– Ведите жену! Марк разберется.

В комнате ожидания было пусто, только Валентина грузно сидела у окна, а мальчик Абдулла, примостившись у ее ног, с полузакрытыми глазами тихо хрустел галетами, которые тяжелой рукой, привыкшей к рубке костей, давала ему мать: не глядя, вытаскивала из коробки и протягивала сыну, а тот брал на ощупь и безучастно начинал грызть.

– Что, теперь моя очередь? – подняла она на меня усталые глаза в обводах синей грубой туши. – Назымчик, он печенье уже две пачки покушал. Если еще захочет – купи у того толстяка. У него есть еще другие, батончики…

Мы пошли назад по коридору. Валентина тяжело ступала за мной, со вздохами рассказывая, какой добрый, хороший и отзывчивый ее Назымчик: он ей и брат, и отец, и муж, и товарищ в одном лице, просто черен, настоящий Чорна, за это его и мучают все. А мне думалось, в такт шагам, что-то смутное, что-то из школьного фольклора: «Чорна… Чорна… Чорный чорна-чорт очертил чортов чертог чортовой чертой… Черток! Черкет! Ялла! Гяльбура!»

Не успел погреться – уже и осень наступает, реальная и гадкая. И перейдет она потом в долгую вечную зиму. Впрочем, все равно: в моей ныре что лето, что осень – одинаково противно. Никуда не вылезаю, сижу. Вчера думал над твоими словами. Да, наверно, ты прав, я – подпольный тип. Ну, а какой, суди сам? Живу в ныре, трамвай на уровне глаз ходит, ниже – только блохи, черви, мыши и вши. Доктора до смерти замучили. Картины не покупаются. Сосед-Монстрадамус страхи волной гонит. От вида полицейских тошнит и волосы шевелятся, а о женщинах и не говорю и при виде их сразу гусиной кожей покрываюсь.

А я скажу так – ну и что, что подпольщик?.. Чем ближе к земле – тем уверенней на ногах стоишь, чем выше в небо – тем больней падать. А лучше сказать, я – как тот парашютист, которого на морских курортах катер на тросе за собой по небу таскает. Вот и я так – моя душа парит где-то в небесах, а тело по жизни с тарахтеньем едет и эту неприкаянную душу за собой на нервах тащит. Лопнет капилляр, тромб застрянет – трос оборвется, и умчится душа туда, откуда явилась, а тело уйдет в утиль, куда ему и прямая дорога, из праха в прах…

Недавно, правда, угораздило на экскурсию съездить. Вообще-то я никуда ездить не люблю, на оперу палкой не загонишь, в балет на ошейнике не затащишь, от концертов держусь подальше, а всякие экскурсии с экскурсами и экскурсоводами очень не жалую, но аспирантка заставила. Что делать, согласился, хотя и думаю, что если художник – подмастерье бога, а бог целыми днями на облаках спит, то и подмастерье у него под боком посапывать должен, во сне хоть грешишь меньше и болезни не одолевают. И я бы спал, но аспирантка уговорила – мол, поедем, хочу Бельгию увидеть и выставку посетить. Ну, выставка – это всегда интересно посмотреть, как художник с ума сходит. Ладно, поехали.

Как выяснилось, экскурсию организует одно из этих наших турбюро, на которые жалобица из синагоги жалобу писала, а я переводил (тараканы на подгоревших спагетти). Я об этом мокрощелке напомнил, а она говорит, что хочет по-русски рассказы экскурсовода слушать, чего в немецких бюро нет. Ну, ладно. Приготовился к худшему, запасся лекарством от всех болезней в стеклянной таре, поехали.

Ехать надо в Льеж, а программа насыщенная: на первом этаже музея будет ретроспектива Шагала, на втором – выставка «Венера от Боттичелли до Модильяни». Собрался полный автобус бывсовлюда, казахские немцы и еврейские эмигранты. «Фашисты» и «жиды» – так они друг друга ласково называют, и я буду для краткости. На две партии четко поделены и с нескрываемой неприязнью друг на друга поглядывают. И мы с мокрощелкой в самом конце, на последнем сиденье, чтобы целоваться в дороге можно было.

