Ну, а если от вашего бывшего партнера поступит именно утвердительный ответ, этот эксперимент на собственных нервах следует немедленно прекратить! Немедленно восстанавливайте отношения, проводите работу над ошибками, как это рекомендовано в главе «Проведите проверочную работу над вашими прошлыми любовными ошибками» и в ЗАГС! Ваши дети вас уже заждались!

Седьмое. Если вы не видите перспектив на восстановление отношений и создание семьи – завершите ваши встречи!

Если вы не желаете впустую терять время, а в итоге поссориться с тем любимым человеком, с кем вы как раз и не желаете ссориться, – умнее всего прекратить общаться полностью. Следует закончить созваниваться, писать СМС и встречаться специальным образом. Это вовсе не означает, что при случайных встречах вам следует делать вид, будто вы не были знакомы – пожалуйста, общайтесь и даже целуйтесь! Но, специальным образом изводить самих себя и своих бывших любимых людей я вам очень не советую.

Ну, а разговор на эту сложную тему, мы продолжим в следующей главе.

Ремарка:

Мои наблюдения за расставшимися мужчинами и женщинами однозначно свидетельствуют: Если партнеры всю жизнь будут хранить друг к другу взаимное уважение и любовь, значит, одно из двух:

— либо они оказались «любовными трусами», у которых просто не хватило моральных сил оправдать ожидания друг друга и сделать два-три шага по направлению к общему счастью…;

— либо победу одержала меркантильность кого-то из партнеров, устроившего свою жизнь за счет высокого материального и социального статуса уже совсем другого спутника жизни.

В любом случае, бывшие любимые только сами себя наказывают…

Остаться «друзьями» можно только в том случае, если вы и были настоящими друзьями, то есть между вами вообще не было никакой сексуальной связи.

Никакой дружбы после любви нет и быть не может!

Есть только дружба до любви, есть собственно любовь, и есть любовь, которая пришла к людям не совсем вовремя и над которой издеваются, надевая на нее «намордник» дружеских отношений.

И если вы не хотите мучить себя, бывшего партнера и вашу любовь «намордником» пост любовной дружбы, просто снимите его и отпустите любовь и себя на свободу! Поверьте, в данной ситуации это будет самым правильным вариантом выхода из ситуации.

Одной из главных специфик постлюбовного переходного периода является психологическая инерция. Она особенно заметна в том, что закончившие свои любовные отношения мужчины и женщины стремятся по-прежнему «оставаться в теме» того, что происходит с партнером, владеть информацией, что с ним(ней) происходит. Всегда ли это правильно? Именно об этом мы и поговорим в этой самой маленькой главе книге. И как обычно, начнем наш разговор с писем моих читателей, приходящих ко мне на почту [email protected]

Земфира, 22 года, Соликамск. Андрей, прошу вашего совета. Два месяца назад была вынуждена расстаться с моим с парнем, Тимуром. Дружили с ним больше двух лет, уже стали жить вместе, вдруг, выяснилось, что девушка с его работы от него беременна. Мне позвонила ее мама, рассказала всю ситуацию, попросила, чтобы я оставила Тимура ее дочери и будущему малышу. Тимур каялся, даже плакал, заявлял, что все получилось нелепо и случайно, что он с ней не дружил, что она – старая дева, которая решила родить для себя и потому специально его на себя затащила. Что он с ней жить и даже общаться не собирается, что будущий ребенок ему не интересен и прочее. Но мне стало так больно и противно, что я просто физически не смогла с ним общаться. Я ему до этого прямо говорила, что хочу серьезных отношений и завести ребенка, но он уклонялся от таких разговоров. А тут, на тебе, уже папаша! Как подло!

В общем, то, что мы расстались, совершенно не жалею. Мне с таким мужчиной не по пути. Но, вот беда: мне все время хочется знать, что же там у них происходит дальше? Знаете, это как болезнь, какая-то. Ежедневно невидимкой захожу на «Одноклассники», проглядываю его и ее страницы, все жду их сближения. Сама понимаю, что у меня сердце, буквально, разорвется, если увижу их совместное фото, но ведь все равно смотрю. Когда она выставила статус «Жду ребенка от любимого человека», завела себе еще одну страницу под псевдонимом и начала ее язвительно подкалывать. Как две последние блондинки неделю ругались в Сети, пока совсем не озверели и не дошли до матов и до валидола.

Еще не могу спокойно проходить мимо, встречая его друзей: все время расспрашиваю их о Тимуре. Точнее, сама я вроде как не расспрашиваю, но они по моим глазам все понимают и рассказывают про него сами. А я слушаю, уши развесив. Недавно мне сказали, что у его машины на стоянке оторвали зеркало на дверки. Так мне сразу стало его так жаль, что я собралась даже позвонить-посочувствовать. Еле-еле вовремя остановилась, подумала, зачем все это надо.

Вы, наверное, уже поняли мой вопрос: как перестать интересоваться жизнью моего бывшего и его подружки? Как научить себя жить мимо всего этого?

Яков, 34 года, Осташков. Андрей, я не знаю к кому обратиться с моей проблемой, поэтому обращаюсь к вам, как к специалисту по отношениям. Вот уже как семь лет женат, ценю свою супругу Карину, растим наших мелких, старшего сына Льва, младшего Марка. Мы верующие, живем по всем канонам, божеским и человеческим, ничего не нарушаем, налево как некоторые, я не хожу. Но вот гложет меня изнутри то, что, когда мне было двадцать пять лет, ушла от меня моя тогдашняя девушка Анна. Мы дружили с ней три года, планировали создать семью, а потом она, неожиданно, предпочла мне своего коллегу по работе, в общем, тоже хорошего парня, я его даже знал по детству. Плохо все это я перенес, полгода вообще лежал в лежку, ничего было не интересно, спасла только Библия и Анна. Понемногу восстановился, пришел в себя, стал жить дальше, создал семью. Не могу на что-то жаловаться, Бог все мне дал. Хотя, видимо, все, да не все. Морального покоя все равно нет. С той поры вспоминаю мою Анечку через день, да каждый день. Украдкой продолжаю поддерживать отношения с ее друзьями и знакомыми. Узнаю, как ее собственная семейная жизнь, как подрастает ее ребенок, как относится к ней ее муж. Волнуюсь, когда мне говорят, что она болела, или у нее что-то не получается по работе. Всегда передаю добрые приветы. Иногда мысленно с ней разговариваю. Бывает, даже во сне, моя супруга мне об этом регулярно сообщает. Ее, конечно, это не радует, но она меня понимает, ведь я совершенно не стремлюсь общаться с Анной лично, не пишу ей и не звоню. Просто не могу не знать, как она там.

Иногда мне кажется, что такое мое отношение к бывшей девушке – это грех, но в Библии об этом не слова, как будто такой любви не было ни у кого до меня. Может, требуется какое-то отпущение грехов, так я вроде бы греха за собой не чувствую. Или вы как психолог, можете мне в этом помочь внушением, гипнозом, добрым словом? Как можно избавиться от этого любовного наваждения, как окончательно расстаться с тем человеком, с кем, на самом деле, расстался уже давным-давно. Буду ждать ответа. Да, благословит вас Бог!