Когда в семье появляется «новый» ребенок, почти всегда старшие дети испытывают ревность и беспокойство, будь этот «новый» ребенок кровный или приемный. Внимание родителей переключается на «конкурента», ему уделяется больше времени, и у других детей невольно возникает обида и даже злость: «Им нужен он, а я не нужен». Конечно, многое зависит от того, каковы в целом в семье отношения между родителями и детьми. Если есть близость и понимание, то родители смогут принять тревогу ребенка и помочь ему почувствовать себя лучше. С кровным ребенком можно поговорить так: «Я понимаю, тебе обидно, что сейчас я больше с ним, чем с тобой. Но я тебя очень люблю, ты – мой старший ребенок, второго такого старшего у меня нет и не будет. А он – маленький и совсем беспомощный, и ты когда-то был таким, и так же во мне нуждался. Мамой поделиться нелегко, но мне очень важно, чтобы ты меня понял и помогал мне в семье сделать так, чтоб мы все жили хорошо и дружно. Помни всегда, что я твоя мама, и я тебя люблю». Дети так устроены, что одной такой беседы им недостаточно. Родителям надо быть готовыми к тому, что придется проговаривать это много раз, подобно тому, как многократно и терпеливо приходится объяснять маленькому ребенку то, что он должен знать наверняка и прочно. Но даже когда старший ребенок понял все, что ему сказали, ему все равно непросто будет справляться со своими чувствами.

Иногда он будет капризничать, вредничать. И тут важно не срываться, стараться по возможности находить компромиссы: «Я понимаю, ты хочешь, чтоб я сейчас занялась тобой, но я не могу прямо сейчас. Я приду к тебе попозже, а ты попроси папу (бабушку) помочь тебе». Придется придумать какие-то свои способы, как в условиях дефицита времени и сил уделять друг другу внимание и бывать вместе с ребенком. Гуляя с коляской, мама может идти со старшим, держать его за руку и тихо разговаривать. Также родитель может просить помощи старшего ребенка в каких-то делах, в том числе в совместной заботе о малыше. Забота должна быть именно совместной до тех пор, пока взрослые не убедятся, что старший ребенок перестал ревновать и способен хорошо позаботиться о младшем. Взрослым нужно находить хотя бы 20 минут времени для того, чтобы побыть вместе с кровным ребенком, «посекретничать о своем» или просто полежать рядом, когда маленький спит, а разговаривать сил уже не осталось. Все это транслирует ребенку: «У нас с тобой все в порядке». Так он сможет почувствовать, что немного поменялась форма отношений, но качество осталось прежним. Через какое-то время он привыкнет и успокоится. Собственно, это и есть самое главное в действиях родителей: дать каждому из детей возможность почувствовать, что у них есть свое, особенное в отношениях с родителями.

Подобные ситуации могут быть как в семьях с кровными детьми, старшим и младшим, так и в семьях, где появляется младший приемный ребенок.

Если приемный ребенок старше кровного, ситуация несколько иная: по времени появления в семье приемный ребенок оказывается «младшим хронологически», даже если он старше по возрасту. И тут возможно два варианта развития событий. Один – когда приемный ребенок в силу особенностей своей личной истории начинает регрессировать в развитии, как бы приходя в соответствие со статусом «младшего» в семье, становится на некоторое время (сроком от нескольких месяцев до двух лет) «младше» своего реального возраста. Другой вариант – когда приемный ребенок начинает соперничать за старшинство в семейной иерархии – не только с детьми, но иной раз и со взрослыми. В обоих случаях очень важно, чтоб взрослые понимали: действия приемного ребенка по сути являются поиском своего места в семье, а способы выбираются исходя из жизненного опыта и степени травмированности.

В семьях, где отношения между родителями и детьми изначально были непростыми, они осложняются еще больше с появлением другого ребенка. Если ребенку в семье и так не хватало понимания и любви, а теперь этого становится еще меньше, то он может впасть в уныние, отдалиться от родителей, у него могут начаться проблемы с поведением и учебой и т. п. В то же время «обострение» ситуации может стать шансом для семьи признать трудности в отношениях и попытаться разрешить их, чтобы обрести близость друг с другом. Хотя правильнее разобраться с проблемами внутри семьи до появления приемного ребенка.

Ситуации, когда в кровной семье рождается еще один ребенок и когда семья с приемным ребенком берет еще одного приемного, похожи по своей сути. Дети равны по происхождению, и имеет место обычная детская конкуренция за родителей, территорию и т. д. Совсем другое дело, когда семья с кровными детьми берет приемного ребенка, или в семье с приемным ребенком рождаются кровные дети. Драматизм в отношениях между кровными и приемными детьми связан, в числе прочего, с «конфликтом происхождений». Очень многое зависит от позиции родителей, но бывает, что для некоторых кровных детей принципиальным становится утверждение того факта, что «на самом деле это моя территория и мои родители, а ты (приемный ребенок) здесь гость». В то же время случается, что при полной лояльности со стороны кровных детей приемный ребенок может болезненно переживать то, что он не родился в этой семье и таким образом «проигрывает» кровным детям. Важно подчеркнуть, что эти переживания естественны, и если они возникают у детей, то не надо их стыдить, а надо помогать разобраться в чувствах и пережить их. Каждый из детей должен убедиться и почувствовать, что он настоящий член своей семьи, что у него в ней есть свое место, и оно надежно.

Для ребенка, даже когда он согласился на появление приемного брата или сестры, ездил вместе с родителями знакомиться в детское учреждение, ждал и хотел этого события, все-таки приход приемного ребенка в семью – принципиально другая ситуация, чем для родителей. Родители – старшие; главенство, контроль и инициатива принадлежат им. Ребенку же придется «на равных» делить с приемным братом или сестрой дом, родителей, жизненное пространство. Когда дети соглашаются на приход брата или сестры в дом, они нередко считают, что это что-то вроде прихода гостя. Во-первых, они ожидают, что новый член семьи будет уважать их первенство и приоритет, поскольку они здесь были раньше. Во-вторых, они ждут друга, близкого человека, с которым им будет хорошо. Однако и первое, и второе сбывается далеко не всегда и далеко не сразу. От родителей потребуется, с одной стороны, понимать это, а с другой – не воспринимать своего ребенка как жертву, а приемного – как агрессора. Разобраться в детских конфликтах и соперничестве можно, только если считать обоих детей своими, хоть и разного происхождения. Если кровный ребенок внутренне принял приемного брата (сестру) и поладил с ним (с ней), это станет для него важным положительным опытом по выстраиванию жизненных отношений.

Когда приемный ребенок приходит в семью, то присутствие кровных детей он воспринимает как данность. Для него первичными в это время являются проблемы адаптации, переживания по поводу своей кровной семьи, своего места в жизни и т. д. Кроме того, внимание родителей в этот период сосредоточено на нем. Поэтому первое время приемные дети достаточно редко испытывают ревность к кровным детям. Она если и возникает, то позже, когда ребенок уже прижился в семье.