романа-автобиографии Ромена Гари «Обещание на рассвете». Отмечу, что это не самый удачный перевод названия «La Promesse de l’Aube». «Обещание рассвета» лучше выражает смыслы произведения, поскольку мама всегда пророчила очень большое будущее своему сыну. Расцвет обещала ему.

Любые отношения являются энергообменом, ибо каждый из партнеров что-то из своей энергии передает и что-то получает взамен.

Процессы «давать» и «принимать» у Мужчины и Женщины не являются эквиполентными.

Также важно не забывать, что какой человек со всеми его прекрасными нюансами, то такого состава, качества у него и энергия (точнее, его множественные энергии).

И самое прекрасное — каждый сам решает и сам выбирает и что давать другому, и чем наполняться от другого.

«ОТСУТСТВИЕ КОНТРОЛЯ НАД ЖИЗНЬЮ»

«У меня есть ощущение отсутствия контроля над моей жизнью, ощущение, что моей жизнью управляет кто-то другой. Как вернуть себе главную роль в моей жизни?»

О многом говорящее «ощущение» и замечательно, что человек услышал его, не стал отрицать, убегать от него, не бросил в корзину.

Тема управления жизнью человека колоссальна по объему, об этом лучше не в данном формате.

В вопросе есть два ключевых компонента: «вернуть главную роль» и «жизнь».

Начну с жизни.

Про какой объем жизни идет речь?

Чем в моей жизни я могу управлять?

Оригинальность по вопросам управления состоит в том, что человеку хочется 100 % управлять тем, что ему не дано (не позволено) в качестве его текущих человеческих потенциалов, и одновременно он не управляет тем, что в его силах (в его власти, в его могуществе).

Часто человеку хочется управлять другими и происходящим вовне, а про то, что внешняя картина жизни изменяется в зависимости от его внутренних состояний, об этом мысли может и не быть.

Один из частотных вопросов во время консультаций со стороны девушек: «Почему он такой?» В вопрос включено значение «Хочу, чтобы он стал другим!» И девушке искренне хочется изменить его под свои желания, хочется сделать другого удобным для себя самой, также хочется спасти и помочь. В нем ли дело? Не в нем.

Совсем недавно девушка скрупулезно описывала мне ситуацию взаимодействия с начальницей: какая та «не на своем месте», бестолковая, ее, звезду мегакрутую не в силах оценить, даже не пригласила, чтобы спросить о причинах увольнения. И были раздражение, и гнев. Поскольку девушка в состоянии ставить себя под вопрос, интересуется психологией, то начали исследовать…

И что выяснилось? Нашлись программы спасателя (дополнительно включающие и жертву, и абьюзера), недолюбленность с желанием заслуживать любовь, одна из директивных скрытых установок «отношения = вина» и т. д. И если этому всему уделить должное внимание и время, то можно войти в отношения свободные от вины.

Возможно вернуть Себе главную роль в своей жизни.

Главную роль в своей жизни можно вернуть, в частности, работая над:

— управлением мыслями,

— укреплением своего внутреннего взрослого (возможно, что его для начала необходимо отыскать в себе),

— управлением эмоциями, чувствами,

— управлением вниманием,

— укреплением силы воли,

— заботой о теле (физическая активность, ритмы отдыха и бодрствования, спа-процедуры и др.),

— получением новых знаний и над переводом знаний в действия,

— раскрытием внутреннего мира, пониманием своей уникальности.

Каждый самостоятельно решает и выбирает то, с чего можно начать возвращать себе главную роль в своей жизни.

Важно помнить о двух нюансах:

1 Управление мыслями (чистые мысли, тихие мысли, остановленный бег мыслей) является первостепенным, тем, что нельзя обойти вниманием, если хочется быть главным для себя.

2 Все со всем связано и взаимообусловлено, перетекает одно в другое. Главным в своей жизни человек становится тогда, когда именно вся его система целиком сбалансирована.

И приходит ощущение, восприятие, понимание: «Оказывается, это Я САМ — центральный элемент моей жизни и вся жизнь целиком! Оказывается, вот он какой, КОНТРОЛЬ над моей жизнью!»

«ПОЧЕМУ ТЫ МЕНЯ НЕ СЛУШАЕШЬСЯ?»

Ситуация, которую эмоционально описывает молодая женщина:

«Он не делает, как я его прошу.

Он не слушается меня.

Он доводит меня до слез, чуть ли не до истерики.

Я не знаю, как мне с ним себя вести. В отчаянии.

Я спрашиваю у него: «Ну, почему ты меня не слушаешься?»

Он молчит».

Предлагаю несколько слов по поводу данных обстоятельств:

1 Может ли ребенок с психикой, которая соответствует его возрасту, например, 5 лет дать логически выстроенный, внятный ответ на вопрос взрослого человека (!) про свое непослушание, да еще и соответствующий ожиданиям взрослого родителя?

2 Если маме хочется послушания, а за этим, как правило, стоит желание (привычка, модель поведения) тотально контролировать ребенка и управлять им, то все вопросы прежде всего к маме.

У контролеров сильны страхи, выживательные страхи. Стратегия контроля всех и всего могла обеспечивать стабильность, устойчивость. Из поколения в поколение передавалась магическая формула «все под контролем». Только мало кто уточнял, что же все-таки принималось за «все» в данном выражении? И еще меньше уточнялось о рисках желания абсолютно кого-то или что-то контролировать.

3 Мама может оставаться капризной девочкой относительно своего ребенка, может застрять в инфантильном состоянии. Тогда ребенок ведет себя с ней как с подобным себе ребенком или может даже становиться «взрослым» относительно своей мамы.

4 Намерена ли мама рассмотреть себя и задать себе разные вопросы, порой много вопросов, например:

— А я себя саму слышу?

— А нет ли у меня к себе каких-то особенных требований, претензий, ожиданий?

— С какой целью я требую от ребенка соответствия «моим» иллюзиям о нем, моим желаниям, моим ожиданиям?

— Готова ли я посмотреть на себя глазами ребенка?

— Готова ли я развернуть свой взгляд в себя саму?

— Готова ли я сказать себе, что ситуация отсылает меня к чему-то важному, но еще непонятному относительно себя самой?

Если мама готова задавать себе вопросы (одна или рядом со специалистом), то ответы находятся, а поведение ребенка изменяется.

Ответы НЕ на поверхности.

И откровения для мамы приходят:

когда мама прежде всего сама себя освобождает от фигуры жесткого, несокрушимого контролера относительно себя самой,

когда становится взрослой,

когда приходит понимание тех механизмов, которые находились в основе ситуаций детского непослушания,

когда маме хочется поблагодарить ребенка, то ЧИСТОЕ зеркало, которое РАБОТАЕТ НА МАМУ, чтобы ей стало легче самой с собой, а ему станет счастливее, потому что счастлива мама!

Наблюдения говорят о том, что дело во многом в маме. Но это не все мамы готовы услышать.

Мамы, все-таки решившиеся развернуться к Себе, позволяют многим своим семейным ситуациям развиваться в благоприятном направлении, от общения со своими мамами (бабушками) до отношений с мужьями, партнерами, да и с любыми