Менеджер повернулся ко мне:

— А?

— Меня никогда не били в общественном транспорте, — ответила вместо меня Рина, — думаю, оплеуха застрянет в памяти. Но не у Танюши, а у хулигана, ему ведь мало не покажется. С Таней шутки плохи, она хама морским узлом завяжет.

— Вот-вот, — кивнул Борис, — мы решили использовать этот прием, чтобы гости нас никогда не забывали.

— На прощание официанты лупят посетителей? — уточнила я. — Боюсь, такой формат праздника… ну… ваши служащие… они… э…

— Мигом будут повержены, — воскликнула Рина, — гости наши… короче, с ними лучше не затевать потасовку. У них автоматическая реакция на нападение.

Борис поднял глаза к потолку:

— Боже! Нет! Вы в центре добра, веселья, радости. Мы приготовили архипозитивный эпилог вечеринки. Купили в Америке мегакрутецкий водный аттракцион. Чтобы покинуть зону развлечений, необходимо им воспользоваться. Иначе останетесь здесь навсегда. Ха-ха. Шутка.

— Вот почему вы просили взять купальники, — осенило Рину.

— Да, да, да, — засмеялся Борис, — весь вечер вы дельфино-креатино.

— Креатино? — повторила я. — На вашем сайте написано иначе.

— Как? — изумился менеджер.

— Откройте страницу, — посоветовала Ирина.

Провожатый подчинился и взвизгнул:

— Дельфино-кретино! Кто это написал?

— Не знаю, — ответила я, — все время хотела спросить у вас: отчего такая странная вывеска, но никак удобный момент выбрать не могла.

— Мы «Дельфино-креатино»! — взвизгнул Борис. — То есть креативный, с оригинальными программами. Извините, в момент запуска проекта постоянно нелепицы появляются. Немедленно это поправим. А сейчас совершенно бесплатно порадуетесь чудесному приключению. Что может быть лучше авантюры, за которую ни копейки не заплатили?

— Поспать утром пару лишних часов, — вздохнула я.

Борис щелкнул выключателем, по залу пролетел скрип, скрежет, в стене открылись две дверцы, из них лился яркий свет.

— Водная феерия! — провозгласил менеджер. — Прошу вас. Опускайтесь на досочки, держитесь руками за их края, ничего не бойтесь. Аквапарк посещали?

— В Тунисе каждый день там каталась, — сказала я. — Вы как завершение вечера предлагаете гостям съехать в бассейн, который расположен неподалеку от раздевалки?

— Ваша догадливость поразительна, — похвалил меня менеджер, — помните, вы маленькие дельфинчики, поэтому ничего не бойтесь. Мокрые костюмы потом бросьте в бачок. Жду вас в офисе. Обсудим детали, меню и все прочее. Ну! Вперед! Татьяна, какую дорожку выбираете?

— Правую, — мигом ответила Рина.

— Тогда моя левая, — не стала спорить я.

Свекровь села на край желоба, закричала:

— Йо-хо-хо! — и пропала из виду.

Я вцепилась в пластиковую доску, хотела оттолкнуться ногами, но ощутила сильный толчок в спину…

Вы когда-нибудь попадали во время полета на самолете в воздушную яму? Тогда поймете мои ощущения. Мой желудок сначала ухнул вниз, потом резко пошел вверх. В уши будто вставили каучуковые пробки. Горло перехватил кожаный ремень. Яркий свет слепил глаза, откуда ни возьмись появилось что-то большое и упало мне на колени, оно оказалось мягким и не ушибло меня. Я неслась со все возрастающей скоростью, недоумевая, почему горка длиннее шоссе Москва — Питер. Через пару мгновений меня затошнило, спустя еще секунду я пожалела, что не знаю ни одной молитвы. Внезапно ногам стало холодно, потом замерзло все тело. Меня непостижимым образом подняло над желобом и швырнуло вперед. Все мои килограммы взметнулись в воздух. Словно огромная птица я, визжа от ужаса, пролетела некоторое расстояние и упала в ледяную воду. Она незамедлительно проникла в уши, нос, рот… Я лишилась возможности орать, но не потеряла способности работать руками-ногами, некоторое время барахталась с закрытыми глазами, потом ощутила под ступнями твердый пол, кое-как встала, распахнула глаза, ахнула и снова нырнула в бассейн.

А вы бы как поступили, увидев, что находитесь в круглом сооружении, оно громоздится посреди площади, на которой с разинутыми ртами стоит несколько человек в куртках.

— Девушка, что вы рекламируете? — крикнула одна женщина. — Бесплатная раздача товара планируется?

— Флешмоб про что? — полюбопытствовал парень в кепке.

Я стала озираться, увидела неподалеку здание развлекательного центра и поняла, что из-под хвоста огромного дельфина высовывается здоровенная прозрачная труба на опорах, которые опускались все ниже и ниже. Конец трубы нависал над бассейном, а он почему-то располагался на площади, где было много прохожих. Из воды вела лесенка. По ней легко можно вылезти и спуститься на асфальт. В первую секунду мне захотелось встать и как можно быстрее помчаться в раздевалку. Я даже начала приподниматься, и тут в моей голове проснулся разум. До здания метров двести. Как я помчусь к нему без обуви, в купальнике, в дурацкой юбке и парике? Но не сидеть же тут до ночи? Кстати, уже стемнело, но бассейн ярко подсвечен, а любопытных зевак все прибывает и прибывает.

— Посмотрите сюда, — крикнул кто-то.

Я машинально повернула голову на звук.

— Улыбнитесь, пожалуйста, — попросила какая-то женщина, — я веду инстаграм про самые дурацкие развлечения. Вы мне прямо в тему. А почему одна купаетесь? В паре-то интереснее. Сейчас бы с любовником плавали.

Я вздрогнула. Одна? Где Рина? На улицу выходит единственная труба, но она по объему намного шире тех двух, в которые мы сели в развлекательном центре. Страх пополз между лопатками. Что, если свекровь выкинуло раньше меня? Она же поехала первой. Да, мы катились в разных желобах, но они могли где-то объединиться, я по дороге сделала массу поворотов. Я полная, поэтому угодила прямехонько в центр не очень большой круглой ванны. Рина крохотная, вес у нее меньше, чем у кошки. Мать мужа могло перекинуть через бортик, и теперь она лежит на асфальте с переломанными руками-ногами.

Я вскочила, в секунду преодолела лесенку, очутилась на тротуаре и заорала:

— Рина, Рина!

Толпа сдвинулась, посыпались вопросы:

— Девушка, вы рекламируете парики?

— Не, она купальники для жирных демонстрирует.

— «Рина» — название фирмы одеял, сейчас ее прикроют.

— Люди, вы офигели! Какой товар! Она из дурки удрала!

— Девушка, можно сделать с вами селфи?

— Я здесь! — завопила Ирина Леонидовна.

— Бежим на помощь! — раздался мужской голос. — А ну разойдитесь. Бабу в купальнике не видели?

— В Москве, в ноябре, на улице? Нет, — заржал кто-то, — ну ваще! Олька! Сфоткай меня так, чтобы эта куча голая тоже в кадр попала.

— Что тут дают?

— По морде тюхи, бабушка, не фиг меня отпихивать.