Ответы на упражнение № 3. «Покажите мне свое резюме, пожалуйста!»

1. Верно ли выбран источник поиска мужа? – Нет. На отдыхе, дискотеке чаще ищут разовый секс без дальнейших обязательств, что, скорее всего, и надо было данному мужчине. Тебя здесь не знают, можно и душу открыть при уверенности, что дальше в жизни с этим секс-партнером не встретишься. Но он и на отдыхе не сильно хотел распространяться, кто он на самом деле в жизни. Поэтому здесь гипотезы могут быть самые разные: от реального суперкрутого топ-менеджера или засекреченного разведчика – до обычного бабника-афериста, любящего производить впечатление на женщин. Он остался в завесе тайны для нашей клиентки.

2. Какая из пяти стадий секса была пропущена? – Конечно, производственная! От этого и все трудности. Если бы наша клиентка тоже претендовала только на разовый секс и не ждала продолжения по возвращению из отдыха, то можно было бы получить удовольствие и не дергать себя. (А когда вернулась бы домой, то могла бы получить и второе удовольствие после того, как уточнила у доктора, что сифилисом не заразилась! – М. Л.)

3. На что изначально был настроен потенциальный кандидат в мужья: на длительные душевные отношения или на разовый секс? – Уже ответили.

4. К какой неформальной группе скорее всего принадлежит потенциальный кандидат в мужья? – Трудно сказать. Если бы она его проверила в работе и удостоверилась, что проводить вечера за алкогольными коктейлями в баре – это его стиль, то тогда его можно отнести или к культурно-развлекательной, или к алкогольно-сексуальной. А здесь неясно – то ли он наврал и секретарша с работой на отдыхе просто декорация, то ли реальный деловой человек с остро нерешенным секс-вопросом. Но решал он его явно не очень умно, с нашей точки зрения. Ведь и наша клиентка для него тоже темной лошадкой осталась.

5. Как надо было собирать данные о нем, чтобы не спугнуть? – Подумать, как организовать совместную работу. Или есть еще один прием от Джека Лондона, который практиковал его главный герой в «Мартине Идене», когда хотел узнать, что за человек перед ним: он старался разговорить его на тему работы. Но напрямую вопросы задавать – агрессия. Собеседник, скорее всего, закроется. А вот начать с восторгом описывать собственную работу и свои успехи в ней – безопасно. И о себе расскажешь, и, глядя на то, как отзываются те или иные детали рассказа на лице собеседника – поймешь, как он относится к этим вопросам. (Я с Викторией согласен. Человек – говорливая обезьянка. Ему всегда хочется поделиться своими мыслями, если они есть, конечно. А если вы заразительно хвастаетесь своей работой – то хочется тоже похвастаться в ответ. Если мысли есть, а делиться не хочется – значит, собеседник или плохо о вас думает, что не поймете или осудите, или что-то скрывает. Именно поэтому у меня есть афоризм: «Молчун – или подлец, или дурак!» – М. Л.)Ответы на упражнение к части четвертой «Управление»Ответ на упражнение «Ультиматум любящего отца»

Теперь начинаем решать нашу ситуацию с применением первого закона логики. Напоминаю,

Аксиома № 9

Ваши отношения с супругом – это один вопрос. Ваши отношения с ребенком – это другой вопрос. Отношения вашего супруга (-и) (учителя, бабушки и пр.) с ребенком – это третий вопрос. И решать их надо по отдельности как не связанные друг с другом.

Начну с ответов на вопросы 7 и 8. Они острые.

К чему мы должны стремиться: быть зависимыми от родственников эмоционально и экономически или быть самостоятельными и на это настраивать и своих детей тоже? Конечно, второе. Первый вариант, предложенный отцом Марии, ведет к дальнейшему перепутыванию всеобщего имущества, полной неразберихе, которая способствует тому, чтобы манипулировать тем, кем считаешь нужным. На чужое, по нашим принципам, претендовать нельзя, но и своего отдавать не стоит. В этом варианте отец приобретает дополнительное имущество своей дочери под благовидным предлогом заботы о внуке. Тогда как единственная забота алкоголика – это добыча выпивки. Я сама не нарколог, но предположу, что наркологи по описанию разнузданного поведения отца поставили бы ему серьезную стадию этой болезни и близость к слабоумию. Поэтому первый вариант, на мой взгляд, самый неподходящий.

Второй вариант «бывший» отец и нынешний алкоголик назвал «Конфронтацией», т. е. из названия понятно, что он ему психологически невыгоден. Отец пытается окрасить его негативно, ведь большинству внушается, что дети обязаны быть с родителями в добрых отношениях. Это примитивная манипуляция, на которую ведутся многие. А раз этот вариант невыгоден отцу, скорее всего, он выгоден дочери. В чем неосознаваемый смысл «любви» к детям, увы, большинства невротичных родителей? По словам М. Литвака, он звучит так: «Я сделаю все для твоего счастья при условии, что ты будешь несчастен». Родители воспитывают детей как «психологических поросят», чтобы на старости лет тянуть из них психологические соки, а в данном случае еще и соки материальные. Вот дедушка и пытается всяческими способами привязать к себе все семейство. Именно поэтому самостоятельность дочери, которая по здравом смыслу для него должна быть благом, на деле рассматривает как конфронтацию и вражду. Наша же задача способствовать тому, чтобы человек, обратившийся к нам, смог стать как можно более самостоятельным. Единственное, на что стоит рассчитывать, – на собственные силы и возможности. Поэтому именно этот вариант я считаю наиболее выгодным для Марии.

Ну, а третий вариант – нечто промежуточное между первым и вторым. Если деваться некуда – то, конечно, чтобы избежать упреков, лучше от своих родственников откупаться деньгами.

Исходя из этих рассуждений, когда понятно, что психологически наилучшее решение, чтобы каждый распоряжался своим имуществом сам, мы быстро нашли четвертый вариант, который Мария из-за страха, что не сможет финансово обеспечить любой из этих вариантов, не смогла увидеть сама. Ее собственная квартира, выставленная на продажу, а пока сдаваемая в аренду сторонним людям, не хотела продаваться уже полгода. Я же спросила: «Маша, а что тебе мешает освободить квартиру бывшего отца и нынешнего алкоголика, заехать в свою собственную и жить в ней, параллельно показывая ее появляющимся покупателям? И не торопиться с ее продажей – главное, чтобы тебе это было выгодно?»

Маша аж задохнулась от восторга, услышав такое решение:

– Здорово! Конечно, так и сделаю! А что делать с мужем, который не хочет переезжать со мной? Пусть остается в квартире тестя и тещи и сам решает с ними вопросы?

– Ты верно мыслишь. Я бы так и сделала. Но ты решай сама. Мое мнение: если ты будешь полагаться на саму себя и сама принимать решения по своей жизни, то и муж, и сын, и многие другие – если захотят общаться с тобой, то подстроятся под тебя. Но я могу быть не права.

– Права, конечно. Но если я, пока не продастся квартира, не смогу платить родителям за сына? Может быть, попросить платить за сына мужа?

– Не поняла. Скажи, это только твой сын или его тоже?

– Конечно, и его!