После ужина я спустился в подвал, где стоит стиралка, и выключил свет. Потом залез в корзину для белья и стал ждать.

Через полчаса кто-то вошёл и включил свет. Я накрыл себя полотенцем. Но это была просто мама.

Я сидел абсолютно тихо. Мама вытащила из сушилки одежду и бросила её прямо в корзину. Меня она даже не заметила.

Потом она вышла, а я продолжал ждать в засаде. Я был готов просидеть там всю ночь, если потребуется.

Однако вещи из сушилки были такими тёплыми, что меня начало клонить ко сну. Я сам не заметил, как заснул.

Не знаю, сколько часов я проспал, но разбудил меня такой звук, как будто кто-то раздирал упаковку батончика.

Когда пошло чавканье, я врубил фонарик и поймал вора с поличным.

Это был ПАПА! Я должен был догадаться. Что касается ништяков – он настоящий наркоманище, ни больше ни меньше.

Я начал было обвинительную речь, но он меня перебил. Ему было по фигу, что я думаю про подлое воровство, ложь и несправедливость. Его занимало одно: что я там делал под стопкой маминого белья посреди ночи.

И тут мы услышали, что к нам идёт мама.

Ситуация выглядела неважно для нас обоих. Мы просекли это разом: схватили, сколько могли, батончиков и рванули к выходу со всех ног.

Я всё ещё был в жуткой обиде на отца за то, что он воровал вкусняшки, и даже собирался поругаться с ним вечером. Но папа завалился спать аж в 18:00, так что у меня ничего не вышло.

И, думаете, отчего бы он так рано ушёл спать? Он был страшно расстроен тем, что, вытаскивая почту из ящика, он повстречался с соседями, Снелла, которые прошли мимо него с НОВОРОЖДЕННЫМ малышом в коляске.

Малявку назвали Сет, ему, наверное, сейчас месяца два.

Каждый раз, когда Снелла рожают ребенка, они через шесть месяцев закатывают огромную вечеринку, которую называют «полугодовасие», и приглашают на неё соседей со всей округи.

Жемчужина праздника – это когда все взрослые встают в очередь и один за другим пытаются вызвать у младенца улыбку. Они кривляются, сюсюкают, раскорячиваются как могут и выглядят при этом отвратно.

Я бывал на всех этих полугодовасиях – ни один ребёнок ни разу не рассмеялся.

При этом все знают, что настоящая причина, по которой Снелла устраивают всю эту фигню с вечеринками, состоит в том, что они жаждут выиграть 10 000 баксов в конкурсе «Самые смешные семьи Америки».

Это телешоу. Люди присылают туда домашнее видео: кому-то в лоб зазвездили клюшкой для гольфа или кто-то упал. Словом, дико смешно.

Снелла спят и видят, как на вечеринке у них произошло нечто ржачное, а они, типа, сняли всё это и выиграли. Пожалуй, кое-что у них действительно накопилось за эти годы. На полугодовасии Сэма у мистера Биттнера треснули штаны – так он прыгал, а на вечеринке в честь Скотта мистер Одом попятился назад и свалился в детский бассейн.

Снелла, конечно, послали эти видюхи на конкурс, но ничего не выиграли. Так что, по ходу, они будут рожать младенцев, пока не добьются наконец своего.

Папа просто НЕНАВИДИТ эту их тупую манеру. Он на что угодно готов, лишь бы избежать позора и не выставлять себя полным дебилом перед всей округой. Пока что ему везло – он умудрился отвертеться от ВСЕХ снеллопраздников.

Но сегодня мама сказала, что на этот раз он ОБЯЗАТЕЛЬНО пойдёт на полугодовасие Сета в июне. Похоже, на этот раз отец обречён.

Сегодня в школе только и разговоров было о большой дискотеке на День святого Валентина через неделю.

Это первый раз такое, что у нас в школе устраивают настоящую дискотеку. Ясный пень, мы все взбудоражены. Некоторые парни из моего класса даже начали приглашать девчонок заранее, чтобы те танцевали с ними на дискотеке.

Мы с Роули сейчас одиночки. Ну, мы и покажем им всем полный класс.

Я подумал, что если мы с Роули сэкономим слегка на еде и скинемся, то сможем даже прибыть на дискотеку на лимузине. Я позвонил в компанию по аренде машин, но они обратились ко мне «мадам». То есть тупо и жестоко убили свой шанс получить клиентов.

Танцы будут на следующей неделе. Мне ж надо будет чего-то такое надеть.

С этим у меня совсем не лады. Я уже надевал большинство шмоток, которые мне подарили на Рождество, да и вообще чистых вещей у меня почти не осталось. Я покопался в грязном, вдруг найду что-нибудь не очень вонючее.

Я вытряхнул бельишко и разделил на две кучи: из одной шмотьё ещё можно было носить, а из другой – ни в какую, если не хочешь попасть на лекцию по гигиене к медсестре Роуэлл.

В куче номер один я вырыл рубашку, которая была вполне себе ничего, только на рукаве пятно от варенья. Ну, что поделать – придётся просто держать Холли справа во время танцев.

Вчера я до ночи корпел над валентинками. По ходу, мы единственная школа в штате, где всё ещё ЗАСТАВЛЯЮТ дарить друг другу валентинки.