Во многих семьях в зависимости от контекста или конкретной эмоции используют оба подхода. И не забывайте о том, что люди нередко пренебрегают чужими эмоциями из лучших побуждений. Слова «не плачь, милая» представляются вполне благожелательными, и человек, который их произносит, очевидно, хочет помочь и утешить вас. Но в этих словах скрывается тонкий намек на то, что чувства нежеланны. Что вы доставляете неудобство другим. Что для всех было бы легче, если бы вы этого не чувствовали, поэтому, пожалуйста, прекратите.

Однако дискомфортные чувства все же случаются. Это нормальный здоровый ответ на негативные события в жизни. Если вы сталкиваетесь с несправедливостью, то возникает гнев. Если вы сталкиваетесь с потерей — то печаль. Если вы сталкиваетесь с препятствиями на пути к цели — то фрустрация. Если вы сталкиваетесь с опасностью — то страх. И даже если вы только предугадываете все эти события, вы можете заранее начать испытывать эмоции, и они вызовут у вас такой же дискомфорт. Все, что возникает, имеет конец. Все проходит и заканчивается, если только вы не бьете по тормозу и не останавливаетесь посередине туннеля.

Отказ от оценки: советы начинающим

Если вам повезло и ваша семья научила вас проходить сквозь эмоциональный туннель, отлично! Применяйте те же навыки для сексуального благополучия. Если ваша семья больше походила на мою, то вам понадобятся некоторые подсказки, чтобы научиться двигаться сквозь туннель дальше, когда, по мнению вашего мозга, вы все глубже заходите в пещеру. Вот три способа приучить себя к отказу от оценки, успех которых я наблюдала в действии.

1. Помните, что чувства — это биологические циклы, имеющие встроенные начало, середину и конец. Вы поверили мне, когда я сказала это раньше? Когда за нами гнался лев? И когда ребенок очнулся от анестезии? Если вы ощущаете эмоцию, это не значит, что вы теперь заперты в ней навечно, напротив, вы можете двигаться сквозь нее, как сквозь туннель. Это бывает невесело или даже опасно. Но ваше тело знает, что делать. Все, что нужно, — позволить ему это.

2. Некоторым становится легче, когда они представляют, что позволять себе испытывать чувства так же важно, как позволять себе писать и какать. Эти функции встроены в систему. Вы не говорите себе, что не должны писать, вы просто находите для этого подходящее место и время. И если вам срочно необходимо пописать, вы ищете для этого оптимальный контекст. То же касается чувств. Это естественная часть человеческого бытия, встроенная в нашу природу. Культурные предписания гласят, что мы не можем просто испытывать наши чувства где хотим, но мы можем найти для них подходящее время и место.

3. Вспомните метафору птичьей стаи из главы 8: отказаться от оценки — значит позволить всем птицам стаи вместе улетать от хищника. Иногда люди боятся, что, если они дадут своим птицам разлететься, спасаясь от хищника, те никогда не вернутся. Но эта система работает иначе. Как только птицы спасутся от хищника (или спонтанно заметят, что хищника на самом деле не было), они снова развернутся и полетят по направлению к магнитному полюсу. Но если вы не позволите им улететь — если вы скажете себе «Я не должна испытывать это чувство» и ударите по тормозу, — вы посадите птиц, пытающихся лететь, в клетку. Как отреагируют на это птицы? Они испугаются еще больше, начнут биться о прутья, одновременно отчаянно пытаясь спастись от хищника и вырваться из клетки. Так что позвольте птицам спастись и не сомневайтесь: они снова вернутся в стаю.

И наконец, предложение: начинайте с малого. На тренингах, посвященных медитациям и осознанности, сначала обычно учат уделять внимание простым вещам, сосредоточившись на том, как вы дышите или едите изюм. Вкус и запах у изюма простой и совершенно неопасный по сравнению с ощущениями гнева, стыда или горя. Научившись замечать запах, вкус, текстуру изюма, вы выстроите платформу, на которой сможете испытывать более сложные чувства, сохраняя то же нейтральное внимание — не давая оценки.

Что говорит «Ты великолепна в постели!» убедительнее, чем оргазм вашего партнера? Только то, что партнер не способен удержать себя от оргазма, особенно если у него не слишком податливая педаль газа.

Камилла логически продумала проблему «Я приготовил тебе пиццу, а ты попробовала только кусочек, что я должен чувствовать?» и пришла к изящному решению. Они с Генри установили правило, запрещающее ей испытывать оргазм.

Во всем остальном они могли делать что угодно, но отныне Камилле не разрешалось испытывать оргазм. Трудно поверить, что простейший прием реверсивной психологии действительно работает в реальной жизни: «Ты не хочешь иметь оргазм? Отлично. Тогда тебе нельзя иметь оргазм!»

Правило изменило две вещи. Во-первых, оно избавило Камиллу от давления, а Генри — от тщетного ожидания. Они оба смогли расслабиться и забыть об этом, отчего стали чувствовать себя свободнее. Правило сделало кое-что еще. Генри уже изменил свое отношение к прелюдии и начал рассматривать их отношения в целом как один бесконечный способ дразнить Камиллу. Новое правило вывело игру на новый уровень.

Сняв со счетов оргазм, этим они озадачили маленькую наблюдательницу Камиллы. Если Генри, например, занимался с Камиллой оральным сексом и она чувствовала себя настолько возбужденной, что могла вот-вот испытать оргазм, она вспоминала, что вообще-то не должна его испытывать, и ее маленькая наблюдательница начинала ежеминутно проверять уровень возбуждения и сравнивать его с целевым состоянием (удержаться от оргазма), а значит, постоянно думала об оргазме и о том, насколько близко к нему находится. Внутри запрета «не иметь оргазм» скрывается… «иметь оргазм». Если вы скажете себе «не думать о медведе», что случится сразу после этого?

Оргазмы не возникают автоматически, как мысли, но в правильном секс-позитивном контексте, если вы договорились, что оргазм запрещен, а потом дали человеку достаточно времени, чтобы попробовать от него удержаться… Я просто скажу, что это весьма увлекательная игра и вам стоит ее как-нибудь попробовать. Что возвращает меня к оргазму, от которого ваш партнер не может удержаться.

Генри соображает так же хорошо, как Камилла. Я знаю это, потому что однажды она позвонила мне и сказала, что он придерживается их уговора строже, чем она сама. Во время секса он использовал вибратор, и, когда она почти дошла до оргазма и в самом деле хотела его испытать, он остановился. Она была раздосадована. Пожалуй, даже взбешена. Но эй, ведь это она придумала правило. Он просто вел себя как джентльмен. Он дважды проделал это снова — почти довел ее до оргазма, а потом остановился. Потому что был джентльменом. В конце концов он подвел ее так близко, что она просто не смогла удержать себя, и оргазм случился сам собой. Это ловкий трюк — у женского оргазма нет «точки невозврата», такого как эякуляция у мужчины. Поэтому, чтобы довести женщину до такого состояния, чтобы она не сумела удержаться от оргазма, требуется высокий уровень постоянного возбуждения.

Да, я повторю это снова, секс-педагог — лучшая работа на свете, потому что люди рассказывают вам такие истории.

«Не вижу смысла»

С этой мета-эмоцией я сталкиваюсь очень часто: «Если дискомфортное чувство не имеет решения, значит, нет никакого смысла позволять себе его испытывать». И все же смысл есть. Испытывать чувство, с которым вы ничего не в силах сделать, нужно затем, чтобы оно разрядилось, завершило цикл, закончилось.