и идете домой. Дома надеваете презерватив на морковь. Уверяю вас, он натянется. Я видела, как на ютубе мужик натягивал презерватив на ногу до колена, как носок. Поэтому не нойте, а натягивайте! Если зайдет муж и спросит, что вы такое делаете, вы отвечайте уклончиво, мол, обратись в министерство не твоих собачьих дел. Вряд ли муж пойдет на открытый конфликт. Он увидит размеры моркови и поймет, что его дни на этой жилплощади сочтены, и уйдет смотреть все свои футболы, чтобы успеть досмотреть их все до конца.

Уф, я уже устала рассказывать. Но надо дорассказать. Берете морковь и пытаетесь засунуть ее себе во влагалище. Не лезет? Без паники. Берете овощечистку и снимаете с моркови несколько миллиметров кожуры. Надеюсь, вы сняли презерватив с моркови, прежде чем ее чистить? Не сняли? Да блин… Идете опять в аптеку. Можно уже без моркови. Вас там, поверьте, и так помнят. Покупаете еще несколько презервативов (вдруг еще раз почистите, не снимая резиновое изделие с моркови) и быстро домой!

Отбираете у мужа недогрызенную морковь. А как вы хотели! Он смотрел футбол и нечем было закусывать. Берете морковь и снимаете с нее еще пару миллиметров. Надели презерватив, попытались засунуть. Тесно? Снимаем еще один слой. Говорим мужу, что вы в порядке, и просим его выйти с кухни. В какой-то момент вы засунете морковь внутрь себя и поймете: «Вот это прям мой размер!» БЕРЕТЕ НОЖ. Разрезаете морковь поперек.

ПОПЕРЕК! Не надо вдоль! У вас должен получиться круглый срез. Сантиметром измеряем диаметр. В смысле, «что такое диаметр»! Идем в комнату к своему 11-летнему сыну, спрашиваем, что такое диаметр. Идем на кухню, измеряем диаметр морковного среза. Вот такого диаметра вам нужен фаллоимитатор! Ура! В секс-шоп завтра сходите. Вам сегодня секс уже явно не нужен, вы и так уже изрядно затрахались с этими хождениями туда-сюда.

На самом деле есть способ проще. Возможно, вы помните размеры вашего бывшего, которые идеально вам подходили. Заскоки его абьюзерские и хронический алкоголизм не подходили, а член ой как подходил. В хорошем секс-шопе вам подскажут и покажут весь арсенал фаллоимитаторов. А если наденете одноразовые перчатки, сможете все эти фаллические атрибуты еще и потрогать. С вибраторами та же история. Чтобы почувствовать вибрацию той же клиторальной клипсы, вы зажмете ее в руке, и консультант включит механизм.

Опасно покупать вибраторы, фаллоимитаторы и прочие игрушки на уличных развалах. Хороший вибратор не может стоить дешево. Фаллоимитатор, который стоит дешево, возможно, сделан не из силикона, а из резины, на поверхности которой есть маленькие поры, поэтому его невозможно полностью отмыть. Вам придется надевать перед каждым использованием презерватив на него. Через год вы заплатите двойную стоимость. Поэтому лучше не экономить на хорошем силиконе без вредоносных химикатов. Повторю еще раз: не покупайте дешевые секс-игрушки в непонятных магазинах.

Опасно-2. Если у вас силиконовый дилдо, не используйте смазку на основе силикона.

Опасно-3. Никогда не засовывайте в себя вещи, которые для этого не предназначены. А если и засовываете, позаботьтесь о том, чтобы у них был «стопор». А если не позаботились и деревянная перечница скользнула внутрь прямой кишки, не сидите дома, гордая, как степной орел. Поезжайте в больницу. Там вам помогут. Будет немного больно и стыдно. Но все закончится хорошо.

«Стыдоба какая, в наше время всяких резиновых членов не было!» Такую фразу вы можете услышать от своей бабушки, которая считает, что фаллоимитаторы были изобретены позавчера всякими извращенцами. Обратимся к истории (а бабушки любят обращаться к истории).

Первый археологически задокументированный фаллоимитатор имеет возраст около 28 000 лет. То есть еще в каменном веке женщина, провожая мужчину на охоту, не сильно переживала за секс. Может быть, оргазм древние женщины и не умели испытывать, но удовольствие получать они, безусловно, умели. Эта фаллическая секс-игрушка состояла из полированного алевролита и имела длину 18,796 см и весила чуть больше 220 г. Ну вот такие достаточно скромные запросы были у древних женщин. Хотя, возможно, женщины большие фаллоимитаторы просто лучше прятали, чтобы не стыдно было перед археологами, когда те все это откопают. Или не прятали, а, наоборот, ставили на самое видное место, около входа в пещеру. Просто ученые, находя такой большой фаллоимитатор, писали в диссертации по антропологии: «Большими валунами древние люди закрывали вход в пещеру, чтобы обезопасить себя от нападения хищников». Так или иначе, приборы для самоудовлетворения появились очень-очень давно.

Так что если ваша бабушка или свекровь начнет вам заливать, что в ее время такого не было, значит, она жила еще до каменного века. Но это ей говорить необязательно, чтобы не обострять назревающий конфликт. Лучше просто держите свою интимную жизнь подальше от пуританских взглядов родственников.

Глава 37

Смазка

«Я долгое время нахожусь на ОК. В целом я этими таблетками довольна, но у меня ряд побочек, которые мне мешают как следует намокнуть перед половым актом. Дело в том, что я возбуждаюсь, а там внизу все сухо, как в пустыне. А ведь мне еще и 30 нет. Бросать прием ОК? Или искать альтернативный способ увлажнения?»

Ася, 28 лет

В мире существуют две противоборствующие группы сексофилов: те, кто ратует за естественную смазку в виде слюны из ротовой полости, и те, кто восхваляет искусственные лубриканты. На правах человека, который около 10 лет сидел на оральных контрацептивах и испытал все прелести побочек от снижения либидо (когда не то что мужа, саму себя не хочешь) до сухости в тех местах, где, вообще-то, всегда была повышенная влажность, я расскажу вам о смазке.

Рассмотрим оба вида увлажнения (на тот случай, если времени на возбуждение у вас нет или возбуждение есть, а естественная смазка не появляется): слюна против лубриканта. Скажу сразу: и там и там есть досадные нюансы.

Слюна

Начнем с того, что во рту человека скапливается изрядное количество бактерий. Даже если вы регулярно чистите зубы, делаете гигиеническую санацию рта и полощете «Мирамистином», у вас во рту все равно живут бактерии. И во рту вашего полового партнера живут бактерии. Им там нормально живется, у них там целая экосистема. В ротовой полости человека ученые нашли свыше 700 видов бактерий. Не одну бактерию, не две, а более 700 видов! Не штук, а видов!

Поэтому когда ваш партнер залихватски плюет себе на ладонь, а потом мажет эту слюну вам на промежность, со стороны это выглядит как крутой жест из порнофильма (на самом деле не такой уж и крутой, если честно).