– Мама, я хочу тебе кое-что рассказать.

И замолчала, дожидаясь, чтобы мама превратилась в само внимание.

– Я видела тебя сегодня во сне. Мне было пять лет, и я тебя потеряла. Бегала по разрушенному зданию, искала, звала. Потом заскочила в одну комнату, а там ты сидишь. Спиной ко мне. На тебе еще была та кофточка в зеленый цветочек. Помнишь?

– Помню, – ответила мама. Ее заинтриговал рассказ дочери. Нам всегда интересно послушать, как мы кому-то снились. Особенно, если этот человек для нас гиперважен.

– Я замерла на пороге комнаты и позвала тебя. Ты медленно начала поворачиваться и… – девушка сделала еще одну паузу.

– И? – не выдержала мама.

– Вместо лица у тебя был череп! Как же я испугалась!

– Дура! – в сердцах бросила мать. Продолжать после этого воспитательное мероприятие было уже как-то не с руки. К тому же мама уловила смысл послания, заключенного в истории про сон. Оно сводилось к следующему: «Чем больше ты меня ругаешь, тем сильнее я от тебя отдаляюсь». Иногда надо как следует замаскировать сообщение, чтобы собеседник принял его к сведению.

Вариант 2. Разговор парня со своей девушкой. Моим студентом, получившим задания испытать технику, был парень, агрессором – его девушка. Она имела склонность каждую встречу начинать с выяснения отношений. Во время очередного напряженного разговора молодой человек выслушал порцию претензий и покорно спросил: «Если я пойду сейчас и повешусь, это будет достойным способом извиниться?» По его словам, ссора мгновенно сошла на нет. Оба посмеялись и отправились в кино.

Отличный способ резко поломать контекст описан в книге Владимира Леви «Искусство быть другим». Во время тренинга автор предлагает участникам гипотетическую ситуацию. «…ты идешь по улице с женщиной, навстречу – двое, трое или больше здоровенных парней. Один из них, проходя мимо, не сторонится нисколько, а нарочно задевает плечом твою спутницу, и вся компания, гогоча, идет дальше». Что делать?

Участвовавшие в тренинге мужчины предлагали разные варианты. Догнать и кинуться в драку. Крикнуть в спину негодяям что-нибудь оскорбительное. Даже истошно заорать. Но безусловным победителем стало решение единственной в компании девушки. Она заявила, что ситуацию может спасти только женщина, которая должна кинуться на шею спутнику с воплями: «Не надо!! Умоляю тебя, не надо!! Подумай обо мне, о детях, слышишь, умоляю тебя!! Тебе мало одного срока, хочешь еще?!! Ребята, бегите, спасайтесь, он отсидел восемь лет, у него нож, пистолет, он невменяемый!» Я сильно сомневаюсь, что такой вариант «слома шаблона» мог бы оказаться эффективным в полевых условиях, но как иллюстрация приема – очень даже.

Резюмируем. Рассмотренный вариант техники предполагает смену эмоционального контекста происходящего. Вы говорите или делаете нечто такое, что резко снижает трагизм слов оппонента, заставляет его увидеть себя со стороны или попросту рассмеяться. Хорошая шутка – прекрасный способ погасить конфронтацию. Жаль, что правильные слова не всегда в нужный момент приходят нам в голову.

И, наконец, третий варианта «Слома шаблона» – доведение до абсурда.

Как-то стал свидетелем удачного применения этого приема во время разговора матери одноклассника моей младшей дочери и классной руководительницы. Этот одноклассник – гиперактивный мальчуган десяти лет от роду – был третьим сыном в семье. Два его старших брата учились в той же школе, и оба успели порядком помотать нервы педсоставу. Поэтому их мама – энергичная худощавая женщина – освоила все способы антиконфликтного общения. Когда учительница, оставив женщину после родительского собрания, начала вываливать на нее ворох претензий, та сделала следующее.

– Помогите мне выбрать, – сказала она гробовым голосом, в упор глядя на учительницу.

– Что? – слегка растерялась та.

Последовала пауза, которая, казалось, была нужна матери одноклассника, чтобы собраться с мыслями. А на деле – чтобы сосредоточить на себе внимание учительницы, придать особое значение тому, что прозвучит дальше.

– Розги или ремень?

– Вы бьете своего ребенка? – брови учительницы взлетели над очками.

– Нет, но хочу начать. Пришло время.

Дальше последовал странный разговор, во время которого учительница полушепотом втолковывала матери мальчиков, что детей бить ни в коем случае нельзя. Ни в коем случае! Потом предлагала разные варианты, как улучшить успеваемость и поведение сына. Заметьте, сама предлагала. Не требовала ответа, а фактически навязывала помощь.

Надо быть настоящим мастером, чтобы решиться на такую игру. Потому что риск-то очевиден. Учительница могла сходу записать женщину в неблагополучные родители или, еще хуже, пожаловаться в ювенальную юстицию. Мы живем в мире, где невинная шутка имеет все шансы обернуться репутационной катастрофой. Поэтому перед тем, как применять «слом шаблона», нужно попытаться проиграть предстоящий разговор в голове, оценить риски, представить реакцию оппонента. По крайней мере, перед первым использованием техники.

Доведение до абсурда – крайне эффективный метод противодействия психологической агрессии. В одном из эпизодов серила «Менталист». полицейские арестовывают калифорнийского сепаратиста, пожилого, враждебно настроенного фермера.

– Так называемые «местные власти», ваши хозяева, незаконны, – возмущается он, пока его ведут в наручниках к машине, – Потому я не признаю за вами права арестовывать или допрашивать меня! Вы не в курсе, но вы лишь оружие в руках ООН!

– Еще как в курсе! – замечает Патрик Джейн, бывший экстрасенс, а теперь консультант полиции, – Нам сообщили в июне. Все выложили.

– Что именно? – удивляется сепаратист.

– Они сменили курс. И на большом секретном совещании сказали, на кого мы работаем. Это, дружище, стало откровением! О да!

Сепаратист теряется и замолкает.

Что происходит? Патрик присоединяется к позиции собеседника и за несколько фраз доводит ее до абсурда. Делает смешной, нелепой, не стоящей обсуждения. Один мой знакомый рассказывал, как провернул похожий трюк со своей мамой. Она с завидной настойчивостью требовала бросить девушку, с которой ее сын на тот момент встречался. После очередного «Избавься ты наконец от нее!» знакомый без заминки отреагировал: «Хорошо, мама! Куда мне спрятать труп?»

Тема, хоть и временно, но была исчерпана.

Упражнение «Стоп-кадр».

Это упражнение особенно удобно использовать в групповом формате, сидя с компанией перед экраном ноутбука и пересматривая хорошо знакомый вам фильм.

Найдите сцену, где герои вступают в конфликт. А дальше используйте «стоп-кадр». После наиболее агрессивной фразы кого-нибудь из героев нажимайте на паузу и подумайте, как в этом случае можно использовать технику слома шаблона. Какой из ее вариантов использовать, чтобы обескуражить агрессора?

Немотивированный позитив? Смена контекста? Доведение до абсурда?