Шаг 3. Взгляните на себя со стороны

Представьте себе, что вы существуете в двух ипостасях: один вы – это сильный человек, бесстрашно принимающий вызовы, которые бросает жизнь, а второй вы – это «маленькая бедняжка», которая может только плакать и жаловаться. Войдите в образ сильного себя и представьте себе, что вы встретились с той частью вашего «Я», которая чувствует себя как маленькая бедняжка. Позвольте ей высказаться, выплакаться, рассказать вам о том, какая она бедная и несчастная, как ее все обижают. Дайте ей выговориться, не мешайте ей, просто наблюдайте со стороны с любовью и состраданием, как умный и сильный взрослый наблюдает за ребенком, сочувствует ему, хочет утешить, но все же не принимает всерьез его детские обиды и беды. Можете сказать своему обиженному «Я» добрые ласковые слова, подбодрить, сказать, что теперь вы всегда вместе, что вы сильный и взрослый, и никогда не дадите никому в обиду «маленькую бедняжку». После этого упражнения вы уже не сможете всерьез ощущать себя этой маленькой бедняжкой.

Шаг 4. Научитесь объективно оценивать ситуацию

Когда мы жалеем себя, то не можем объективно оценивать ситуацию, и нам обычно кажется, что все хуже, чем есть на самом деле, что мы гораздо слабее, чем в действительности. Если чувствуете, что вас опять одолевает жалость, возьмите лист бумаги, напишите на нем: «Плохо», и перечислите все то, что заставляет вас чувствовать свою беспомощность. Уже по мере составления этого списка вы начнете осмыслять ситуацию более трезво и видеть возможность позитивных действий там, где, как вам казалось, их нет и быть не может. После перечеркните этот лист, а на другом листе напишите «Хорошо», и перечислите как можно больше позитивных возможностей выхода из ситуации, в которой вы чувствовали себя плохо.

Шаг 5. Возьмите ответственность на себя

Слабыми и беспомощными мы чувствуем себя тогда, когда ждем помощи и спасения от кого-то другого. Вот тут появляется простор для жалости к себе. Вместо этого, оказавшись в сложной ситуации, скажите себе: «Решение зависит от меня. Я беру ответственность на себя». Сразу же почувствуете прилив сил! Вам уже не захочется жалеть себя – вы будете искать выход и способы действия.

Шаг 6. Действуйте!

Что бы ни случилось – не сидите сложа руки. Бездействие перед лицом каких-то трудностей, препятствий или невзгод открывает путь для жалости к себе. Не знаете что делать – обращайтесь за советом и помощью к другим людям, и делайте хоть что-нибудь, даже если не уверены в нужности и правильности своих действий. Если жалость к себе накатывает без видимой причины – займитесь чем-то, что вы любите и что у вас хорошо получается, и что требует хоть небольшой физической активности: от уборки в квартире до танцев, плавания, гимнастики.

Шаг 7. Накапливайте позитивный опыт

Если на вас часто накатывает жалость к себе, значит, вы не цените своих достоинств, не знаете своих сильных сторон. Вспомните все то, что вам в жизни удается хорошо. Вспомните ситуации, когда вы одерживали хоть маленькую, но победу, хотя бы в своих собственных глазах. Создайте копилку таких позитивных моментов в вашей жизни – вспоминайте и записывайте все, что удастся вспомнить. Начните вести дневник, где каждый день (или хотя бы раз в два-три дня) будете записывать что-то хорошее, что вы сделали, поняли, узнали, все трудности, которые вы преодолели, неприятности, из которых с честью вышли. Почаще перечитывайте написанное, и тогда в сложных ситуациях у вас появится большой плюс – вы сможете опираться на свой позитивный опыт, черпать из него силы. А жалость к себе постепенно уйдет из вашей жизни.

Чувство несправедливости и его истоки

Чувство несправедливости часто считают прекрасным благородным качеством, а борцов за справедливость превозносят как героев. Именно борьба за справедливость становится причиной переворотов и революций, народных волнений, свержения правительств, кардинальных изменений социального строя.

Однако чаще всего справедливость не восстанавливается даже после таких бурных событий общегосударственного масштаба. Ведь то, что кажется справедливым одним, оказывается несправедливым для других. А единой для всех, всеобщей справедливости просто быть не может – как не может быть общего для всех счастья и равенства всех и каждого.

Вот и получается, что борьба за справедливость – это борьба за нечто иллюзорное, то, что существует лишь в сознании таких борцов.

Безусловно, бывают ситуации, когда борьба за справедливость нужна – но это обычно частные случаи, когда требуется конкретная помощь невинно пострадавшему человеку. И если вам, к примеру, удалось спасти невиновного от тюрьмы или пусть даже от более мелкого наказания – вы, безусловно, герой, честь вам и хвала, и вас можно только поздравить с тем, что благодаря вам справедливость восторжествовала.

Но мы сейчас говорим не о таких частных случаях. Мы говорим о стремлении бороться за справедливость как свойстве натуры и черте характера. Все мы знаем таких борцов – вечно недовольных, считающих себя вправе судить всех и вся по своим меркам, и постоянно вмешивающихся в чужую жизнь.

Но если даже у вас нет столь явного проявления качеств вечного борца, это не значит, что вы не попали в ловушку борьбы за справедливость. Проверьте себя: ведь в вашей душе поднимается протест, возмущение, и даже злость, когда вы встречаетесь с тем, что кажется вам несправедливым. Безусловно, ведь подобная реакция свойственна всем людям. Мы приучаемся к ней, как и ко многим другим непозитивным реакциям, в раннем детстве.

Ребенок с молоком матери впитывает модель взаимоотношений с миром, основанную на системе поощрений и наказаний. Сделал что-то «хорошо» – получил одобрение, родительскую ласку, доброе слово. Сделал что-то «плохо» – получил нагоняй, а то и шлепок. Так и возникает чувство, что добро должно быть вознаграждено, а зло наказано. Причем ребенок, конечно же, не понимает, что родители, поощряя его или наказывая, руководствовались своими собственными представлениями о том, «что такое хорошо и что такое плохо». И что эти представления не всегда объективны. Потому что объективности в понятиях добра и зла просто-напросто не существует. «Хорошо» и «плохо» – это понятия субъективные.

Хорошо ли, что ребенок много болтает? С точки зрения матери – плохо, если он мешает ей своей болтовней. С точки зрения самого ребенка – хорошо, он вырастет общительным и коммуникабельным. Хорошо или плохо, что он много бегает, не сидит на месте, громко смеется, или, наоборот, он молчун и тихоня? Опять же – как посмотреть. Но когда ребенок вырастает и становится взрослым человеком, у него в сознании остаются, словно отпечатки, усвоенные в детстве представления о том, что хорошо, а что плохо, в соответствии с тем, за что его поощряли, а за что ругали или наказывали.

И если другие люди допускают что-то, что, по нашим представлениям, достойно наказания или осуждения – нам кажется это несправедливым.

Мы можем годами мучиться, страдать от несправедливости и собственного бессилия что-либо изменить – и не замечать, что просто-напросто попали в ловушку.