Мамы хватило ненадолго. Пара разговоров по схеме «согласие с правом собеседника на свое мнение + высказывание альтернативной точки зрения» и тема исчерпала себя. В дальнейшем общение матери и дочери сводилось к обмену дежурными фразами: «как дела», «какие планы», «передай привет Полине».

Все.

Здесь нужно сделать небольшое отступление и еще раз напомнить, что обсуждаемые техники вовсе не призваны полностью разрешить конфликтные ситуации, возникающие в вашей жизни. Любой специалист понимает, что в истории с мамой и дочерью не все так просто. Мамино «возвращайся, ты там всех достала» возможно обозначает что-то совсем другое. Что-то, чего сама мама вероятно не осознает. Например, «возвращайся, наши отношения с твоим отчимом разваливаются, потому что они держались только на том, что мы вместе ругали тебя». Или «возвращайся, так как я боюсь, что меня застыдят подруги и родственники за то, что выгнала родную дочь из дома». И техники гашения психологической агрессии вряд ли помогут до конца разрешить этот глубинный психологический конфликт. Но они почти всегда помогают достичь главного: погасить на старте остроту этого конфликта с тем, чтобы можно было переходить к более серьёзным, глубинным решениям.

Прием 4. «Да, я знаю, что вы думаете». Самая безжалостная техника ликвидации конфликта. Безжалостная, потому что при некотором стечении обстоятельств, может нанести партнеру серьезный урон. Сам прием основан на принципе пре-амортизации. То есть амортизации еще до того, как претензии высказаны в слух. Подходит для многосерийных конфликтов. То есть ситуаций, когда обвинения уже не раз озвучивались, и вы чуть ли не до междометия знаете, что будет сейчас сказано. Или – для случаев, когда претензии очевидны. Очевидны настолько, что вы можете сами проговорить их за оппонента.

Техника заключается в следующем. Когда агрессор набирает в легкие воздух, чтобы отчитать вас по полной программе, вы проговариваете обвинения вместо него. «Да, мама, я знаю, что в моей комнате свинарник. Вещи разбросаны, постель не заправлена, цветы не политы. Да, когда я выйду замуж, меня постигнет личное фиаско. Ни один мужчина не станет терпеть рядом с собой такую неряху…»

Почему эта техника так эффективна? Да потому что любой скандал – всегда в какой-то степени соревнование. На вас нападают, вы защищаетесь и нападаете в ответ. А если ваши слова за вас проговаривает оппонент? Да еще с пониманием и сочувствием глядя вам в глаза? Говорить больше нечего, все уже сказано – и не вами.

Почему же мы назвали эту технику безжалостной? Все просто. Когда ваш противник готовится к битве, он внутренне готовится к драке. У него повышается давление, организм выделяет гормоны симпато-адреналиновой группы, мышцы приходят в тонус. Еще минута – и хлынет поток нелестных замечаний. Их количество и степень агрессивности строго рассчитаны, исходя из прошлого опыта – так, чтобы с гарантией перекрыть силу возможного ответа. И вдруг происходит непредвиденное – инициатору нападения не дают напасть. Более того, прямо у него на глазах объект атаки сам принимается дубасить себя ровно по тем местам, на которые был прицел. В итоге весь заготовленный арсенал – давление, гормоны, мышечный тонус – никуда не выплескивается. Разрядки не наступает. Стянутые для предстоящей битвы ресурсы остаются с вашим оппонентом, сжигая его сердце, нервную систему и слизистую желудка.

Этот механизм отлично проиллюстрирован в книге Михаила Литвака «Психологическое айкидо». Автор рассказывает, как одна его клиентка, тридцатишестилетняя женщина, страдала от нападок свекрови. Едва муж уходил на работу, та начинала осыпать невестку упреками. С точки зрения свекрови, жена ее сына была недостаточно молода, не слишком хороша собой, скверно готовила и плохо вела хозяйство. К моменту обращения к психологу женщина уже была морально готова к разводу.

Тут-то Литвак и посоветовал ей использовать пре-амортизацию. Спустя несколько дней клиентка пришла на прием в приподнятом настроении. «Все получилось!» – объявила она. Когда свекровь с утра пораньше уселась в любимое кресло и приготовилась в очередной раз объяснять невестке, что она не достойна ее чудесного сына, женщина бойко озвучила привычный список претензий. «Да, не молода. Тридцать шесть лет – считай, лежалый товар. И в зеркало лучше не смотреться – мымра мымрой. А уж готовлю так, что и врага не накормишь…» Выслушав это все, свекровь безмолвно встала и удалилась в другую комнату смотреть телевизор. Спустя пару часов она сказала, что ей нездоровится, после чего отправилась прилечь. Вскоре пришлось вызывать скорую.

По сути, любой из вариантов амортизации сводится к одному – вы не оказываете агрессору ожидаемого сопротивления. Не повышаете голоса, не огрызаетесь, не уходите в оборону, не пытаетесь спорить. Это и есть основа бесконфликтного общения – сначала говорите «да», гася тем самым агрессию, а потом уже договариваетесь. Мудрость, которая либо приходит с жизненным опытом, либо постигается интеллектуальным усилием.

И чем раньше это происходит, тем счастливее становится ваша жизнь.

Упражнение «Всегда говори: «ДА!»

Цель упражнения – прокачать вашу «да-мышцу». Выработать у себя рефлекс сначала соглашаться с собеседником, а потом подводить его к нужному решению или действию. Ваша задача – в течение целого дня отвечать на любые реплики, замечания, обвинения или претензии в свой адрес через формулу согласия.

Например:

– Жуткая сегодня погода.

– Да, могла бы быть и получше.

Или:

– Терпеть не могу, когда ты так делаешь!

– Согласен, ты имеешь право так реагировать.

Или:

– Этот проект нужно срочно сворачивать!

– Хорошо. Давайте обсудим варианты.

Или:

– Ты должна была сначала поинтересоваться моим мнением.

– Конечно. Я могла бы это сделать.

Важно! Начиная ответ с формулы согласия, вы не должны кривить душой, обманывать или действовать вопреки своим интересам. Если, с вашей точки зрения, собеседник не прав, ничего не мешает сказать ему об этом. Или озвучить свое мнение. Но нужно исхитриться при этом сначала сказать «да», «хорошо», «согласен», «конечно», и только потом выдать все, что вы на самом деле думаете.

Ну, или не выдавать – решать вам.

Эта техника – два в одном. Вы не только гасите конфликт, но и добиваетесь своего. И не важно, чего именно, – заставляете ли младшую сестру навести чистоту в квартире, убеждаете ли маму не приезжать к вам на новогодние праздники, уговариваете ли директора магазина принять назад бракованную вещь или коммунальные службы – установить в подъезде пандус. Техника «Заезженная пластинка» скорее всего приведет к нужному результату.

Ее авторство принадлежит американскому психологу Мануэлю Смиту, который в конце шестидесятых в Калифорнии тренировал членов Корпуса Мира перед их отправкой в страны Латинской Америки. Тогда Смит и его коллеги столкнулись с неожиданным препятствием – никакие психологические приемы не решали коммуникативных проблем добровольцев. Интеллигентные мальчики и девочки пасовали перед агрессивным напором аборигенов, которых, кстати сказать, изображали сами психологи. Новобранцы не умели настоять на своем, сохраняя при этом спокойствие и не провоцируя конфликта.