Мэтью эта идея не нравилась, он поторапливался и успевал одеться вовремя. Но мама и в этом случае могла бы не брать на себя ответственность и не напоминать Мэтью о необходимости одеваться, чтобы он снова столкнулся сам с логическими следствиями своего поведения.

Некоторые поставили под сомнение уместность данного примера, так как считали унизительным отправлять Мэтью в садик голым. Могу вас уверить, Мэтью было все равно. Разумеется, с четырехлетним ребенком так уже не поступишь.

Отец мог бы унизительно обойтись с Мэтью, если бы допустил грубое подтрунивание над малышом (об этом мы говорили в четвертой главе), превратив логическое следствие во что-то постыдное и достойное осуждения. Отец не сказал: «Это послужит тебе уроком! Может, в следующий раз ты не будешь копаться так долго. Из-за тебя я опаздываю. Наверное, все дети будут смеяться над тобой, ведь ты не одет!» Вот что сделало бы ситуацию унизительной.

Услышав эту историю, одна мама решила повторить эту практику, добавив небольшие изменения. Ее четырехлетняя дочь Селена не успела одеться до выхода в детский сад, поэтому мама сложила ее вещи в пакет, и Селена села в машину в пижаме. Мать не повела Селену в садик в пижаме. Она припарковала машину и сказала дочери: «Дорогая, я пойду в сад, мне будет тебя видно оттуда. Приходи, как только оденешься». Селена сидела в машине надувшись около пяти минут. Потом оделась (наверное, ей стало скучно) и пошла в сад.

ОБЩЕНИЕ ПЕРЕД СНОМ

Одна из причин, по которым родителям бывает непросто уложить детей спать, заключается в том, что дети чувствуют, когда родители пытаются избавиться от них побыстрее. Родителей можно понять: в конце тяжелого рабочего дня они хотят тишины и спокойствия. Вместо этого их нервную систему ожидают дополнительные испытания в виде вечерних перебранок. Этих испытаний удастся избежать, если посвящать детям несколько минут на теплое общение перед сном.

Когда дети понимают, что вы торопитесь отделаться от них, они не чувствуют уверенности в себе и сопричастности. Тогда они переключаются на соответствующее поведение и начинают требовать попить, капризничают в ванной, плачут от страха. Когда они чувствуют, что вам действительно нравится общаться с ними перед сном, они чувствуют себя комфортно и у них нет необходимости плохо себя вести.

Если у детей есть возможность поделиться самыми грустными и самыми счастливыми моментами прошедшего дня, они довольны. Дополнительная выгода в том, что родителям тоже нравится делиться такими моментами. Делиться – значит рассказывать о себе. Сначала выслушайте ребенка, потом расскажите о своих моментах. Такая беседа будет особенно теплой и эффективной, если станет последней составляющей вашего общения с ребенком перед сном. Ребенок чувствует свою значимость, если кто-то не жалеет времени на то, чтобы выслушать его и поделиться с ним чем-то важным. Этого будет достаточно, чтобы дети уснули довольными.

КАК ИЗБЕЖАТЬ ССОР ВО ВРЕМЯ ЕДЫ

Иногда за столом происходят настоящие баталии. Вам может показаться, что дети охотнее останутся голодными, чем согласятся поесть. Дело не в том, что они предпочитают голод, а в том, что им нравится иметь над вами власть. Заставить детей что-то съесть практически невозможно, но родителей это не останавливает. Многие родители мысленно праздновали такую победу за минуту до того, как ребенка рвало всем только что съеденным.

Миссис Уильямс приготовила четырехлетней Саре на завтрак овсянку. Сара не хотела есть кашу, несмотря на мамины уговоры. Миссис Уильямс убрала кашу в холодильник и разогрела ее позже на обед. Сара отказалась ее есть. За ужином все повторилось снова. Миссис Уильямс была авторитарной женщиной, контролирующей Сару во всем. Сара не знала, как «победить» маму. Противостоять матери она могла только во время еды. Только так она могла чувствовать себя сильной и независимой, и для девочки это было так важно, что она была готова жертвовать своим здоровьем. Сара заболела рахитом.

Миссис Уильямс показала Сару врачу, который догадался, что происходит. Он был мудрым человеком, поэтому посоветовал следующее: «Оставьте на столе что-нибудь полезное, ешьте свою еду, а Сару оставьте в покое! Говорите о приятном, а лучше молчите».

Миссис Уильямс тяжело переживала происходящее. Она изводила Сару едой только потому, что любила ее и ошибочно полагала, что настойчивость и повышение голоса – лучший способ заставить малышку есть и быть здоровой. Как это часто бывает в случае полного контроля, мать добилась результата, полностью противоположного ожидаемому. Она последовала совету врача и перестала ругаться с Сарой из-за еды. Сара не приобрела привычку много есть (она худощавая и тонкокостная девочка), однако стала есть достаточно, чтобы избавиться от рахита и сохранить здоровье.

Мне всегда интересно беседовать с американцами, которые росли в 30-е годы XX века, во время Великой депрессии. Они рассказывали, что единственная проблема, волновавшая всех, заключалась в вопросе: «Хватит ли еды?» Никого не волновало, что кто-то отказывался есть. Это означало лишь одно: другим достанется больше. В подобной атмосфере о проблемном поведении детей за столом не могло быть и речи.

ПРИВЛЕКАЙТЕ ДЕТЕЙ К СОТРУДНИЧЕСТВУ

Лучший способ избежать проблем за столом – привлечь детей к поиску возможных решений. Начните с совместного планирования меню на всю неделю на семейном собрании.

Семья Эйнджи использовала на семейных собраниях способ планирования меню, описанный в девятой главе. Вместе они заполняли колонки на каждый день недели: кто будет готовить и что они будут есть на ужин. Так в семье возникла атмосфера сотрудничества. Когда все участвовали в составлении меню, дети охотнее соглашались есть то, что предложили другие, поскольку в меню также были блюда, предложенные ими.

За покупками Эйнджи ездили всей семьей. Они делили список покупок в соответствии с разными отделами магазина. Каждый член семьи отвечал за определенный отдел. Выполняя свои обязанности, дети шутили, а заодно узнавали много полезного о том, как лучше делать покупки. Нетрудно догадаться, почему в этой семье нет никаких ссор за ужином. Родителям удалось расположить детей к сотрудничеству, и теперь они все получали удовольствие от времени, проводимого вместе.

НЕ ВМЕШИВАЙТЕСЬ В ДЕТСКИЕ КОНФЛИКТЫ

Лучший способ приучить детей к конфликтам – вмешательство родителей в детские ссоры. Родителям нелегко поверить в то, что дети ссорятся главным образом для того, чтобы втянуть в ссору родителей. Родители, которые перестают вмешиваться в детские конфликты, отмечают их спад.

Большинству родителей знаком самый распространенный вид детских конфликтов – конфликт, в основе которого разница в возрасте. Старший ребенок в глазах родителей чаще всего является «виновником» конфликта, в то время как младший получает большую выгоду от материнского вмешательства. Таким образом, именно младший часто провоцирует старшего на ссору.