Это приказания, которые могут мешать ребёнку отделиться от родительской семьи. Каждое из них – про пассивность. Либо вообще не надо ничего делать и даже пытаться, либо делать-то можно, но «высовываться» (то есть становиться лучшим и успешным) уж точно не стоит. Как бы то ни было, взрослый уже ребёнок из такой семьи никак не может достичь успеха. Он не доводит дело до конца, сдаётся за секунду до победы, не может воспользоваться шансом получить повышение. Внутри такого человека живёт страх успеха и/или ощущение, что он не заслуживает хорошей жизни. Даже если он получит деньги, то тут же от них избавится. Если откроет бизнес, что-то с ним пойдёт не так.

Как формируются эти послания

Такие приказания обычно передают родители, чей опыт подсказывает: инициатива наказуема. Возможно, они такое приказание получили от своих родителей, которые жили в такое время, когда отличаться от других действительно было стыдно или даже опасно.

Может, они пострадали от попыток достичь успеха, может, сами могли, но вот слишком активный ребёнок нарушал их планы. А то и вовсе были в конкуренции со своими детьми (да, так тоже бывает). Ребёнок чувствовал себя в безопасности только тогда, когда не проявлял активности, не делал то, что считал нужным.

Убеждение ребёнка в том, что он на что-то не способен, что всё, что он ни сделает, будет плохо – ещё один способ формирования таких посланий. «Не трогай, сломаешь!», «Руки-крюки», «У тебя не получится» – такие фразы часто говорят родители. Так они дают ребёнку понять, что пассивность – лучшее, что он может.

Очень часто эти послания касаются финансового успеха. Во многих семьях говорят: «Не жили богато, нечего и начинать», «Деньги – зло», «Деньги портят!». Иногда рассказывают истории о родственниках или знакомых, которые достигли успеха и «зазнались», перестали общаться с когда-то близкими людьми.

К чему приводят в будущем

Вырастая, человек следует своим посланиям и не становится активным или успешным. Для этого есть много способов. Например, он может быть пассивным, то есть мечтать об успехе, но не делать ничего, чтобы его достичь. Он будет застревать в прокрастинации: вот уже понял, чего хочется, но никак не заставит себя начать что-то для этого делать. В других случаях человек никак не может найти себя.

Ещё один вариант – это самосаботаж. Нашёл он дело своей мечты, но оно кажется таким сложным, таким непонятным! Человек себя запугивает, и вместо того, чтобы начать делать, он думает, застревая в своих мыслях или страхах. Уже бы два раза сделал за это время. Самосаботаж может проявляться в почти магических совпадениях. Как-то так у него в жизни происходит, что каждый раз при попытке открыть своё дело, получить повышение на работе или ещё каким-то способом приблизиться к мечте что-то идёт не так. Забыл, проспал, перепутал время, отправил не те документы не по тому адресу… да даже поезда перестают ходить по графику! В общем, сплошная магия и никакого реального результата. Это очень обидно и страшно расстраивает. Как вы, наверное, уже догадались, такое приказание часто работает при пассивно-агрессивной адаптации.

Есть и ещё один важный момент, связанный с этими посланиями. Успех – это всегда про отделение. Когда мы добиваемся чего-то особенного, мы перестаём быть частью группы, иногда даже переходим из категории «свой» в категорию «чужой». Поэтому за положительные изменения мы часто платим сменой круга. Именно этот момент мешает многим даже очень способным людям реализовывать свой потенциал или выходить из разрушительных отношений. Мы боимся быть отвергнутыми, боимся осуждения, боимся потерять связь с другими. И эти страхи удерживают нас там, откуда хотелось бы уйти.

Как себе помочь

Поскольку эти послания вынуждают человека быть пассивным, то очень важно научиться понимать, в каких именно ситуациях он плывёт по течению, сдаётся раньше времени, пассивно подчиняется обстоятельствам или запугивает себя. Для таких людей нужен новый девиз: «Меньше думай, больше делай!» Эту фразу нужно говорить себе каждый раз, когда перед вами стоит «сложная» задача, которую непонятно как начать. Просто начинайте, а там разберётесь.

Ещё одна новая полезная привычка – перепроверять информацию. Например, вы помните, что нужное вам отделение паспортного стола работает завтра с 9 до 13. Проверьте, причём активным способом (то есть не гуглите, а звоните). Запросто может оказаться, что график у них другой. Такие мелочи важны, ведь если вы потратите уйму сил, заставите себя туда отправиться, а в результате окажетесь перед закрытыми дверями с традиционной бумагой в прозрачном файлике, то в следующий раз уговорить себя на активные действия будет ещё труднее. Так вы получите отрицательное подкрепление: быть активным бесполезно, всё равно ничего не получается. А именно от этого убеждения нужно избавляться.

Эта группа приказаний вынуждает плыть по течению. А значит, самое важное – научиться быть автором собственной жизни.

В отношении к деньгам полезно будет ловить себя на мыслях, которые настолько автоматические, что кажутся аксиомами. Они чаще всего выражаются в мелких привычках: например, человек постоянно думает над тем, как экономить, но не ищет способов заработать больше. Экономия – это здорово и логично, но для людей с такими посланиями они ничего хорошего не приносят. Можно убить три часа на поиск самого дешёвого молока, а можно за это же время заработать ещё на три упаковки самого дорогого.

Многим людям с такими посланиями трудно получать удовольствие не только от денег, но и от достижений. Да что там, даже присвоить себе свои победы им нелегко: каждый раз кажется, что вышло это случайно, просто «повезло». Если вам трудно себя поддерживать, то самое время найти хвалителя – человека, который будет говорить и/или писать, что вы молодец. Со временем получится делать это самостоятельно.

Это послание, которое мешает будущему взрослому создать крепкие отношения с кем-то кроме членов семьи.

Как формируется это послание

Как и в случае с другими приказаниями, появиться оно может в связи со сложившимися в семье обстоятельствами или как следствие убеждений самих родителей.

Из обстоятельств «Не будь близким» формируется, если кто-то из родителей погибает, надолго уезжает или покидает семью. Ребёнок может решить, что привязываться – больно и опасно, поэтому никого к себе подпускать не нужно.

Другой вариант – занятые родители. У них просто нет времени и возможности много общаться с ребёнком. Он усваивает: «Желать близости – бесполезно, а то и вообще ненормально». И перестаёт тянуться к другим.

Убеждения и верования родителей тоже играют роль в формировании такого послания. Если они сами пострадали от близости с другими людьми, то они передадут эту мудрость детям. Иногда родители даже прямо говорят: «Никто тебя кроме семьи не поддержит! Они все тебе чужие». В других случаях таких слов хоть и не звучит, но общее враждебное отношение к другим людям чувствуется. Так часто бывает в замкнутых семьях, где у старшего поколения нет друзей и никто не приходит в гости.