– Миша, привет. Я пропала? Ты сбился с моей траектории? Я в Киеве. Спасибо за песню. Люблю так общаться. Не нужно слов. Все сказано до нас. Давай не будем о войне. Я не могу. Я тебе тоже песню сбросила. Как ты? Дебальцевский котел в прошлом? Да, наслышана. Извини, я хотела написать, но не решилась. Если задаешь вопрос «как дела» и знаешь, что дела плохи, то нужно хотя бы что-то предложить взамен, хотя бы слова утешения. У меня не было подходящих слов, поэтому молчала. Не выходит из головы рассказ о той женщине, сидела в погребе, вышла, а ее улицы нет. Она одна осталась. Прости. Рыжий цвет мне идет? Спасибо. Это мы на 14 февраля хотели сделать красноватый оттенок. Нельзя волосы красить и шампанское пить. Все сказали, что неожиданно рыже.

– Але, Іра, можна у вас роздрукувати одну фотографiю. Мені Дима свое фото прислав. Хочу роздрукувати, але так щоб Андрiй не побачив. Вiн i так надi мною рже. Що не який ведмiдь не завалив тебе там? Hi? А олень северний? Буде знов реготати. Правильно, бери ведмедя i неси додому. Я так не можу.

Мишаня сбросил песню «Купала и Кострома». Я за то люблю Ивана, что головушка кудрява. Люблю Ваньку-молодца. А за что я люблю своего Ваньку-молодца? Женщины любят за что-то. За что я его люблю? За свое состояние с ним. И вообще люблю его, всего люблю. Думаю о нем и улыбаюсь. Это ж надо быть такой дурой. Вокруг война, и мир рушится, а она влюбилась.

– Нюрочка, ну не плачь, пожалуйста. Ну, вчера поплакала и хватит. Я понимаю, что морально тяжело. Домой нельзя. Что значит, ты никому не нужна? Ты всем нужна, ты сыну нужна, ты мне нужна. Я переживаю из-за твоего душевного состояния. Я знаю, сама такая: держишься, держишься, а потом срываешься. Давай, бери себя в руки. Приводи мысли в порядок. Все. Люблю тебя. Целую.

А если бы он обо мне знал все-все? Понял бы? Не испугался бы? Если бы прочитал мои эти мысли? Иногда думаю, а не придумала ли я его себе. Такого себе Рыцаря печального образа в галстуке (сегодня был без галстука). А он меня – свою Дульсинею Тобосскую. Ха-ха-ха. Сначала гвоздь, теперь Дульсинея. Ну, ты, мать, даешь. По поводу мыслей. Говорит моими словами, целыми выражениями, предложениями, образами, мечтами. Или мы с ним на одной волне, или он каким-то странным образом подслушивает. Я вот даже проверила, вчера записала в дневнике одну свою мысль, сегодня он мне ее выдал. Все-таки душа не ошибается. Она знает, она чувствует.

Говорит, что он обычный человек. Что можно придумать себе того, что нет. Боится, что ли, что я себе чего-то напридумываю, а потом придет разочарование. Какой же ты обычный? Ты особенный. Ты просто раньше об этом не знал. Тебе об этом просто раньше не говорили. Да и кто знает, если сильно придумывать, то и другой человек в это сам поверит. Как корабль вы назовете, так он и поплывет. Ведь верим же мы в своих детей, почему не верить в возлюбленных.

Нравится, когда он говорит о своих детях. Нравится слушать его с широко открытыми глазами. Я такого еще не вик дела. Такая для отца бескрайне трогательная любовь. Как птица, которая за своих птенцов бросится на любого стервятника. Я тоже ему рассказываю о своем. Последняя теория моего сына. Бог лепит людей из крови и плоти, вдыхает в них душу. Расходного материала не всегда хватает. Поэтому для своих целей он использует расходный материал животных. Умер слон, можно троих сделать. Поэтому в каждом человеке может быть не только частица Бога, но и частица любого животного, например слона. Что-то в этом есть. Что касается меня, то я пантера, черная, с душой белого котенка. У меня сын философ. Опять пригрузил вопросом, как возникли религии и какая между ними разница. На вопрос, а не одно и то же ли все эти религии, ответить не смогла. 10 лет это много или мало? Сходить к Ирке в кладовку за картошкой. Обожаю Иркину кладовку, это параллельный мир. Сколько там было выпито-перевыпито, плакано-переплакано. Заходишь туда, и все, тебя нет. Даже нам иногда нужно побыть без детей и их философских вопросов. Поделилась с Иркой вчера одной теорией. О том, что мы, женщины, феи и знаем тайны вселенной. Ходит за мной и клянчит, чтоб мы чего-нибудь нафеячили. Молчу о последней теории, которая меня посетила сегодня. О том, что мы шестирукие богини многоликие, олицетворение богини матери-земли и созидательной энергии. Боюсь, придется че-нить отбочить с Иркой, если уж мы богини. Расскажу сыну о Ганеше, Шиве и Дэви. Пусть он загрузится в свою очередь.

