Почувствовав близость смерти, дрессировщик, перед тем как лечь и умереть раскрыл окна в доме и дверцы в клетках. Птицы вылетели из дома, сели на дерево поблизости и заговорили. Мимо шли влюблённые. Они, услышав человеческую речь на дереве, остолбенели. Среди фраз, которые умели произносить птицы, была и фраза «Я люблю тебя!» Ошалелая парочка решила, что это сам бог вещает им, благословляя их, и они легли под дерево, чтобы ознаменовать чудо совокуплением.

Они не знали, что дрессировщик также научил своих птиц испражняться в цель.

Мужчина рассказывал, как он сильно любит женщин. Оказалось, что его сильная любовь к женщинам выражается в том, что он обожает, когда женщина сосёт ему хуй, а он лежит и наслаждается. При разговоре присутствовала женщина, которая возразила, что истинная любовь мужчины к женщинам выражается в том, что мужчина обожает лизать женщине пизду, а она лежит и наслаждается.

– В таком случае, я предпочитаю, чтобы женщины сильно любили меня, – исправился мужчина.

– В таком случае, тебе лучше полюбить мужчин-хуесосов, – ответила женщина и покинула собрание.

В недавние времена китайцы назвали американский империализм «бумажным тигром». А мы назовём этого американского дурака тигром деревянным. Недаром же этого губошлёпа зовут Tiger Wood.

Жил-был человек, который научился размахивать клюшкой так хорошо, что ударял ею по маленькому белому шарику и попадал им в дырку в поле с двух раз, а иногда даже – с одного.

Такое точное и быстрое попадание в дырку всегда вызывает у большого числа людей восторг, подобный тому, который они испытывают при просмотре порнографии, где тоже точно и быстро попадают в дырки белыми шариками спермы. За любые восторги люди готовы платить большие деньги, и поэтому неудивительно, что Деревянный Тигр, будучи ещё молодым, стал самым богатым человеком – вдыркипопадателем.

Почуяв его деньги, все женщины ложились перед ним, подставляя свои дырки в своём поле для попадания с первого раза. Тигр перепрыгивал через них, а на некоторых приземлялся и заполнял беленькими шариками.

Но в то же время он был женат на красивой и молодой блондинистой тигрице, от которой у него вылупились тигрята. Жена купалась в деньгах тигра и растила дитёнышей. А тигр приволакивал в дом мешки денег, и они с женой по ночам распихивали их по матрацам. Из тех, что уже не помещались, детки вырезали тигрят-оригами.

И вот в сказку ворвалась быль.

Одна лиса крикнула, что её ебал тигр. Все бросились её расспрашивать – каково было, – и за её рассказы лисе давали деньги, а тут и другим лисам, ёбанным тигром, захотелось денег, и они стали кричать, будто в них ещё белеет шарик одинокий. Оказалось, что тигр ёб за последний год 12 дыроносительниц. Мужчины ужаснулись, тайно завидуя тигру. А женщины возмутились, тайно завидуя хитрым лисицам.

А я спросил:

– Всего-то 12???

С такими деньгами да молодостью, да благообразием и славой Тигру надо было ебать как минимум сотню.

Тигрица оскорбилась – ах, не всё тигровое семя ей досталось. Хотя ей это семя уже осточертело по горло. Она сама поглядывала на разных жеребцов и ебла потихоньку охранника, нанятого тигром для оберегания жениных дырок.

Но жена не могла вытерпеть всемирной известности тигровых попаданий в столько не одобренных ею дырок – высоконравственность не позволяла.

Ладно, поговорим без басенных тигров да тигриц, а в жанре капиталистического реализма. Гольфщик, у которого полный гульфик – обосрался со страха. Прежде всего заперся в сумасшедшем доме и якобы стал там лечиться от несдерживаемой похоти. А потом прилюдно принялся биться головой о стенку и пол, извиняясь направо и налево. Жена тем временем раздумывала, что выгоднее – взять половину богатства, отвалить с детьми в свою Скандинавию и там кататься круглый год на лыжах вперемежку с коньками или сделать вид, что простила Тигра, и продолжать кататься всё тот же круглый год, но как сыр в масле удочерившей её Америки.

А Тигр бегал за женой на задних лапках и обещал, что отрежет себе одно яйцо и полхуя. Жена не возражала против первого, но запретила второе.

Вся гольфовская индустрия застопорилась, гольфисты стали использовать клюшки вместо кочерги в своих каминах, корты для гольфа засеяли кукурузой, а зрители расползись по другим видам спорта. Тогда денежные мешки, с помощью которых Тигр заполнял деньгами свои матрацы, решили вытащить перебздевшего Тигра обратно в лес и написали ему текст извинения, которое он должен был прочесть для болельщиков и детей в детских садах и школах.

И вот намедни вывели на поводке Тигра из клетки сумасшедшего дома и стал он плакаться: ах, я виноват, ах я, буддист, ушёл от буддизма, ах, жена моя не виновата и меня она вовсе не била и не кусала.

Мать его, оказывается, натаскивала Тигрёнка в буддизме с малых лет. А Будда, как известно, хотя Тантру придумал, ебаться особо не велел[55].

Каялся Тигр, что многим боль принёс, имея в виду, что баб своих в жопу ебал без смазки. И обещал, что теперь только жену ебать будет, если та его простит. А жена, пока он извинялся, сидела дома. Вернее лежала дома с охранником, который ей приносил не боль, а наслаждение. Потому что смазывал.

А Тигра было не остановить в его покаяниях: супружескую клятву – ебать только жену (если даёт), – он подло нарушил. Мол, взгромоздясь на матрацы денег, он вообразил, что может следовать своим желаниям и нарушать правила, начертанные для черни. Оказывается, как он понял, он должен жить, как чернь, то есть ебать одну жену. Если же она не даёт, то надо играть в гольф, а в другие дырки следует не попадать, но умышленно промазывать.

Тигр даже слезу пустил, с матерью, что внимала ему в зале, обниматься полез. А она, обнимала его и думала: «Ах ты, мой родной тигрёнок, какие у тебя лапки крепкие и красивые, а вот мозгами тебя бог обделил».

Тигр ускакал обратно в сумасшедший дом – лечиться от желания ебать доступных красавиц, считая это желание хронической и смертельной болезнью, – но решил давать ежедневные пресс-интервью с извинениями за то, что опять утром посрал, что он навонял, что использовал, подтираясь, слишком много туалетной бумаги, и, спуская дерьмо, – слишком много воды. Он решил посещать курсы по обучению экономии туалетной бумаги и воды.

После этого все женщины над ним сжалились, а мужчины – продолжали завидовать по-чёрному. Короче, простили дурачка.

Ребята решили вынудить конкурента, владельца модного ресторана, закрыть свой бизнес. Причём решили сделать это мирными средствами, с использованием знаний истории древнего Рима.

В ресторане ежедневно сервировался буфет с обилием прекрасных блюд, которые можно было вкушать без ограничений за раз заплаченную фиксированную цену.