Путь к прекрасному начался с плотного завтрака. «Жиды» – все больше булочки, маслице, ватрушечки, а «фашисты» сразу на котлеты с пивом налегли. Сидят, жуют, наворачивают. По автобусу колбасное облако поплыло. Гид им про барокко, а автобус ему – про жареную куру: закуси, родной, потом доскажешь. Гид про Брейгеля-старшего, а они ему – рюмашку: дерни, мол, легче будет горло драть. «Жиды» поели, сложили пакеты и заснули, а «фашисты» от пива к водке перешли. Скоро уже и первый блев случился. А в автобусном туалете кнопка слива всегда где-то, хрен знает где, под рукомойником спрятана, ее наши бывсовлюди никогда найти не могут – надписей не понимают. Поэтому часа через два после начала каждой экскурсии в автобусе дух нагнетается. Немецкие немцы тут же высадились бы и жалобы подали, а наш человек ничего, терпит, ко всему привык, котлеты жует и курой закусывает. Блев разбудил «жидов»: «Ах, да как это так?.. Что за хамье!.. Мы на прекрасное едем смотреть, а тут такое!.. От кого убежали, те за нами по пятам следуют!.. Деревенщины!.. Придурки!» И прочее в таком духе, брюзжат.

«Фашисты» тоже в долгу не остаются: «Это кто же за кем по пятам прибыл: мы за вами или вы за нами?.. Мы на родину предков приехали, а вам чо тут ваще надо?.. Откудова вас столько из города Жидомира?.. Нам из-за вас, шакалов, всю социалку ополовинили!.. Мало вас травили, гадов!..» И тоже в подобном духе. В общем, возле музея первая стычка произошла. Силы неравные: «жиды» – в возрасте, толсты, неповоротливы и все больше женского пола, а «фашисты» – мужики с крестьянскими кулаками (их, оказывается, скопом с курсов послали, сами ни за что бы не поехали, не хватает еще денег на всяких шагалов тратить, мало их по синагогам развелось). Ничего, обошлось без крови.

Вошли в музей гуськом. А в залах не пошумишь – там весь мир ходит: и голландец важный, и канадец поджарый, и итальянцы душистые, и датчане тихие, и американцы с наглыми улыбками. Парфюм, вежливые жесты, красивая одежда. Притих наш бывсовлюд, распри забыл, курточки-болоньи одернул, пошуршал-пошуршал – и пошел двумя стайками Шагала осматривать, причем «жиды» гаммы и цвета обсуждали («Видишь, Лева, вначале он больше светло-голубой использовал, а потом на синий перешел». «И как не побоялись поручить ему Оперу в Париже расписывать?» «Можно проследить движение вверх». «Изумительный сиреневый тон»), а «фашисты» все больше пытались понять, что именно и конкретно нарисовано: «А это чего, петух?» «Нет, козел, вон рог у него». «Сам ты козел, это не рог, а хохол». «Бабу безногую и пса-урода трехлапого видели?» «А слыхали, гид говорил, вот такую картинку за сто миллионов продали?!» «Не бреши, вот ту маленькую?..» «А это кто же, мамочка, то ли кот, то ли индюк…» «Он чего, краску в хозтоварах для обоев брал?.. Все синее и синее!»

А я тем временем в зал Венеры пошел. Всяких баб там повидал: толстых и худых, красивых и уродок, цветных и черно-белых, плоских и выпуклых, на холсте и бумаге, из железа и дерева, в бронзе и камне. От голого мяса в глазах зарябило. И с кем только эта Венера не трахалась!.. С Аресом и Зевесом, с Гефестом и Парисом, с Марсом и Вулканом, с Адонисом и Гермесом, еще со всякими античными плейбоями, кого мы и не знаем!.. Конечно, при такой клиентуре немудрено и венерическое подхватить: у Гефеста сто процентов простатит был, Парис наверняка от трихомоноза умер, а Гермес вековой гонореей страдал. А Венерам хоть бы хны – сидят без дела и только о ебле и елде думают.