И дальше добавляет: «Арагва — это река, а то некоторые подумают…»

* * *

— Петька?

— Да, Василий Иванович.

— Что делаешь?

— Книгу читаю, про летчиков.

— Как называется?

— Да АС Пушкин.

— А автор кто?

— Да еврей какой-то, Учпедгиз кличут.

* * *

Учитель по литературе: «Не зря ведь пьеса Горьким была названа “На дне”. На дне чего?»

Ученик: «На дне рождения?»

* * *

— О чем пьеса Горького «На дне»?

— Неужели про Титаник?

* * *

Наконец-то роман Горького «Мать» выйдет под своим полным названием. На самом деле Герасим не утопил Муму. Ибо кто рассказал эту историю Тургеневу, если Герасим был глухонемой?

* * *

Гомер прочитал 100 книг и написал одну… Грибоедов прочитал 200 и написал одну… Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня — и ТАК ВДОХНОВИЛАСЬ!!!

* * *

— Кто-то разбудил Герцена. Тот разбудил полдома. Полдома било Герцена. На часах было два ночи.

— Что делать? — воскликнул Герцен. И уронил эту книгу на ногу Пушкину.

— «Велик и могуч русский язык!» — подумал Тургенев, стоявший за дверью.

* * *

— Ивасёв, к доске! Стихотворение выучил?

— Я… Это… Как его…

— Не выучил? Садись, два!

— За что? И слова не дали сказать!..

— Хорошо, начинай.

— Что начинать?

— Стихотворение!

— Я не выучил.

* * *

На уроке литературы:

— Вовочка, что тебе известно о Чехове и Пушкине?

— Чехов — это город, и Пушкин — это город.

— А кто же тогда Толстой?..

— А Толстой — это лев!

* * *

Две блондинки:

— А что сейчас делает наша Анжелика?

— Учит литературу!

— О, Господи! Чему она может научить литературу?!

* * *

Как-то одна ученица спросила своего учителя-полиглота:

— Правда ли, что литература — это ваша любовь, она для вас как женщина?

— Ну, — замешкался преподаватель. — Это не одно и то же. Любовь к литературе начинается с предложения и длится, пока не напишешь роман. А если любишь девушку, сначала нужно закрутить роман, а уж потом делать предложение.

* * *

Вовочка на уроке литературы учительницу спрашивает:

— А почему у Кощея Бессметного детей не было?

Учительница:

— Не знаю.

Вовочка:

— Потому что у него яйца за тридевять земель спрятаны!

* * *

Школа в Грузии. Урок литературы. Учитель:

— Дэти, я рассказываю начало сказки, а вы прадалжаете. Пасадил дэд рэпу.

Гиви:

— Вышел рэпа и зарэзал дэда!

* * *

В украинской школе идёт урок русской литературы.

Тема: «Муму» Тургенева. Вызвали Грыцька. Грыцок начинает пересказывать, но по-украински.

Учительница:

— Что же ты по-украински и по-украински, у нас же русская литература!

— Далi будэ, — и продолжает рассказывать.

— Что же ты всё по-украински, у нас русская литература!

— Далi будэ.

Через некоторое время:

— I тодi подывылася Муму Герасиму пыльно в очi, i сказала русською мовою: «Hе топи меня, Герасим».

* * *

Урок литературы. Марьванна спрашивает Вовочку:

— Владимир, ты «Муму» читал?

— Ну да… только я не понял… зачем Герасим эту корову утопил?

* * *

Урок русской литературы. Учительница спрашивает:

— Вовочка, почему ты не выучил отрывок из «Евгения Онегина»?

— Не осилил, пааатаааму что стихи.

* * *

На уроке литературы:

— Аня, в каком возрасте Есенин написал свое первое произведение?

— Вообще, у девушек неприлично спрашивать про возраст!

* * *

На уроке литературы:

— Ты где был?

— Вот томик Лермонтова, откройте на 182-й странице…

— Но она же вырвана!

— Ну, и как вы думаете — где я был?

* * *

Преподаватель литературы спрашивает ученика:

— Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, какого бы вы выбрали?

— Живого!

* * *

Учительница литературы так давно работает в школе, что многие думали, что Пушкин на дуэли стрелялся именно за нее.

* * *

Преподаватель ученику выпускного класса на экзамене по литературе:

— Знаешь, если бы это был допрос, а Пушкин был твоим товарищем, то я бы тебя зауважал…

* * *

Вся русская литература целиком построена на страдании. Страдает либо автор, либо персонажи, либо читатель.

* * *

Уважаемые абоненты! Компания МТС начинает бесплатную смс-рассылку произведений классиков мировой литературы. К выпуску готовится 1-й том Л. Толстого «Война и мир». Стоимость отказа от услуги 1$!

* * *

Мальчик, читавший школьную литературу в кратком изложении: родился, женился и умер.

* * *

На уроке русской литературы. Учительница:

— Учитесь, ребята, а то останетесь на всю жизнь программистами…

* * *

— В старину люди были гораздо чувствительней, — объясняет детям учительница литературы. — Их добрые чувства можно было пробуждать лирой, а это меньше рубля…

* * *

Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос:

— Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино?

Отвечает Петя:

— Он был русским… книжка же на русском языке написана…

Вася:

— Нет, он был итальянцем, ведь автор — итальянец!

Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить.

— Да какой там русский или итальянец, в книжке черным по белому написано «Взял папа Карло чурку»!