Начнем с того, что кожаная маска зайчика – это тоже секс-игрушка, и она тоже продается в секс-шопах. Но вопрос, я полагаю, о тех штуках, которые можно приложить к клитору или засунуть в вагину и получить оргазм. Условно разделим эти игрушки на две группы: вибраторы (их не нужно никуда засовывать, их прикладывают или водят ими по стратегическим местам) и фаллоимитаторы (эти визуально похожи или являются точной копией чьего-то члена), вот их нужно засовывать.

Хотя, к слову сказать, есть и другие методы использования данных игрушек. Одна моя подруга резиновый член собаке дала: «Просто я новый купила, а этот не выкидывать же!» Если честно, лучше бы выкинуть. Мало ли свекровь в гости приедет, а тут Чарли с членом во рту бегает. Свекровь же за сына своего переживать начнет. Другая подруга выдала: можно член на присоске вместо крючка для полотенца использовать в ванной. Ок. А можно крючок для полотенца использовать как крючок для полотенца. В чем практическая ценность такого креативного подхода к крючкам для полотенец? Недавно я сама вибратором пыталась взбивать яйца (куриные), потому что миксер не могла найти дома. Короче, как вы поняли, использовать игрушки для секса можно по-разному. Но лучше – по назначению.

Как выбрать правильный фаллоимитатор. Я тут наткнулась на интересный способ. Сотрудники компании Good Vibrations советуют сделать следующее: сходите на рынок и купите огурец. Или кабачок. Или морковь. Прям побольше купите. Такой овощ купите, чтобы у вас либидо аж до потолка подскочило, когда вы его на рыночном прилавке увидели. Покупайте со спокойным лицом, чтобы продавец ни за что не догадался, для чего вам эта 50-сантиметровая морковь. Радостно несите эту морковь домой.

Несете домой морковь, моете, надеваете на нее презерватив. Что? Нет презерватива? Ок. Оставляете морковь дома и идете в аптеку. Хотя подождите… Пока вы ходите в аптеку, ваш муж может съесть морковь. Поэтому берете морковь с собой. Можете ее запеленать, как ребенка. Это даже лучше: если в аптеке будет большая очередь, вас пропустят вперед. Можете им так и сказать: «Пропустите меня первой, видите, у меня ребенок». Даже если они увидят, что у вас в руках гигантская морковь в одеяльце, они вас все равно пропустят. Как сумасшедшую, которой явно нужнее в аптеке купить лекарства, чтобы купировать симптоматику помешательства.

Короче, покупаете самый большой презерватив. Очередь, естественно в шоке, который смешивается с завистью к вашему мужу. Вы говорите: «Это чтобы еще одна морковь не родилась». Берете презерватив