♦ настоять, чтобы он выполнял по крайней мере половину этой работы;

♦ не делать того, чего не хочется за него делать;

♦ просить о том, чего вы желаете;

♦ сразу делиться чувством обиды и просить дать конструктивный ответ;

♦ не разговаривать с аддиктом свысока и не занимать благородно униженную позицию;

♦ вести переговоры при любых разногласиях.

Для избавления от созависимости применяется 12-шаговая программа, которая включает следующие ступени.

1. Осознать созависимые модели.

2. Понять причины проблемы.

3. Распутать созависимые отношения.

4. Отказаться от своих проекций.

5. Устранить ненависть к себе.

6. Устранить силовые игры и манипулирование.

7. Научиться просить о желаемом.

8. Снова научиться чувствовать.

9. Исцелить своего «внутреннего Ребенка».

10. Определить собственные психологические границы.

11. Научиться близости.

12. Изучить новые формы взаимоотношений.

В терапевтической группе родителей наркоманов выявляются:

♦ поиск покровительства: «Помогите нам, у нас уже нет сил»;

♦ фиксация на собственной ситуации: «У вас что… Вот у нас…»;

♦ отказ от поиска решения ситуации: «А что я еще могу сделать?»;

♦ поляризованные суждения типа: «Мы уже все пробовали: ругали, били… Что же теперь – плюнуть и вообще не подходить к нему?»;

♦ ориентация на конкретные советы: «Если просит денег, то давать? Что ему сказать, когда приходит поздно?»;

♦ недооценка собственной роли: «А я при чем? Разве я неправа?»;

♦ недооценка роли семьи: «Речь ведь не о нас»;

♦ обвинения государства: «Никто не заботится о детях»;

♦ уход в абстрактные рассуждения: «А есть какая-нибудь статистика?»;

♦ обвинения терапевта: «Вы должны все знать, вы же специалист!»

В процессе групповой работы с родителями выявляются неэффективные стратегии и методы решения проблемы наркозависимости родственниками. Выясняется, как влияет на жизнь членов семьи наркотизация пациента. Родственников пациента учат определять состояния интоксикации ПАВ по внешним признакам, шантажное поведение пациента, эффективно взаимодействовать с ним, находить конструктивные решения спорных и конфликтных ситуаций, передавать пациенту ответственность за его действия.

Достигается осознание родителями проекции на ребенка собственных нежелательных качеств, стремления реализовать в нем собственные недостигнутые цели, а также запрета в семье на выражение определенных положительных и отрицательных эмоций. Интегрируется опыт, полученный пациентом в рамках реабилитационной программы и его родителями в тренинге родительской компетентности. Заключается семейный договор, регламентирующий правила поведения для членов семьи с учетом проблем наркозависимости и созависимости.

Осуществляется наблюдение за тем, как решаются проблемы наркозависимого, связанные с адаптацией в новом учебном или трудовом коллективе, налаживанием взаимоотношений с родственниками, близкими и друзьями, не употребляющими ПАВ. Родителям помогают обеспечить занятость и досуг пациента, развить у него новые интересы и увлечения. Им помогают также в решении различных внутри- и межличностных конфликтов.

http://www.corpus-bft.org/society/narcomania/18.html

1. Стараетесь ли вы решать все проблемы сами, ни на кого не рассчитывая?

2. Миритесь ли вы с неудобствами, разочарованием и болью, потому что у вас нет выбора?

3. Считаете ли вы, что в ваших несчастьях виноваты другие люди и их поступки?

4. Берете ли вы на себя ответственность за то, что происходит с близкими?

5. Заставляете ли себя больше работать?

6. Стараетесь ли быть хорошими для всех?

7. Отрицаете ли вы, что близкий человек страдает зависимостью?

8. Чувствуете ли себя виноватым в том состоянии, в котором находится близкий человек?

9. Даете ли ему деньги?

10. Бывают ли у вас колебания от апатии, смирения с собственной участью к уверенности, что все можно изменить к лучшему?

11. Часто ли вам бывает стыдно за поступки близкого человека?

12. Часто ли вы испытываете беспокойство и страх за будущее?

13. Бывают ли у вас вспышки ярости, гнева на близких?

14. Гордитесь ли вы своими способностями справляться с любыми трудностями?

15. Есть ли у вас проблемы с перееданием?

16. Зависит ли ваше настроение от хорошего отношения к вам близких?

17. Ждете ли вы от окружающих одобрения за свои действия?

18. Забываете ли о своих увлечениях и интересах ради интересов и нужд других людей?

19. Стали ли вы меньше общаться с людьми, чтобы решать проблемы близких?

20. Считаете ли вы, что всегда знаете, как надо поступать, и что чаще всего правы в своих решениях?

Если вы ответили положительно больше чем на половину вопросов, значит, вы попали в ловушку созависимости.

Прочитайте эти утверждения и поставьте перед каждым пунктом то число, которое отражает ваше восприятие данного утверждения в соответствии с нижеприведенной оценкой: 1 – совершенно не согласна, 2 – умеренно согласна, 3 – слегка не согласна, 4 – слегка согласна, 5 – умеренно согласна, 6 – полностью согласна.

1. Мне трудно принимать решения.

2. Мне трудно сказать «нет».

3. Мне трудно принимать комплименты как нечто заслуженное.

4. Иногда я почти скучаю, если нет проблем, на которых следует сосредоточиться.

5. Я обычно не делаю для других то, что они сами могут для себя сделать.

6. Если я делаю для себя что-либо приятное, то испытываю чувство вины.

7. Я не тревожусь понапрасну.

8. Я говорю себе, что моя жизнь станет лучше, когда окружающие меня близкие изменятся, перестанут делать то, что сейчас делают.