Этот список эмоциональных состояний полезен для душевной гимнастики и проверки взаимопонимания между партнерами:

• уверенность в себе;

• насмешливость;

• воодушевленная мечтательность;

• гневное возмущение;

• светлая грусть;

• тоскливая грусть;

• искренняя радость;

• детская обиженность;

• тупая покорность;

• злое упорство;

• удивление;

• восторг;

• презрение;

• усталость;

• спокойное превосходство;

• царственность;

• критическое сомнение;

• расслабленное довольство;

• радость;

• большая просьба;

• лукавство;

• нежность и благодарность.

В паре это упражнение выполняют так:

1. Один из партнеров выражает какое-то эмоциональное состояние из списка, другой это состояние угадывает. Изображать эмоцию нужно без слов и средствами только естественной, житейской выразительности, без ярких театральных жестов и утрированных поз.

2. Один из партнеров выражает какое-то эмоциональное состояние из списка, а другой «редактирует» выразительные средства, делая изображение эмоции более понятным, точным и ярким.

3. Один из партнеров называет какое-то эмоциональное состояние из списка, а другой показывает это состояние с упором на скорость и с акцентом на внешнюю выразительность. Сила и правда внутреннего переживания в данном случае не нужны.

4. Один из партнеров называет какое-то эмоциональное состояние из списка, а другой показывает это состояние с упором на скорость и с акцентом на внутреннее переживание. В этом случае внешняя выразительность, естественно, присутствует, но скорее служит средством пробуждения внутреннего чувства.

5. Режим мастера эмоций: один партнер называет эмоцию, а второй, закрыв половину лица листом бумаги, показывает переживание глазами или ртом. Вариант для самых продвинутых: верхней частью лица (глазами и бровями) выражается одна эмоция, а нижней частью лица в то же самое время – другая.

В жизни бывает всякое, иногда становится плохо на душе. Что делать? Как от этого освободиться? Кажется, что самое простое решение – поделиться этим с друзьями, выплеснуть эмоции, освободить душу.

Всегда ли это помогает? Нет. Иногда получается прямо противоположный результат – происходит эмоциональное накручивание.

Люди часто распаляют свои эмоции, раз за разом в красках рассказывая все самое плохое, что с ними приключилось. Эмоциональная накрутка характерна для серьезной обиды и одновременно ее же и создает.

Интересно, что по процедуре это очень похоже на эмоциональное отреагирование, которое преследует прямо противоположные цели – делается для того, чтобы эмоции выплеснуть и успокоиться.

Что же правильно: рассказать от души про произошедшую обиду или этого не делать, чтобы не распалять себя, постараться отвлечься от обид и неприятностей? Один из важных факторов – позиция зрителей (окружающих).

Если при рассказе о случившемся зрители внимательны, но спокойны, чаще происходят облегчение и разрядка. Если окружающие сопереживают, жалеют пострадавшего и вместе гневно осуждают обидчика, результатом обычно оказываются воспаление эмоций и накрутка.

Кроме того, нужно учитывать индивидуальные особенности человека.

Как правило, женщинам помогает рассказать происшедшее и выплеснуть свои эмоции. А вот у мужчин в результате рассказа о проблемах, обидах и неприятностях нередко происходит не облегчение, а накрутка. Самое надежное здесь – провести эксперимент: посмотрите, как на вас действуют ваши рассказы о тех неприятностях и обидах, которые с вами произошли. Если они вас успокаивают – делайте это, если распаляют, вам это не подходит.

Люди часто распаляют свои эмоции, раз за разом в красках рассказывая все самое плохое, что с ними приключилось. Эмоциональная накрутка характерна для серьезной обиды и одновременно ее же и создает.

И, похоже, самый главный момент – это внутренняя цель: ради чего человек начал свои рассказы – чтобы освободить себя или обвинить другого? Чаще всего люди распаляют и раскручивают себя, когда им это выгодно и они этого хотят.

Чего человеку обычно хочется? Почувствовать себя правым (особенно тогда, когда на самом деле он понимает, что сам немного виноват), доказать, что он самый несчастный (чаще всего для того, чтобы этим еще сильнее обвинить обидчика), плюс можно сладко пожалеть себя и просто побыть в центре внимания.

Если же вы примете решение себя не накручивать, у вас это определенно получится.

К чему на самом деле приводит разрядка негативных эмоций

Не только от друзей и соседей, но и в популярной психологической литературе вы нередко можете получить рекомендацию: «Если вы разозлились и вас переполняют негативные эмоции, не подавляйте их в себе, найдите способ их разрядить. Выбросите их в словах, выплесните в действиях, и вам станет легче. Если же вы будете подавлять свои эмоции, это плохо отразится на вашем здоровье». Отнеситесь к подобным советам с осторожностью: это очень популярный, но вредный миф, где полуправда смешана с невежеством.

Утверждения о вреде сдерживания негативных эмоций не соответствуют истине, а обещание пользы от выплеска эмоций – опасная полуправда. Момент правды в том, что сейчас от выплеска вам скорее всего станет легче, и большая неправда, что к этому сомнительному методу стоит себя приучать.

Поклонники данной рекомендации часто употребляют метафору кастрюли с паром, которая взорвется, если его не выпустить. Эта метафора красочна, но неверна. Гнев, обида и другие негативные эмоции в большей степени похожи на лесной пожар, который захватит большие площади с катастрофическими разрушениями, если вовремя не совладать с первым маленьким огоньком или костром.

Этот вопрос много раз привлекал к себе внимание научной психологии, и результаты исследований однозначны. Эксперименты Р. Уолтерса и М. Брауна (1959), Ш. Маллика и Б. Мак-Кэндлисса (1966), Ч. Тернера и Д. Голдсмит (1976), Р. Грина (1981), М. Зузула (1989), Д. Гласса, Д. и Э. Джонса, а также Б. Бушмена (2002) убедительно показали: ни воображаемая агрессия, ни выплески гнева не только не снижают вероятность раскрутки реальной агрессии, но, напротив, ее повышают.

А как же народная мудрость «выпустить пар», «дать выход своему гневу?» Э. Аронсон, профессор Калифорнийского университета, объясняет это так: «Мы, люди, – когнитивные животные. Соответственно, у нас агрессия зависит не только от напряжения – от того, что человек чувствует, – но также от того, что он думает. Стоит вам в жизни неодобрительно высказаться о своем руководителе или в эксперименте нанести другому человеку удар током – и сделать это во второй раз станет гораздо легче. Ваш первичный враждебный акт вызывает у вас потребность оправдать его. Когда человек причиняет вред другому, тем самым запускаются когнитивные процессы, нацеленные на оправдание акта жестокости. Таким образом, когнитивный диссонанс уменьшается, но одновременно подготавливается почва для дальнейшей агрессии».