Если вы можете сказать другому человеку всё, что думаете – это не значит, что вы потеряете всех друзей. Это значит, что ВЫ МОЖЕТЕ СКАЗАТЬ. Студенты наших тренингов убирают зажимы в общении. Это не значит, что они начинают «крыть матом» всё и вся. Но это значит, что они могут заявить о себе, сказать о своём мнении и отстоять его. Сделать это, даже если раньше не могли…

Поймите, что вы не заведёте отношения, не заведя беседу.

Невероятная тема. В своей жизни вы должны быть причиной? Или следствием? Причина или следствие?

Допустим, вы – причина. Это очень хорошо. Вы ходите и командуете тут и там. Вы поучаете кого-то и отдаёте распоряжения. Говорите, кому и что думать. И куда идти. Но при этом вы не можете стать следствием. Не являетесь следствием. Не можете получить никакое следствие. Застряли в причине. Вы даже не сможете почувствовать дуновение ветерка на вашей коже. Не сможете получить удовольствие от секса, если вы не сможете стать следствием. Если кто-то обратится к вам, то вы не сможете его услышать, потому что не можете стать следствием. Вы не сможете ничего познать, если не можете быть следствием. Вы спрашиваете человека: «Который час?». Но не можете понять и даже услышать ответ.

Следствие общения столь же важно, как и причина. Если вы хотите договориться с человеком, то должны быть готовы быть следствием. От желания понять и способности воспроизводить зависит взаимопонимание.

Встречали ли вы людей, которые не могут понять других и согласиться с ними? Совершенно упёртых, для которых не существует другой точки зрения, кроме их собственной. Эти люди «всегда всё знают» и всегда «объяснят» (по сути, оправдаются), почему дела идут плохо.

В обычном двустороннем общении причина и следствие меняются местами по очереди. Вы должны быть готовы к тому, чтобы воспринять с лёгкостью какое-либо воздействие. Именно тогда вы становитесь следствием общения.

И вот здесь начинается самое интересное. Вы можете быть готовы воспринять с лёгкостью и удовольствием какие-то приятные вещи. Но не всегда хотите слушать то, что может вас расстроить или огорчить.

Например, на улице вы встречаете знакомого. И спрашиваете его: «Привет, как дела?» Если он вам ответит: «У меня все нормально», – вы можете быть следствием этого. А теперь представьте, он скажет вам: «Мою жену только что сожрал крокодил». И скажет вам это не как в шутку. Он на самом деле будет рыдать, заламывать руки, будет очень расстроен. А потом ещё добавит: «А мой кот утонул в реке. А собаку сбила машина. А сестра сбежала в Сирию и воюет за моджахедов. И родители отказались от меня, сказав мне, что я полный дурак. А ещё уволили с работы и мои дети повесились».

Вы почувствовали, что эти новости шокировали вас. Что вы не хотите быть следствием такого общения. Когда вы спрашиваете у человека, как дела, вы не ждёте, что он вывалит вам на голову все свои проблемы. Вы не ждёте таких подробностей. Не хотите быть следствием этого. А теперь просто представьте, что вам встретился очень откровенный друг, и он рассказал вам все это.

Это же просто жуть. Вы слушаете его, а он рассказывает, рассказывает, рассказывает, а вы понимаете, что у вас уже полна коробочка.

И уже сбежать оттуда хотите, и говорите ему: «Слушай, надо бы мне идти куда-то, ты извини, я сейчас тут не готов был все это слушать, мне позвонили, срочно нужно идти». То есть вы не готовы быть следствием такого общения.

Человек пообщался с вами так, что вы не готовы с легкостью и удовольствием воспринимать это. Но это если вы спросили его: «Привет, как дела?» А наше общение в жизни не состоит из «привет, как дела». Самое ценное общение – деловое, семейное. Вот где нужно научиться быть следствием.

Видели неуверенных в себе менеджеров по продажам, которые боятся звонить трудным клиентам? Как правило, трудные клиенты и крупные клиенты – это одно и то же.

Если клиент крупный, то нужно приложить усилия, постараться, чтобы заполучить его. Поэтому крупных клиентов ведут самые матерые продавцы. Ведь они могут быть следствием более сложного общения, могут воспринять с лёгкостью «причуды» клиента, от которых неопытный менеджер сбежит, расплачется, как первокурсница по потерянной любви.

В семейной жизни та же картина. Видели разъяренных родителей, которые наказывают детей за оценки в дневнике? Они не готовы быть следствием такого общения. А понаблюдайте за теми, у кого выстроены успешные отношения. В них оба партнера готовы быть следствием гораздо более сложного общения, чем в той семье, где все время разлады.

Понимаете, для того чтобы спорить, нужны два рта. Если один не кричит (т. е. готов быть следствием второго), то ссора не состоится.

Пример из моей жизни: мужа встречает поздно с работы расстроенная жена. И она в гневе начинает кричать: «Почему ты так поздно приходишь с работы? Ты достал уже со своей работой!» А он работает просто потому, что нужно семью прокормить, для того чтобы её, жену, и себя обеспечить.

Если она так говорит, это обесценивает мужа. Она говорит: «Ты мне времени не уделяешь, мы не общаемся совсем». Но, черт возьми, он делает так, чтобы им обоим было что есть в следующем месяце. Это же более важно сейчас. Если он все время работает, то она должна поддерживать мужа так, чтобы он был окружен заботой. Чтобы дома он отдыхал. Но так не происходит. Жена встречает его расстроенная. Он пришел с работы, а она расстроена, вот черт! Она говорит мужу обидные вещи. Так и что же делать в этой ситуации?

Здесь есть один секрет.

Когда же женщина кричит на мужчину или когда говорит какую-то глупость, это же не значит, что женщина сама глупая или злая. Нет. Это значит, что она избавилась от глупости и злости. Этого в ней стало меньше, ей нужно избавиться от того, что она переживает. Ведь если вы идёте в туалет и от чего-то избавляетесь, то это не значит, что вы именно то, что в унитазе плавает. Нет. Это вышло из вас. Его стало меньше.

И если мужчина не может воспринимать с легкостью гнев и какие-то расстройства жены и расстраивается сам, то отношения близятся к завершению. Они обречены. Если мужчина не может действительно справляться с этим.

Точно также и наоборот, если женщина не может с легкостью и удовольствием перенести гнев мужа, если она из-за этого начинает сама злиться и кричать на мужа, или если она из-за гнева супруга плачет или впадает в страх, то эти отношения уже заканчиваются. Нужно понимать это, потому что второй партнер не способен быть следствием общения. Он не может перенести гнев. А гнев – это тоже наша часть. И без неё никуда. А то странно получается. Всю жену люблю. Все части её люблю. Запах, волосы, ручки, глазки, губки. А гнев жены? Неееее… Гнев не люблю. ☺ Но это же всё ещё его жена. Та же самая.

Другой пример.