Поэтому ни внутрь моей темницы, ни наружу, в здание, не мог прорваться ни один звук.

Даже если бы меня начали пытать и позволили орать во весь голос. Ведь кроме двери собственно в подвал, имелась еще одна, закрывающая тамбур. Который позволял даже в самые жестокие холода поддерживать в подвале стабильную температуру.

Ну что же, придется проявить смекалку. Конечно, я ни в коей мере не надеялся спастись от жажды мочой, хотя некоторые активисты-проповедники знахарской медицины и предлагают пить ее в неограниченных количествах, чтобы избавиться от всех болячек. В том числе и от самой главной – собственной жизни. Правда, об этом они не говорят, проявляя странную скромность, но разве могут нормально функционировать человеческие органы, если их ежедневно травить отходами организма, содержащими черт знает что?

Я начал рыскать по своей подземной тюрьме как кот, который ищет мышиные норы. На мое счастье, свет включался в самом подвале – возле двери, на стене, был установлен закрытый пакетный выключатель – так что длинное помещение, обложенное красным кирпичом, освещалось вполне сносно. В конце концов я разыскал именно то, на что и надеялся. Это была длинная тонкая трубочка из полихлорвинила. Ее спрятали в укромном уголке под станиной одной из бочек, прикрыв какой-то тряпкой.

Дело в том, что бочки были без кранов. А для того, чтобы вкусить их содержимое, в тулове, притом сверху, находилась большая деревянная пробка, куда вставляли специальный насос. Увы, его в подвале не оказалось, а потому добраться до вина можно было лишь обладая силой Геракла – каждая бочка весила не менее двухсот килограмм и была установлена на специальной станине. Так что ни поднять, ни наклонить, ни перекатить ее не представлялось возможным.

Однако, в своих поисках я очень надеялся на веселый и бесшабашный гений русского народа. Это чтобы буквально под носом у обслуги коттеджа находился такой божественный нектар и его нельзя было попробовать – никогда не поверю! Русский мужик если что-нибудь не сопрет, то будет считать этот день выброшенным из жизни. Тем более если это касается спиртного. Наверное, насос был под замком, где-нибудь в кладовке эконома (если такая должность здесь существовала). А сам подвал закрывался на элементарный винтовой замок, подделать который – раз плюнуть. Видимо, в отсутствие хозяина – а он, судя по роже и манерам, большей частью кантовался за рубежом – охранники и прочие прихлебатели веселились от души и до упора.

Я попробовал вино почти из всех бочек. К сожалению, тары – стакана или хотя бы ковшика – не нашлось, и мне пришлось применить шоферский метод, с помощью которого они сливают бензин и который в физике обозначен как принцип сообщающихся сосудов.

Короче говоря, я присосался к трубке как новорожденный телок к коровьему вымени. И в конце концов решил, что готов жить в этом подвале до Страшного суда. Вино было просто потрясающим. Некоторые марки я даже не мог определить. Только теперь я понял каким ужасным пойлом нас поит родная страна, оставляя все самое лучшее своим "слугам". Вернее, оставляла. Теперь к этим "слугам народа" добавилась еще и толпа деловых по жизни, которые раньше, при советской власти, фарцовали в розницу, а теперь занялись оптом – толкают по дешевке богатства страны зарубежным барыгам, большим защитникам демократических свобод. Которые в основном заключаются в бесконтрольном и безнаказанном грабеже народного достояния.

Со своей очень ценной находкой – гибкой полихлорвиниловой трубочкой – я едва не уснул, соединенный ею словно пуповиной с бочкой невероятно вкусного кагора (или портвейна; я уже был в таком состоянии, что мог перепутать левую руку с правой).

Только огромным усилием воли я поднял себя, как барон Мюнхгаузен, за шиворот и потащил на соломенное ложе. Где и отрубился, едва приняв горизонтальное положение.

Все-таки я проспал. Утром мне почему-то завтрак не подали (наверное, решили, что уже не стоит), и я провалялся в похмельном сне до десяти часов, пока меня в буквальном смысле не поставили на ноги охранники псевдобарина – моего обвинителя, судьи и палача в одном лице. Принюхавшись, быки посмотрели на меня очень нехорошими взглядами, но я сделал невинное лицо и на некоторое время затаил дыхание. Представляю, какое амбре неслось из моего рта…

Меня привели туда же. (Перед этим я быстро умылся, прополоскал горло и отправил естественные надобности; в подвале было ведро, исполняющее роль параши, но я как-то забыл им воспользоваться). И так же, как вчера, кабинет пустовал. Похоже, барин любил эффектные выходы в стиле самодержца российского – при полном параде и с гвардейцами охраны. И пусть это был только один Кот, но он стоил четверых.

– Как спалось? – полюбопытствовал хозяин коттеджа, усаживаясь на свой "трон".

– Бывало и получше, – ответил я со скорбной миной.

– Если ты лжешь, то я предоставлю тебе возможность уснуть до скончания века.

– Зачем вы так…

Мне хотелось показать испуг, но не получилось. В моей душе постепенно начало нарастать раздражение смешанное со злостью. Что он из себя корчит, этот лощеный козел!? Небось, мнит свое недоделанное убожество царем Навуходоносором или римским тираном Нероном. Сукин сын! До чего я ненавижу этих ублюдков! Когда мне кто-нибудь говорит, что такие уроды тоже люди, – я буквально зверею. Да нет в них ничего человеческого, нет! И переделать, перековать таких нельзя. Их только могила может исправить.

Однажды я видел фантастический фильм о пришельцах, которые, чтобы походить на людей, надели человеческие маски. А на самом деле это были злобные хищные ящеры.

Потому, когда приходится встречаться с такими отмороженными, как этот псевдобарин (а их хватает и среди государственных чиновников, и среди бандитов, и среди новых русских), у меня просто руки чешутся сорвать с них личины, чтобы они явили всему миру свой звериный внеземной лик. Человеческого в них ровно столько, сколько у обитателей серпентария.

Барин нахмурился. Все-таки он уловил мой истинный настрой и понял, что я не так прост как кажусь с первого взгляда. Его глаза потемнели и покрылись колючими льдинками.

– Где парни, которые должны были привезти Белоблоцкую? – требовательно спросил он Кота, который стоял за моей спиной – босс пока не дал разрешение садиться.

– Скоро будут. Звонили по мобильному…

– Они что, не поняли в котором часу я их жду? – Барин сказал это тихо и с виду спокойно, но я услышал как дыхание Кота участилось.

– Дело в том, что город полностью блокирован. Продолжается операция "Перехват". Их останавливали на каждом посту.

– Понятно… – Хозяин коттеджа немного оттаял. – Кофе! – приказал он девушке в накрахмаленном переднике, явившейся по звонку. – И этому… – небрежным кивком он указал в мою сторону, – тоже…

Я даже не поблагодарил. Да пошел он!.. По какой-то там конвенции пленника обязаны кормить. А мы живем все-таки в достаточно цивилизованной стране. Даже если взять поправку на нынешние смутные времена.

Мы наслаждались кофейной процедурой около двадцати минут. В полном молчании.