К счастью, в коммерческих ВУЗах такое почти не практикуется, т. к. там преподаватели получают высокую зарплату и рисковать своей работой не хотят, поэтому взятки там не берут (это касается и семестровых экзаменов). В коммерческих институтах делают упор на подготовительные курсы. К слову сказать, если ты окончишь курсы, то можешь быть уверена, что наверняка поступишь, поэтому не упускай такую возможность и подстрахуйся. Курсы стоят недорого, примерно 150–200 долларов за год.

Еще одна ошибка: многие думают, что если платить больше, то и уровень образования будет выше. Полнейшая ерунда! Правило № 5 гласит: лучший институт не тот, который дороже, а тот который лучше! Хорошее учебное заведение отличается не количеством затраченных средств на рекламу или высокими ценами на обучение, а спросом на выпускников этого учебного заведения на рынке труда. Можно и нужно пообщаться со студентами последних курсов института и узнать, где и как они собираются работать (или уже работают). Такое общение поможет тебе выяснить реальное положение дел.

Что делать, если вдруг ты собираешься «взять штурмом» престижное учебное заведение, но денег, знаний или связей тебе не хватает? Отсюда следует правило № 6: всегда реально оценивай свои силы, помни, что летать легко, но падать больно! Не стоит раньше времени «складывать крылышки» и отступать (если ты действительно этого хочешь), лучше сделать «ход конем»: нужно поступить на ту же специальность в институт попроще, поучиться в нем и хорошо себя зарекомендовать. Согласна, это не так-то просто, но если есть цель, то можно и помучиться! Кроме этого, нужно параллельно с учебой зарабатывать и копить деньги, и на последний курс перевестись в тот самый престижный институт, о котором ты так мечтала. Конечно, нужно будет дать взятку, конечно, перевестись ты сможешь только на платное отделение, но овчинка стоит выделки, т. к. в итоге ты получишь диплом престижного ВУЗа и сэкономишь немало денег, ведь платить тебе придется только за один год обучения, а не на протяжении всего времени учебы.

И последнее: поступить в институт – это только полдела, твоя задача – закончить этот институт, иначе все усилия пойдут прахом. У студентов существует так называемый «Закон первой сессии», который гласит: сдал первую сессию, считай, получил диплом. Между прочим, очень верный закон, потому что именно во время первой сессии ты научишься делить предметы на главные и второстепенные, на те, которые нужно сдать «кровь из носу» и те, которые сдаются с «полпинка». Такое разделение очень полезно, т. к. ты научишься правильно распределять собственные силы и время, которые всегда можно употребить на что-нибудь полезное и приятное. Конечно, «вылететь» можно и на последнем курсе, но мне непонятно, зачем вообще тогда нужно было все начинать? Отсюда следует последнее правило № 7: назвался груздем – залезай в кузов!

Если я так много знаю, то лишь потому, что всегда держу на столе открытую книгу и начинаю ее читать, как только услышу по телефону: «Минуточку!»

Хелен Дейли

Всем известна фантастическая история про супермена, который днем был простым клерком, а по ночам спасал планету от разных напастей. Между делом он еще влюблялся, никогда не спал, но выглядел при этом просто как огурчик. Конечно, это сказка, а что же мы видим в реальной жизни? Я расскажу тебе одну историю. Одна моя приятельница как-то высказала вслух свою мечту: «Я так хочу иметь восьмичасовой рабочий день…» На что другая моя приятельница ей ответила: «Так у тебя и так восьмичасовой рабочий день. Вот смотри: восемь часов ты – редактор, еще восемь – жена и мать, и последние восемь – ты автор детективов, так что у тебя нормальный восьмичасовой рабочий день». Мы посмеялись над этой шуткой, но про себя я подумала: «А ведь каждая женщина так и живет, но почему-то никто не называет нас «супервуменами», и никакая это не фантастика, а самая что ни на есть обычная жизнь». Подумала и решила написать эту главу.

