персональную ванную комнату. Интересно, сколько их в этом доме и в какую сумму обходятся коммунальные услуги?

Пашка сделал панорамку комнаты, Андрей пошел в ванную комнату, я потрусила за ним, Василий просто осматривался.

Распахнув дверь полностью, Андрюша выразился непечатно, потом рявкнул:

– Вася!

– Паша! – заорала я.

В наполненной водой ванне лежал молодой мужик, голову он пристроил на специальной подпорке. Лицо было бледное, глаза закрыты. Вода окрасилась в розовый цвет, потому что он порезал себе запястья. Мужик был одет в брюки от костюма и белую рубашку с галстуком.

Услышав наши крики, мужчина открыл глаза и внятно произнес:

– Дайте мне спокойно умереть.

Но Андрей с Василием не дали, быстренько вытащили его из ванны, Василий открыл чемоданчик и стал оказывать первую помощь.

– «Скорую» набирать? – спросила я и посмотрела на Андрея. Лучше, когда вызывают представители правоохранительных органов, – она приезжает быстрее. Я собиралась только запустить вызов.

– Не надо, – ответил Вася и посмотрел на неудавшегося самоубийцу. – Ты бы хоть в Интернете посмотрел, как вены надо резать.

– Может, он не владеет Интернетом в такой степени, чтобы выйти на сайты, где даются соответствующие указания, – с невозмутимым видом заметила я. – Надеюсь, их нет в прямом доступе?

– Постоянно появляются. Блокировать не успеваем, – ответил Андрюша.

Последовавшей реакции неудавшегося самоубийцы не ожидал никто из нас.

Он заорал, что лучше нас знает, как резать вены, потому что резал их девять дублей в одном фильме и тринадцать во втором.

– Эффектно на экране еще не означает эффектно в жизни, – опять с невозмутимым видом заметила я.

Значит, вот где этот тип вены учился резать… Под руководством режиссера. Интересно, а в фильм вставили весь процесс? Хотя, если судить по актеру, обучился он этому делу плохо и, надо надеяться, любительницам душераздирающих любовных драм в киноверсиях уход из жизни таким способом не угрожает. Хотя, если бы мы появились чуть позже… Он же в любом случае в воде лежал.

– А почему вы не разделись? – спросила я у Игоря Лактионова. По идее, это был он – второй актер из проживающих в доме. Или не он?

Следующая гневная тирада была адресована уже мне. Именно так герой Игоря в каком-то сериале уходил из жизни, и он за эту роль получил какую-то премию, о существовании которой я даже не слышала. И вообще он не хотел, чтобы его нашли обнаженным. Это неэстетично и неприлично. Мы еще немного послушали про эстетику и приличия, и про то, что все нужно делать красиво. По-моему, смерть – это всегда некрасиво. «Красиво» хотят уйти юные девушки из-за несчастной любви, а не мужчины, которым явно под тридцать. Хотя кто их знает, этих сериальных актеров. И о каких приличиях вообще шла речь?!

Вася тем временем ловко перебинтовал руки актеру, сделал какой-то укол, они с Андреем его быстро раздели. Он не сопротивлялся – он теперь рыдал, и это была истерика. Полностью обнаженного актера уложили в кровать, Андрюша уселся рядом, мы с Пашкой чуть отступили, Вася отправился назад в ванную комнату и вскоре вернулся оттуда с наполовину опорожненной бутылкой виски «Chivas Regal», предполагаю, что вначале продегустировав дорогой напиток. А я и не заметила там бутылку. Но у многих моих знакомых мужчин резко улучшается зрение, если рядом находится что-то с градусами.

– Хлебни, – предложил неудавшемуся самоубийце Вася.

Вскоре актер более или менее успокоился, правда, за время нашей беседы у него несколько раз начинались истерики. Патологоанатом Вася быстро лечил их вискарем.

Это на самом деле оказался Игорь Лактионов. Свести счеты с жизнью он решил, узнав про смерть Владимира Сыроварова.

Похоже, мой сердечный друг Виталя был прав насчет ориентации любимца миллионов женщин. Да и Фомичиха это подтвердила. Хотя я еще окончательно не разобралась: он бисексуал?

– У нас была любовь! Я впервые встретил настоящую любовь! – рыдал Лактионов. – Только в России о нашей любви нельзя было сказать вслух! Нам приходилось скрываться! Мы живем среди мракобесов!

Мы вчетвером переглянулись. Мы как раз относимся к таким мракобесам и хотим, чтобы подобное «мракобесие» и дальше царило в России. Это американский пипл схавал фею-крестную, без всякого волшебства превратившуюся в темнокожего гея, и Русалочку-афроамериканку, а у нас подобное не пройдет. А даже самый вестернизированный режиссер-концептуалист не решится снимать подобное, явно понимая, какая последует реакция. На подобный фильм у нас деньги точно никто не выделит, да и в прокат он просто не выйдет.

– Как вы узнали про смерть Владимира Сыроварова? – спросил Андрей.

– От Лукерьи.

– Кто такая Лукерья?

Выяснилось, что Фомичиху зовут Лукерьей Ивановной Фомичевой. Все три ее дочери и сын от рождения носили фамилию Фомичевы. Все четверо детей имели разных отцов. Старшая, Степанида, так и осталась Степанидой Фомичевой. Средняя, Капитолина, превратилась в Кристину Редман, взяв звучный псевдоним. Младшая, Алина, пока остается Фомичевой, но, вероятно, вскоре выйдет замуж за бойца ММА и возьмет его фамилию. Сын Петенька теперь носит фамилию своего отца – Филаретов.

– Каким образом вы узнали про смерть Сыроварова? Фомичиха пришла сюда и сообщила? – продолжал задавать вопросы Андрей.

По словам Игоря Лактионова, Владимир Сыроваров отправился в сад покурить. Он вообще курил много, пытался бросить, но это у него не получалось.

– В его выходе покурить не было ничего необычного?

Лактионов покачал головой.

– Дальше.

– И больше я его живым не видел!

Тут случилась очередная истерика. Вискарь опять помог.

– Вы слышали взрыв? – спросил Андрей.

– Я тогда и подумать не мог, что этот взрыв унесет жизнь Леши!

Напоминаю, что Владимира Сыроварова на самом деле звали Алексеем Ивановым.

– Взрыв слышали или нет? Хлопок? Выстрел? Что-то необычное?

– Да тут такие хлопки чуть ли не каждый день.

– Где именно?

– В этом поселке.

– У вас здесь регулярно людей взрывают? Стреляют? Вроде сейчас не девяностые годы.

– Нет, фейерверки, шутихи всякие. То небо все расцвечивается, то с него розовые лепестки падают.

– Это вам или Сыроварову поклонницы сбрасывали?

– Это вообще не нам. Летчик ошибся. Но это к делу не относится. Медведя нам сбрасывали.

– Какого медведя?! – Андрюша, по-моему, был на грани срыва, хотя у него большой опыт общения с самой разной публикой. Но артистическую публику он любит меньше всего.

Медведя прислала группа поклонниц – они общаются в Интернете и встречаются в реале, а также иногда снимаются в массовках по просьбе Владимира Сыроварова. Он бросает клич – они только рады. Он потом всем автографы раздает. Медведь представлял собой большую мягкую игрушку (в человеческий рост), набитую их объяснениями в любви и собственноручно сшитыми или вышитыми сердечками, а также бутылками любимого виски Владимира