Навязывать, требовать, отвергать, отбирать – это чёрный уровень баланса.

А теперь, если мы не опускаемся, а поднимаемся на уровень выше, как будет то, что выше? Когда выше, что вместо «давать»? Когда выше, что вместо «получать»? Когда выше, что вместо «попросить»? Что вместо «отказаться»? Дарить, да. Принимать, да. Благодарить, да. И предлагать, да. И предлагать, оставляя другого ещё более свободным, и у него есть ещё больше выбора. Дарить, благодарить, предлагать, смиряться – это красный уровень баланса.

И вот они перед вами, три уровня баланса: навязывать-давать-дарить, требовать-просить-предлагать, отбирать-получать-благодарить, исключать-отвергать-отказываться, принимать как есть, соглашаться и смиряться. И я желаю каждому из вас выбирать высший уровень. Но это путь, надо понимать, что мы до этого не с рождения добираемся, мы такие умные и возвышенные не рождаемся, до этого надо дойти.

В материальном мире мы находимся на синем уровне. И клиент имеет ресурс брать, если он что-то даёт. Поэтому надо брать деньги, чтобы клиент мог получить результат. Или надо брать время, или надо брать что-то ещё, понимаете? И если у вас, там не знаю, родственник, который не может платить, у него нет денег, пусть он вам машину помоет! И даст вам своё время. Ресурс брать возникает тогда, когда что-то дал. И в то же время, когда мы что-то дарим, это у нас никогда не заканчивается. И красное – это уровень метапринципов, это мета-уровень, к которому нам всем нужно идти. А согласие – это и есть принцип реальности. Главный принцип реальности – всё такое, какое оно есть. А отказаться – это значит найти правильное место относительно себя, относительно проблем. Иногда этого достаточно, чтобы пошла динамика с проблемами.

И в синем варианте баланс входит как принцип материального мира, а в красном – как принцип вселенской гармонии. А то, что чёрное – это нарушение системных законов. Исключили, отобрали. Навязали, требовали. И вот системная работа, она переводит нас от чёрного к синему. Даже если твоя судьба была тяжелой, твою судьбу я оставляю тебе, а тебе даю место. Даже если твоя жизнь была полна грехов, твою ответственность я оставляю тебе, но тебе я даю место. И я соглашаюсь с твоей судьбой. И это уже более высокий уровень, красный. И обычно этого уже достаточно. Достаточно, чтобы изменить жизнь клиента.

И немножко поговорим об уважении. Что такое настоящее уважение? Это признание важности другого. Плюс оставление ему пространства быть самим собой. Признание и связь. И когда человек говорит: «Ты меня не уважаешь», это равно «Ты меня не признаёшь». А уважение – это оставить человеку свободу быть таким, какой он есть. Что бы ты ни сделал, я остаюсь с тобой в связи. И дедушку не отвергаю, даже если дедушка положил роту солдат, а прадедушка фамилию носил Чикатило. И тогда это даёт пространство. И вот это и есть баланс между свободой и принадлежностью. И в этом балансе мы и находим уважение.

Точно в балансе. Точнёхонько! Уважение находится точно в точке баланса.

И внутри нас есть ещё один аспект. Нам сложно оставаться в связи или нам сложно оставить человека свободным. И это мы видели на примере наших родителей, когда мы разговаривали о нехватке симбиоза и о сепарации. Если не хватает симбиоза, то человеку очень сложно оставить другого человека свободным. Он же всё пытается добрать. Вот у меня была клиентка, и она была потрясена, когда обнаружила, что она в муже по диагностической линейке Димитрошкиной, если принять за 0 % – муж как мама, а за 100 % – муж как муж, то она в своем муже ищет гораздо больше маму, чем мужа, и стоит на 95 % от мужа ближе к маме, представляете? Как трудно в браке, когда ты в муже ищешь маму. Я ещё ни одного мужчину не видела, который бы женился, чтобы был мамой своей женщине.

Вы знаете, вот гениальные люди гениальны во всем. Лев Николаевич Толстой сказал: «Все счастливые семьи счастливы одинаково, а все несчастливые несчастны по-своему». И это на самом деле так. На самом деле так! Я легко вам метафору приведу. Есть только один путь, чтобы быть благочестивым или добродетельным. И просто тысяча-миллион способов, чтобы не быть, правда? И вот искать в муже маму – это один из миллиона способов создать себе несчастливую жизнь.

И как бывает, я не могу тебя оставить свободным, и поэтому я говорю: «Делай что хочешь, я ухожу!». И обрываю связь. И это тоже неуважение. И когда мы рвем отношения – это тоже неуважение. А мы это делаем просто потому, что нам было слишком больно.

И теперь что такое любовь? И любовь – это связь и свобода. Я принимаю всё, что ты делаешь, и сохраняю с тобой связь. Когда мы идем со стороны связи – это любовь. А уважение – это свобода и связь. Тоже самое, но вид сбоку. Если только связь, это контроль. И если я уважаю Бога, я позволяю Богу делать всё, что он хочет. И я говорю – на всё любовь Бога. И это, на самом деле, очень трудно. Вот вам простой пример. Многие ли из вас способны отказаться от планирования семьи методом контрацепции? Потому что Бог лучше знает, сколько детей нам положено? На самом деле очень трудно уважать Бога.

И такой момент: дети чем младше, тем в большей степени мы им даём и даём. И чем он становится старше, тем меньше он готов брать. И элементарный пример, будет сразу всем понятно: когда ему 6 месяцев – в попу хоть зацелуй, а в 16 лет – попробуй только.

И человек становится взрослым тогда, когда он говорит: «Родители, мне от вас больше ничего не нужно». И вот тогда он взрослый. Ему не нужна мама в жене, он понимает, что он уже всё получил.

И внимание, вопрос: у кого-нибудь сейчас болит что-нибудь? Или, может быть, есть негативные эмоции, например, злость, или грусть, или печаль. Или вот: книжку дочитываю, жгуче интересная книжка, а скоро закончится, эххх, есть такая печалька.

И буду демонстрировать тремя примерами. Первый: болит позвоночник, живот или голова. И второй – я в печали. И третий пример – я не верю в это ваше пространство, которое работает.

Итак, начали.

Пожалуйста, встаньте и скажите, кому что по теме сейчас: «Я – больной позвоночник. Я– печальная (или я – печальный). Я не верю». И войдите в это ощущение. «Я – больная голова. Я– болючий живот». И войдите в это ощущение.

А теперь сделайте большой шаг вбок, в сторону и скажите вслух: «У меня болит позвоночник, у меня есть печаль. У меня есть неверие». А теперь ощутите, изменилось ли что-то.

А сейчас сделайте шаг вперёд и скажите: «У меня есть опыт». И постойте в этом состоянии. «У меня есть опыт». Постойте так, побудьте.