- А почему я не слышу «хорошо, мой царь» или «я пришлю за вами машину».

- Пошел ты – улыбнулся я.

- Ладно, пока. До скорого.

- Давай.

Завершив звонок, я откинулся на скамейку. Вот она, настоящая мужская дружба!

Приблизившись к третьему десятку лет, я выявил небольшое эмпирическое наблюдение, согласно которому пришел к выводу: если дружат девушки, то они, как правило, друг другу льстят и делают комплименты. А вот парни действуют наоборот. Настоящая мужская дружба идет рука об руку с фамильярным обращением, хамством и гейскими шуточками. Поэтому звонок в два часа ночи а-ля: «привет, тупица, почему не спишь?» - пожалуй, лучший комплимент. Если такого нет, стоит признать: вы не лучшие друзья. Ну, или же вы - последний потомок стремительно исчезающей интеллигенции, искренне страдающей, услышав слово «жопа». Хотя как по мне - это самое обыкновенное ханжество. Показная форма благочестия – Хе-хе – Я усмехнулся, спародировав смех доктора.

Тем временем, солнце окончательно ушло за горизонт, а улицы осветились очередным изобретением – биолюминесцентными деревьями, созданными с использованием фермента светлячков и некоторых видов медуз.

И снова привет Эдварду Доусону. Честное слово, я уже не понимал, осталось ли в этом мире хоть что-нибудь, к чему этот гениальный мужик не успел приложить свою руку? За последний десяток лет его имя так часто всплывало в новостных лентах, что успело порядком поднадоесть.

Хотя, бесспорно, стоит отдать ему должное. Добиться успеха после 65-и. Придумать лекарство против рака и ВИЧ. Очистить планету от мусора и потушить, мать его, Йеллоустоун, проснувшийся в 2035-м! Да это же просто фантастика! Крутой дед, ничего не скажешь. Многие утверждают: именно благодаря ему мировая экономика выбралась из затяжной рецессии и уже десятилетие переживает небывалый экономический рост. И в глобальном плане это действительно замечательно! Однако, какое нам до этого дело? Мы же в России живем. Где-то я прочитал, что фразу «в эти непростые для России времена», можно применить в абсолютно любые времена.

Короткий взглядом в правый верхний угол сворачиваю меню NS-Eye и выдвигаюсь в сторону метро. Пора ехать на встречу. Не люблю я ждать, но еще больше не люблю опаздывать.

***

- Короче… - Антон вновь прервался, допивая четвертую кружку пива – Не успели мы пролететь астероидное поле, как тут нам сообщают печальные новости, мол, так и так, но сегодня утром министерство по делам колоний отклонило ультиматум Марса с требованиями независимости – большой глоток - В ответ на что, лидеры сепаратистов образовали военный альянс, и теперь стягивают все силы к орбитальной станции Фобоса, под перекрестным прикрытием артиллерии с поверхности планеты и спутника. Космопорт и оружейные склады захвачены, фабрики по переработке дилития тоже. В общем, дело дрянь. Так что давайте, говорят, ребята, собирайтесь и летите. Надо отбить…

- О чем разговор? – Серега чуть опоздал.

- Антон рассказывает Владу про наш вчерашний рейд в Starfield – отозвался Игорь.

- … и тут этот идиот говорит: «будем использовать построение по типу кубанской Этажерки». Представляешь?

- А что не так? – я слушал с неподдельным интересом, ибо свой аккаунт в Starfield я продал почти полгода назад, и теперь отчаянно ностальгировал.

- Еще один… - проворчал тот - В общем, я ему говорю: «начальник, а ты в курсе, что Этажерка является построением, используемым в авиации? А мы в космосе, где нет атмосферы и сопротивления воздуха, соответственно, и необходимости в проведении авиационных маневров. Крути носом сколько хочешь - все равно будешь нестись в одном направлении, как груженый тягач на льду». Логично? Логично! А они мне что? «Нет, ты не прав, ты не умеешь ходить строем, бе-бе-бе, дело вовсе не в отслеживании задней полусферы, а в том, что каждый этаж построения выполняет строго отведенную роль…».

- И что в итоге?

- Что-что – Антон подтянул к себе пятую кружку – Проиграли. Потому как в отличие от наших бравых стратегов, противники выступили единым фронтом и быстро снесли все этажи построения один за другим.

- Но это был эпичный замес – Игорь включился в разговор – Серега так вообще счетчик KD (kill/death) себе на пятерку выкрутил.

- Да не то слово эпичный! Ты только представь – глаза друга заблестели - Летим мы себе спокойно, тишина, в космосе ни пылинки ни облачка, и тут бах! Всего минута и многие километры трехмерного пространства мгновенно преображаются в бушующий шторм из обломков, взрывов и облаков шрапнели. Такого ты точно не видел.

- Надо же, как красиво заговорил – подколол Серега.

- Да он пьяный.

- Сам ты пьяный! Мне таких кружек еще штук десять надо, чтобы напиться. Кстати - Антон придвинулся ближе, упершись необъятным пузом в стол – Хочешь, прикол расскажу? Помнишь, я рассказывал про легендарные трехслойные щиты?

- Это про те, где бутерброд из плазменного окна, лазерной сетки и углеродных нанотрубок? – я уже чувствовал, как язык заплетается.

- Да! Короче, мы раздобыли их позавчера. Сняли с Гробовщика.

- Да ладно? – я искренне удивился. Гробовщиком назывался флагман вражеского клана, изрядно помотавшего нам нервы в своё время – Вы его сбили?

- Лучше – улыбнулся тот – Обменяли пару коллекторов Бассарда и десять грамм астата на услуги Медвежатника. Плюс небольшая диверсия от Сереги в соседних ангарах и, вуаля, корабль наш. Сняли самое ценное, а остальное отправили принимать солнечные ванны.

- Парни, вы лучшие – я пребывал в полном моральном удовлетворении. Да, друзья молодцы. Чтобы не случилось - те всецело следовали предписаниям Сунь-Цзы, а именно: приобретение выгоды за счет ресурсов противника. Хвалю!

- Да. Я уже выставил их на аукцион за реальные деньги и если все срастется - мы неплохо заработаем.

- А почем? Если не секрет?

- Двести тыщ.

- Ого! – я чуть не подавился. Почти три моих месячных зарплаты! – А предыдущий владелец не обидится?

- А кому какое дело? Все честно – Игорь развел руками – К тому же подозреваю: капитан Гробовщика у нас мажор. Представляешь, он только во время погони за нами выпустил под сотню ракет с переменным удельным импульсом. А ты сам прекрасно знаешь, сколько они стоят. Причем за игровые деньги их купить нельзя, только за реальные.

- Эх, жаль меня с вами не было.

- А нечего было аккаунт продавать – Антон снова начал ворчать.

- Эй, народ! Привет! – мы дружно повернусь в сторону бара.

- Ой, это Стас – Игорь поморщился – И кто его позвал?

- Я не звал.

- Я тоже.

- Ну, все, идет сюда – вздохнул Серега.

- Привет! А я как раз мимо проезжал и прям почувствовал, что вы здесь. Давно сидите? – наш бывший одноклассник стремительно пересек помещение и уселся рядом. Не могу сказать, что мы его недолюбливали. Скорее - быстро от него уставали. Потому как в отличие от нас, Стас был самым, что ни на есть чистокровным мажором. Из той породы, что ездят в школу с водителем, изводят нянь и устраивают чудовищные истерики в магазинах.