Варвара

Что-то странное творится в моем мире, и понимаю я это, когда обнаруживаю, что сижу на кровати, забравшись с головой под одеяло, и, хихикая, переписываюсь с Немановым.

Я про него думаю, постоянно. Где он, как он. Глупо улыбаюсь, когда присылает очередное сообщение. Планирую, чем можно заняться вечером. И все меньше в моем поведении игры, но все больше искреннего интереса.

Словно ведро ледяной воды на меня вылили, даже дыхание перехватило.

Что я делаю???

Какого черта, как малолетняя дурочка, жду каждого сообщения с затаенным трепетом. Словно одурманил, мозги заново запудрил. Одна моя часть робко спрашивает «а вдруг, он изменился», а вторая грубо возвращает с небес на землю циничным вопросом «и что из этого?».

Он может сейчас вести себя как пушистый котенок, но на деле это все тот же тигр, живущий по своим правилам. И если ему захочется он так же, как и раньше, без зазрения совести трахнет какую-нибудь Иру, а потом вываляет в дерьме, ибо «сама виновата».

«А может все-таки нет?» — снова робкий голос надежды.

«Хочешь проверить? — цинизм набирает обороты, — даже сейчас нет гарантии, что он снова не играет в свои игры. Подбирается все ближе, потому что пока интересно, потому что смогла его за яйца ухватить.»

«Вдруг ради меня изменится?»

«А нужны ли тебе его изменения? Или ты хочешь остаться с ним?»

У меня даже сердце споткнулось от такой мысли. Остаться с ним?

Нет.

Положив руку на сердце, могу сказать только одно: я не хочу с ним оставаться. В моих фантазиях нет нашей совместной жизни. Я не вижу его рядом с собой спустя год, полгода, месяц. Да я даже не уверена, что через неделю все останется по-прежнему!

И, слава Богу, я уже не из тех наивных дурочек, которые свято верят, что именно с ней тигр станет ручным. Я не верю Роме, не доверяю. И этого уже не исправить.

Тогда что это за нелепая радость? Зачем эти вечерние переписки? Отчего улыбка дурацкая к губам приклеилась?

Неужели заново увлеклась? Что за иррациональные эмоции? Одно дело просто секс, и со всем другое вот так… по-настоящему.

Будто пелена с глаз спала. Что я творю? Да по-прежнему довожу его. Треплю нервы, держу на коротком поводке, бессовестно дергая и играя. То притягиваю, наслаждаясь его одержимостью, то отталкиваю и пропадаю, подводя его к самой грани. Но сама не замечаю, как подсаживаюсь на адреналин, что расползается по венам стоит только Неманову оказаться в поле зрения. Словно конченная наркоманка ловлю кайф от нашего сумасшедшего общения, от того, как нервы жгутом стягивает.

Только сейчас до меня доходит, насколько опасна эта игра и как сильно она может ударить по мне самой. Это все пустое, ненужное, бессмысленное. Уродливый хищный цветок, выросший на кровавых ошметках прошлого. Болезненное желание доказать что-то самой себе.

Я уже почти месяц в Москве, моя миссия подходит к завершению, скоро приедет Илья, которому я так и не призналась в затяжных шашнях с Ромой. И непременно начнутся большие проблемы, которые мне не нужны. Рома вряд ли по-джентельменски отступит в сторону, узнав, что я замужем, и просто коротала с ним время.

Хватит, наигралась, подёргала за веревочки, самолюбие потешила, но пора завязывать с этими играми.

— Все, засыпаю. Спокойной ночи, — резко обрываю наше привычное общение и откладываю в сторону телефон.

Мне надо подумать, о том, что происходит, о своем поведении и решить, как быть дальше. В том, что надо «избавляться» от Неманова я ни капли не сомневаюсь. Он мне не нужен.

Это была долгая ночь, наполненная неприятными мыслями, самоанализом, претензиями к самой себе. Я проснулась злая, растрепанная, не выспавшаяся, но принявшая окончательное, единственно верное решение. Пора заканчивать. Мне это не нужно. Неманов мне не нужен. У меня нет к нему никаких светлых чувств, только извращенный интерес, подогреваемый похотью. Гадкая смесь, которая еще никогда и никого не делала счастливым.

Моя главная ошибка в том, что давно надо было так поступить. Поставить точку после двух-трех встреч, когда еще этот яд не проник так далеко в кровь.

Илья, как всегда, был прав, когда говорил, что надо знать свой предел и никогда, ни при каких условиях через него не переступать. Надо четко осознавать свои слабости, держать их в узде, жестко контролировать, чтобы они не начали контролировать тебя. Наверно, Рома должен был второй раз появиться в моей жизни, чтобы я наконец поняла свои ошибки и окончательно отпустила прошлое.

Я не хочу его видеть, потому что внезапно вся прелесть нашего общения утратила свою притягательность. Я поняла, как выгладит со стороны наша вторая попытка: женщина, падкая на самообман, подпустила к себе человека, который когда-то раздавил, предал, причинил жуткую боль и выбросил из своей жизни, как ненужную вещь.

Зачем мне это потребовалось? Не получалось ответить на этот вопрос. Я хотела отомстить? Доказать, что стала крутой? Что со мной теперь нескучно? Что научилась классно трахаться?

Зачем? Какая польза со всего этого для меня самой??? Никакой! Что я получила от нашего повтора? Ничего!!! Только испачкалась.

Да, именно так. Внезапно я почувствовала себя грязной, предательницей. И придала я не мужа, здесь моя совесть была чиста, а саму себя, остатки своих принципов. Самое страшное, что в этом никто не виноват. Даже Илья, толкнувший меня на этот сомнительный путь извращенной свободы. Даже Рома с его матерым сволочизмом.

Меня никто не заставлял идти на этот шаг. Я все затеяла сама, поддавшись нездоровому любопытству, захотев узнать «а, что будет, если». А ничего не будет, абсолютно. Только пустота и сожаление.

Плавно ухожу в мыслях от Ромы в сторону Ильи. И снова испытываю раздражение. Непонятное, иррациональное. Меня неожиданно начинает бесить то, что давно стало привычным, то, на что я сама неосмотрительно согласилась, то, что вразрез шло с моим внутренним миром, моим воспитанием, моими ценностями.

Ящик Пандоры внутри меня раскрылся, выпустив на волю то, что давно было посажено на цепь, насильно спрятано в самые потаенные уголки души, чтобы никто не нашел, не достал, не растоптал.

Зачем мне все это?

Зачем с Немановым спуталась? Лучше бы в любовники выбрала кого-то другого. Незнакомого. С кем не было точек соприкосновения и грязного прошлого. Тогда, возможно, сейчас не было бы так неприятно, и не хотелось бы смыть с себя чужие прикосновения. Хотя… Не нужны мне никакие любовники. Зачем мне брак, в котором все можно? Зачем я стала такой же как Мартынов?

Похоже, свободные отношения — это не мое.

И что с этим делать, я не знаю, потому что на этой мнимой «свободе» построена вся моя жизнь.

Я словно на перепутье вышла, и не знала, куда мне двигаться дальше. Оставить все как есть, попытаться что-то исправить или сломать подчистую и строить заново, начинать жизнь с чистого листа?