Да, времена настали тяжелые. Рабочий день с 8.00 до 20.00 без выходных, домой возвращаешься только что бы поспать и покормить кота, хорошо хоть родители уехали, чувствуешь себя свободным человеком.

С учебой надо что-то делать, так и из института вылететь недолго. Вопрос по существу: идти сдаваться в деканат и просить индивидуальный график или договариваться с каждым из десяти преподавателей?

Казалось бы, ответ очевиден. Но нет, применим полученный политический опыт. Следует учесть, что работники деканата не более чем чиновники от образования с соответствующим поведением. Милое дело заловить прогульщика и устроить показательный процесс, тем более, если он сам придет и признается, что собирается не ходить на занятия. А если после долгого моралечитания тебе и дадут индивидуальный график, ну и что, обиженные невниманием преподы отыграются по полной на зачете.

Решение – разговаривать надо с практиками, то есть с преподавателями.

Путь был выбран верный, большинство педагогов были молодые, из числа бывших выпускников нашего же вуза. Они очень хорошо понимали, как важны для молодого человека деньги, поэтому шли навстречу.

Со старыми преподами было сложнее. Заводские пенсионеры не верили в то, что у тебя может быть более важное дело, чем слушать лекции про основы сварочного производства, перемежаемые историями о нелегком труде английских сварщиков под гнетом капиталистического режима.

Все проблемы удалось уладить за 2 дня.

Единственный гвоздь, забитый не там, где надо – это химия. Преподавательница химии Марина Сергеевна, престарелая властная женщина, потребовала присутствия на всех лабораторных работах. Проблема осложнялась тем, что в лабораторию по требованию Сергеевны необходимо было заходить только в белых халатах. Научно объяснить такое пристрастие химички к белому было невозможно, как и ее ненависть к молодым и красивым студенткам (возможно, возрастная биология. Ну, да не мне об этом судить).

Нехватка халата обещала вырасти в большую проблему, мысленный поход по магазинам одежды не дал результатов, Звонки в фирмы спецодежды убедили меня в том, как хорошо быть крупным заводом, тогда тебе все оптом продают, а студентом первого курса быть плохо, так как ты розничный покупатель.

Остается обзвонить школьных товарищей.

Мне повезло, один из моих бывших одноклассников не попал в институт и с горя устроился работать санитаром на скорую помощь.

– Здорово, Александр, как работается, спирту медицинского на все нужды хватает?

– Все шутишь, а сейчас говорят, всю дезинфекцию на монохлорамин переведут, и вообще спирта давать не будут, что тогда санитарам делать?

– Я, собственно, по делу звоню. У тебя халат медицинский есть? Можешь взаймы дать?

– Без проблем, подъезжай завтра на работу. Только он у меня рабочий, грязный и мятый, сам постираешь.

На следующий день я подъехал к городской станции скорой помощи. Александр, высокий и очень худой, курил рядом машиной. Воспитанный на киношных образах гориллообразных короткостриженных санитаров, я никак не мог поверить, что мой одноклассник, закончивший музыкальную школу по классу фортепьяно, выберет эту профессию.

– Слушай, а как тебе удалось привыкнуть к этой работе? Жмуриков, наверное, часто кантовать приходиться?

– Сначала рвало как заводного блевунчика, пару раз даже сознание терял. Мужики меня тогда грузили в «буханку», причем, носилки ставили рядом с трупом. Представляешь, прихожу в себя, а рядом мешок черный и из него рука окоченевшая торчит. Прикалывались они так над молодыми.

– А сейчас?

– Сейчас нормально, неделю назад случай был – ухохочешься. Представляешь ДТП, мужик на 80 км из машины через переднее стекло вышел, ну, метров 5 пролетел, приземлился лицом по асфальту. Не жилец, конечно, кости торчат, один глаз на ниточке болтается. Дыхание проверили, вроде труп, грузить начали. Тут он поднимается, хватает санитара за плечи и начинает орать, кровища во все стороны. Ну, что делать, отцепили его, первую помощь оказываем. Довезли до реанимации, всю машину перепачкали, а он, зараза, возьми и сдохни через два часа.

– А соль в чем?

– Дак санитар второй, которого он за плечи схватил – это студент медакадемии, на практику направлен из областного центра. Он после этого случая документы из института забрал и сказал, что лучше юристом будет.

Удивительные люди эти медики – всего полгода работает на скорой, а как мышление изменилось! Не верилось, что в школе по поводу убитой бабочки в 3-ем классе расплакался.

– Здравствуйте, Иван Иванович, вызовы есть, – сказал Александр маленькому темноволосому человечку в белом халате. Из-за огромной блестящей лысины человечек чем-то напоминал модель фаллоимитатора из телемагазина.

– Кури, Саня, кури. Без тебя на вызов не уедем, – ответил ходячий фаллос и проследовал на станцию.

– Наш врач, прикольный мужик. Один раз пьяного разбушевавшегося забирали с ранением в голову, так пока крутили, он умудрился врачу палец сломать. Так Иван Иванович, когда этого бухарика к носилкам прикрутили, так его отпинал, оттянулся, потом походил-походил, документы на пациента заполнил и еще раз врезал. А нефиг слуг Гиппократа обижать!

– А как же гуманизм? Заповеди врача?

– Знаешь, тут такого насмотришься, что никого уважения к роду людскому я уже не испытываю. Жена мужа по пьянке кухонным ножом порешит, а мы его в больницу вези. Ручка из груди торчит, а ему по барабану – лежит, песни про черного ворона поет и супругу-стерву проклинает.

– Саша, собирайся, вызов. Бабанька, пищевое. Консервов наелась из старых запасов. В кладовке валялись со времен Горбачева, – появился на крыльце фаллоимимтатор, блеснув лысиной.

– Лех, держи халат, только постирать не забудь, ну давай, будь!

Замечательно, еще один миниквест выполнен, до следующего уровня еще далеко, но артефакт получен.

В штабе Вильич наорал за организацию работы, кто-то доложил ему о пересекающихся группах агитаторов. Если учесть, что за организацию отвечали я и Максим, косяки с агитаторами выходили у обоих, но к Максу Досвиданья отнесся спокойно. Вывод: кто первый доложил, тот и чистенький. Хорошо, я не злопамятный, я просто злой и память у меня хорошая. Может, Максим, ты и с третьего курса, но этические нормы в отдельно взятой политической банде надо соблюдать.

Следующее задание: руководство решило организовать молодежную дискотеку. В ходе выступления DJ должны прославлять Вороновича.

Организацию дискотеки Макс взял на себя.

Мне поручили изготовление лозунга. Через два дня в штабе должен был быть штандарт размера полтора на семь метров с подкупающей своей оригинальностью надписью «Воронович – ЗА!». Бюджет определили мизерный – короче, шутка из арсенала советских партизан «Вот тебе 2 патрона, и чтобы к завтрашнему утру мост был взорван».

Из 3-х рекламных агентств Гордореченска одно зразу отказалось выполнять такой заказ, сославшись на нехватку оборудования, другое предложило посредничество в выполнении заказа через Москву, назвав при этом цену в 10 раз превышающую мой бюджет. Третье пообещало нарезать буквы из пластиковой пленки и наклеить на пластиковое основание. Транспарант, напоминающий дачную теплицу, вдохновлял мало, тем более, что и цена в 5 раз превышала выделенную сумму.