Банкет проходил без осложнений, если не считать того, что уже под занавес торжества пьяный Пургенов стал бегать с большим мешком из-под сахара и собирать со стола закуску и спиртное, приговаривая при этом «… это не мне, это – моей собачке, а это – на кафедру». Увидев этот кошмар, гости разошлись моментально. Никто и не знает, что Пургенов забрал с собой и разовую посуду, и пустые бутылки, и даже бумажные салфетки.

* * *

На следующее утро Пургенов проснулся с сильной головной болью. Дело в том, что когда он приехал домой и разобрал содержимое набитого мешка, то обнаружил среди прочих объедков две треснувшие бутылки – с шампанским и водкой. Тогда, не долго думая, он залпом их опустошил. Он хотел, было, закусить чем-нибудь из остатков роскошной закуски, но покачнулся, слегка задел виском секретер и… упал, потеряв сознание. Очнулся он минут через 20-30, не помня, что было раньше. Он напрочь забыл всё произошедшее с ним не только за вечер, но и за последнюю неделю.

Сидя на кухне в одних трусах и майке, абсолютно пьяный, он отважился на телефонный звонок своему шефу. В три часа ночи шеф почему-то спал. Тогда он позвонил адвокату Монзикову. Александр Васильевич, услышав пьяный лепет молодого учёного, послал его на х..! Расстроившись, Пургенов решил с горя выпить водки, для чего он достал початую поллитровку и один большой огурец. Прямо из горлышка он пил «белую радость» и смачно чавкая, закусывал солёным огурцом.

В 900 сильно помятый, небритый, в жеваном костюме Пургенов появился на кафедре. Новый заведующий кафедры, уже наслышанный о состоявшейся защите своего преподавателя, собрал всех преподавателей, кто был на этаже их кафедры и торжественно поздравил Анатолия Николаевича с преодолением важного жизненного рубежа – защитой диссертации.

Пургенов вяло улыбался. К нему медленно возвращалась память. Большая доза спиртного, принятая им накануне, не позволяла ему адекватно реагировать на события и их участников. Пургенова просто выворачивало наизнанку. Его мутило.

Тем не менее, преподавателям удалось раскрутить Пургенова на проставку по случаю успешной защиты диссертации. Ректор института, узнавший о важном событии в жизни Пургенова, решил выписать ему премию, которую коллеги в тот же день и пропили. Ректор через заведующего кафедрой передал свои поздравления и наилучшие пожелания.

На пьянке все почему-то пили больше не за молодого ученого, а за автора диссертации. Доценту искренне желали больших творческих успехов, новых идей и многочисленных благодарных учеников. Ему все завидовали, и это было видно невооруженным глазом. Но доцент на всё реагировал спокойно. Он знал, что таких, как Пургенов, среди присутствующих большинство. Ещё придет время и они к нему обратятся за помощью…

Не прошло и недели, как Монзиков позвонил профессору.

– Здорово, доцент, ха-ха! Ты что делаешь, а? – Монзиков пребывал в хорошем расположении духа.

– Как обычно, ищу очередного клиента, – без особого энтузиазма ответил профессор. – А что, у тебя есть на этот счет какие-нибудь соображения?

– А то! Заезжай за мной, сходим в баню. Понимаешь мою мысль, а? – Монзиков вдруг представил себе, как он с профессором будет париться на избе у Долбенко.

– А куда мы поедем, а? – оживился профессор.

– Куда, куда? К хохлу! Догнал, а? Там будет еще адвокат, у которого ко мне есть дело. – Монзиков пытался рассчитать время на висевших на стене часах, когда он должен будет позвонить банщикам.

– А, понятно. Значит, тебе нужна просто машина? Еврейская твоя морда, – добавил профессор.

– Что ты сказал мне, а? – Монзиков знал, что профессор мог обозвать его ещё и не так. – Я не понял, ты приедешь ко мне или где?

– Ладно, Санёк, приеду. Давненько я не парился… – бросил последнюю фразу профессор и повесил трубку.

Уже в сауне после третьего захода в парилку Монзиков предложил начать трапезу.

Известно, что в последние годы походы в сауну всегда сопряжены с обильным питьём и хорошей закуской. Именно последние два обстоятельства очень пагубно сказываются на человеческом организме, поскольку париться под градусом, на сытый желудок не только вредно, но и крайне опасно.

Обычно в хорошей парилке, где температура доходит до 125-130° С, здоровый организм теряет за один заход 1,5 – 2 кг веса тела. И если в сауне пить и есть, то чтобы оставаться относительно трезвым, надо бегать в парилку через каждые полчаса. Правда, можно подсадить сердце или даже окочуриться, но, к сожалению, современные традиции это исключают.

– Александр! Вот скажи мне, еб. а мать, мне – доктору наук, профессору, академику, казачьему генералу,… – Долбенко был настолько пьян, насколько это только возможно, потому что если бы по приборам попытались определить степень его опьянения, то либо стрелка бы сломалась, либо она попала в сектор «труп».

– Ты всё о своих счётчиках? – спросил Монзиков хохла.

– Да. О них самых, бля на х… – Долбенко то падал в тарелку с шашлыком, то откидывался назад. Его качало из стороны в сторону.

– Слушайте, давайте пойдем в парилку, – предложил абсолютно трезвый адвокат, который прилюдно не пил вот уже последние три-четыре года, поскольку у него была начальная стадия цирроза печени от злоупотребления водкой.

Все дружно встали и переместились в парилку. Первым выбежал профессор. Просидев там 10 минут, он решил поплавать в ледяной воде. Бассейн был 3,5 на 4 метра в форме неправильной пирамиды. Глубина была достаточной, чтобы с трудом доставать до дна. Сильная холодная струя свежей воды оказывала такое релаксирующее воздействие, что, вылезая из бассейна, профессор почти полностью протрезвел. Ему вдруг стало холодно и он решил снова зайти в парилку. Мужики сидели молча. Адвокат яростно хлестал по заднице то хохла, то Монзикова, то себя самого. Устав от садомазохизма, адвокат решил выйти и поплавать. Долбенко быстро приходил в себя. Пот струился ручьями. Организм набирал силу. Спустя какое-то время он заговорил совершенно трезвым голосом.

– Представляешь, эти козлы вонючие, наехали на все мои торговые точки и сняли все счетчики. Они говорят, что все пломбы – липовые, – Долбенко был возмущен до предела.

– Ну, и? – только и смог промычать Монзиков.

– Что, и? Надо что-то делать. Ведь они грозятся дело передать в ОБЭП. А там у меня позиция хреновая, т. к. старого начальника убрали, а новый – ещё никого не знает и взяток не берет. – Долбенко был сильно раздосадован.

– Это всё ерунда. Понимаешь мою мысль, а? – Монзиков посмотрел сначала на хохла, а затем на профессора, который встал и уже начинал топтаться на месте от нестерпимой жары.

– Как это? Ты что такое мелешь, а? Ерунда? Ерунда у тебя между ног! А это – полный пи…ц! – Долбенко встал и первым направился в бассейн.

– Слушай, чтобы определить, пломбы настоящие или липовые, надо сделать экспертизу. Понимаешь мою мысль, а? Догнал? – Монзиков взял здоровый кусок шашлыка из тарелки Долбенко и артистично засунул его в свой рот.