Посмотри вокруг: даже в рекламе любят использовать сюжеты о том, что женщины умеют делать несколько дел одновременно. Нам часто демонстрируют фотографии очень самостоятельных и деловых женщин, которые каким-то непостижимым образом успевают и деньги зарабатывать, и стираться-убираться, да еще и подают ужин в три перемены. И никто почему-то не улыбнется, и даже мысли не допустит, что это фантастика. Нам любят повесить лапшу на уши про какую-нибудь знаменитую актрису или певицу, которая, находясь постоянно на гастролях, между делом успевает нарожать детей, развестись и снова выйти замуж, записать новый диск или сыграть в премьере нового спектакля, а как бы между делом, на досуге, кроме всего прочего, она прекрасно печет пироги и готовит сациви, что нам наглядно и демонстрируют.

Мне всегда было интересно, как же можно все это успевать? Если ты на гастролях, то, естественно, семья сидит без пирогов, а маму видит только по телевизору, если ты печешь пироги, то какие могут быть гастроли? Что-то тут не так. Может, они знают рецепт какого-то зелья, которое позволяет не спать, не есть и перемещаться в пространстве за мгновение на огромные расстояния? Или все же нам навязывают привычку взваливать все, что можно и нельзя, на свои хрупкие плечи? Я точно знаю, что «чтец, жнец и на дуде игрец», а не супермен – вот это и есть настоящая фантастика. Ты, конечно, можешь попробовать «объять необъятное», но что из этого выйдет? Скорее всего, ты просто станешь много и бестолково суетиться, наживешь на свою больную голову кучу проблем, заработаешь депрессию или нервное расстройство, добиться в жизни ничего толком не сможешь и примерно к 35 годам превратишься в древнюю развалину, замученную бытом, мужем, детьми и «любимой» работой. Стоит ли так себя гробить?

Есть, правда, другой вариант. Можно жить по принципу «а подайте-ка мне все на блюдечке с голубой каемочкой, а я еще вздремну часок, пока вы мне это несете». Думаешь, я фантазирую? Ничуть. Есть женщины (и должна заметить, что их не так уж и мало), которые готовы на все, лишь бы ничего не делать. Как правило, это мастерицы вранья и оправданий, великие завистницы, сплетницы и плакальщицы, которые обладают незаурядным мастерством игры на чужих нервах. Они могут выжать из тебя слезу, рассказывая, какие же сволочи эти мужики, про то, что ей, бедной, никто не дает шагу сделать, чтобы не обидеть, про начальников-уродов и про глобальное отсутствие денег, про хроническое невезение и преследующий ее злой рок. Рассказы выходят очень жалостливыми и грустными, и тебе до смерти хочется помочь деньгами или советом этой «жертве обстоятельств». Конечно, гораздо проще обвинять всех окружающих в своих бедах, чем оторвать зад от мягкого дивана и начать хоть что-то делать. Ничегонеделание так же, как и суета, полезно, только в меру. Чтобы тебе легче было понять, что я имею в виду, приведу два описания рабочего дня. Каждый из них – крайность, но от этого они не реже встречаются в жизни. Если ты хочешь стать хозяйкой большого города, присмотрись, не о тебе ли эта сказка?

Вариант первый.

Ты вбегаешь в офис «на всех парах» за минуту до начала рабочего дня или, если начальник приходит позже, с удовольствием опаздываешь, мотивируя свои опоздания так: «Начальнику можно, а мне нельзя?» Безусловно, после марафона под названьем «дорога на работу» тебе нужно сделать передышку, а точнее: выпить чашечку кофе, обсудить все новости, которые случились со вчерашнего вечера по сегодняшнее утро. После «вхождения в рабочий режим» необходимо попить чайку, ведь ты проспала и позавтракать не успела, можно еще сходить покурить – это хороший повод для продолжения разговора с коллегами. При определенном навыке передышку можно растянуть часа на полтора. Наконец, понимая, что оттянуть начало работы больше не удастся, ты с разнесчастным видом включаешь компьютер и начинаешь перебирать бумажки на столе, делая вид, что готовишься к трудовому подвигу. При удачном стечении обстоятельств «подготовка» может занять полчаса.