Фред и Дафни посмотрели на неё с укоризной. Вэлма заметила это и продолжила:

– И, не отпуская эту руку, затащить негодяя в тюремную камеру за то, что он сделал с нашими друзьями!

Дафни наклонилась, чтобы поближе взглянуть на сломанного робота. И кое-что заметила.

– Что это? Волос? – спросила Дафни.

Вэлма вырвала чёрный волосок, застрявший в суставе робота, и подняла его к свету, чтобы лучше разглядеть.

– Может, это как раз то, что поможет нам выйти на след преступника? – сказала она.

– Фу, зачем это трогать руками! – Фред скривил лицо.

– А ты знаешь, Фред, сколько случайных волос обычный человек съедает за день, ничего не подозревая?

– Если больше нуля, то я не хотел бы знать.

Вэлма положила волос в специальный анализатор. Он быстро выдал результат на экране.

– Так-так, – задумчиво протя нула Вэлма. – Следы масла для усов, частички почвы со смесью мышьяка, селена… и солнцезащитного крема?

Она открыла ноутбук и ввела полученные результаты.

– Давайте посмотрим, в какой точке мира может встретиться такая комбинация химических элементов. – На экране появился ответ. – Бинго! – воскликнула Вэлма. Она приблизила изображение и прочитала вслух: – Компания «Ломать – не строить». – Она быстро ввела в поисковой строке название этой фирмы.

– Итак… Последний владелец… – На экране появилось изображение Дика Дастардли. – Дик Дастардли, – не без гордости произнесла девушка, довольная такими быстрыми результатами своей ра боты. – И у него внушительная история судимостей! Заядлый преступник!

– Мы найдём его, – решительно ответила Дафни.

Фред вдавил педаль газа, и Фургончик Тайн помчался по дороге. Сломанный робот скользнул в задней части фургона. И вдруг… его глаза зажглись!

* * *

На борту Злодейской Машины Дик Дастардли вовсю отчитывал Предводителя перед отрядом точно таких же маленьких роботов.

– Итак, – сказал Дастардли, – операция «Дай лапу» провалилась.

– Пип! – пропищал робот Предводитель.

Дик Дастардли резко повернулся к нему.

– Сейчас говорю я! – рявкнул злодей. – Конечно, это был полный провал! Вы подвели меня. Вы все несёте ответственность за мои страдания!

Командир роботов пищал в своё оправдание:

– Блип! Блоп!

– Ах, ты сожалеешь! – не унимался Дастардли. Он наклонился к маленькому роботу. – А я-то думал, что мой последний помощник был бесполезен. Но у него хотя бы были усы, лапы и хвост! Я даже представить не мог, насколько ещё ниже можно опустить планку никчёмной неумелости!

Почему-то решив, что это похвала, Предводитель выставил грудь колесом и что-то самодовольно пропищал.

– Это не комплимент, барахло ты алюминиевое! – взревел Дастардли. – Ты вообще никакой мне не помощник! Ты… ты… – Дик Дарстадли задумался, как бы обозвать своего жалкого слугу. – Ты – бесполезный мусор, вот ты кто!

С этими словами злодей открутил у бедняги голову и бросил её в бортовую топку.

Тут ему под руку подвернулся ручной пылесос. Он схватил его и воткнул в туловище робота вместо головы.

– Это урок для всех вас! Я вам всем головы оторву, если вы будете так же плохо работать!

Выместив гнев на Предводителе, Дик Дастардли как будто немного успокоился.

– Если хочешь что-то сделать, лучше сделай это сам! Я заберу этот ключ! Пришло моё время!

* * *

В кабине «Ярости Сокола» парила голограмма Земли. ДиДи и Динамит изучали её, чтобы выяснить, где могут быть спрятаны черепа Цербера. Синий Сокол между тем уставился в свой телефон.

– Чтобы найти второй череп, – объяснила ДиДи, – я просматриваю все локации с выявленной высокой плотностью ископаемых.

– Брайан! – гавкнул Динамит. – Перестань любоваться селфи! Ты не хочешь нам помочь?

Синий Сокол нехотя отвлёкся от своего телефона.

– Воу-воу! Полегче, дружок, – сказал он. – Ты что, думаешь, я трачу время впустую, просто так зависая в социальных сетях? Вообще-то я работаю! Я шарю повсюду своими разведывательскими щупальцами!

Из прохода донёсся голос Шэгги.

– Мы нашли!

– Второй череп? – навострил уши Синий Сокол.

– Кое-что получше! – На входе в кабину появились Скуби и Шэгги. У Шэгги в руках была куча всякой вкусной еды.

– Мы нашли холодильник Синего Сокола! – торжественно объявила парочка.

– К вашему сведению, там больше ничего не осталось, – добавил Скуби.

Друзья захихикали.

– Да уж, – засмеялся Синий Сокол. – Нравятся мне эти парни!

Он нажал на кнопки на панели, и в кабине появились стулья и стол.

– Ну-ка, соколы, приготовьте свои вкусовые рецепторы для кое-чего особенного, – приговаривал Шэгги, накрывая на стол. – Это фирменное блюдо от кулинарных маэстро Скуби и Шэгги!

Синий Сокол удивлённо смотрел на возникшую перед ним миску.

– Ого, вы положили в мороженое перец халапеньо?

– Острое и сладкое! Жжёт и охлаждает! – облизнулся Скуби.

– Это наш фирменный десерт! – Шэгги тоже облизнулся.

– Жжёт и охлаждает… – размышляла ДиДи. И вдруг её озарила какая-то мысль. – Тепловое излучение!

– Да вы, ребята, гении! – восхищённо сказала ДиДи.

Скуби повернулся к Шэгги:

– Слышал? Мы гении!

– Один-ноль в нашу пользу, эксперт по командному духу! – обрадовался Шэгги.

ДиДи повернула голограмму Земли так, чтобы все увидели светящееся пятнышко.

– Сверхъестественная энергия в че репе Цербера испускает особое тепловое излучение. Всё, что нам нужно сделать – добраться до этого места!

– Череп в пустыне Гоби!

– Бэ-э-энг! Ошибочка! – Синий Сокол спародировал звуковой сигнал, сообщающий о неверном ответе. И показал всем экран своего телефона. – Мне удалось узнать, что на самом деле череп находится в Румынии!

– Как тебе это удалось? – спросил Шэгги с набитым ртом.

– Мне написал мой фанат. Он дал точные координаты!