Что-то меня часто посещает слово «боюсь». Боюсь того, боюсь сего, боюсь будущего. Как избавиться от боязни? Нужно будет с Димой посоветоваться. «Вот, новый поворот, и мотор ревет». Боюсь. Страшно мне. Такое чувство, что тебя несет река, и течение очень сильное. Уверена почти, что течение принесет к нему. А дальше что? Боюсь. Не Титаник ли наша лодка? Перестать бояться. Заменить это слово на другое. На какое? Будет как будет, а будет хорошо.

Чего ж я боюсь на самом деле? Грудь болит. Врач сказал, что у кого проблемы с щитовидкой, должен регулярно обследоваться у маммолога и гинеколога. Давайте обойдемся без этого. УЗИ-снимки моей души у меня уже есть. Теперь что, смотрите, вот фотография моих сисек. Давайте обойдемся без этого. Любовь все лечит. Нравится, когда целует мне шею. Скажу, чтоб целовал еще и туда, чтоб к маммологу не ходить. Хотя да, он же не знает. Приросла к нему душой. Если я на сегодняшний момент приму волевое решение уйти из его жизни, смогу ли я? Смогу. Я смогу уйти, душа останется с ним. Что нужно для того, чтобы этого не случилось. Чтобы другая душа не дала уйти.

Чего боюсь еще? Чтоб как брат, боюсь. Умер в 37 от рака. Десять лет разницы, а через 3 года буду его ровесницей. Зловещая цифра какая, 37. Ее тоже очень боюсь. Особый человек в моей жизни был. Мое отношение к нему – это шоколадка пополам, которая ждет его в холодильнике, ждет, когда он придет. Как говорят, если к кому-то сильно привяжешься, то обязательно потеряешь. Нельзя даже допускать этой мысли. Бог дал, Бог взял. Советовалась с братом, делилась с ним, понимала с полуслова. Была у него какая-то особая мужская стабильность, без наших женских истерик и срывания с катушек. Говорил мне, если ты найдешь такого себе под стать, не упусти. «Ты ж такая, что в огонь и в воду. Есть такие ценители, которым это и по душе, и по зубам. Хотите кашу манную, кушайте кашу манную, хотите с перчинкой, будет вам погорячее. Только на желудок не жалуйтесь». Часто вспоминаю его. После его смерти больше года как в трансе жила, как будто кинопленку смотришь, где ты главный герой. Казалось, что живешь как-то не по праву, не имеешь этого права жить, он бы все сделал лучше. А я не справляюсь. Как струна натянутая была. Ты такая сильная, ты даже не плачешь. Я и не плакала. Только по ночам. Больницы все с ним прошла. Все эти мучения. Биопсии. Химии. Такая сила воли. До сих пор поражаюсь. Как можно в 37 лет знать, что ты умираешь и не возненавидеть весь белый свет.

Так-так. Страхи в сторону. Слово боязнь заменить на… Не подберу слова подходящего. Блин. Тревога или предчувствие? Все будет хорошо. Уже хорошо.

Мы становимся старше. Становимся мудрее. Мужская и женская мудрость по своей природе разные. У мужчин – это логика. Это жизненный опыт. Это «видение» насквозь, неприятие лжи и фальши, это ответственность и решимость действовать. И только потом интуиция. Это разум. У женщин все наоборот. У них мудрость хитрая или мудрость в хитрости, мудрость в слабости. Как лисичка. А на самом деле, куда к шея повернет, туда голова и смотрит. Это осторожность, деликатность, всепрощение, это душа и только потом разум. Мужчина видит цель, не видит препятствий на пути к ней, не видит те стены, которые можно обойти, а не идти напролом. Женщина двигается интуитивно как на болоте: с кочки на кочку, чтоб не то чтоб не утонуть, а чтоб даже ноги не промочить. Женщине нужен просто мужчина с целью. Он капитан, она компас.